Мне часть снится, как ты уходишь. А потом я вспоминаю, что тебя никогда и не было.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я верю в любовь. Любовь конечно же существует, и наверное любовь свята. Я верю, что она есть, и я верю, что где-то происходят чудеса. Они существуют. Просто они не для меня.
Наверное где-то существуют и такие мужчины. Верные, решительные, не обманывающие своих женщин, и конечно делающие их счастливыми. Я даже знаю нескольких из них.
Я хочу снова стать прежней. Я хочу перестать чувствовать боль, обиду, всё то, что есть сейчас. Я увядаю. Я чувствую это с каждым днём. Я превращаюсь в тень, потому что мои мысли никак не могут отпустить меня. Я должна перестать думать о тех глупых несбыточных мечтах, которыми я морочу себе голову. Я понимаю, что думая о том, что я так сильно хочу и не могу получить, я порчу то, что есть сейчас. Я думаю о том, чего нет, и не могу стать счастливой. Я пытаюсь заставить себя, но у меня не получается. Я пытаюсь жить сегодняшним днём, но вместо этого лишь думаю о том, как всё на самом деле плохо и плачу. Плачу, когда меня никто не видит. Но не настолько много, что бы перестать чувствовать.
Я перестала скучать. Перестала ждать встречи, потому что точно знаю, что она произойдет. Перестала быть нежной и весёлой, и излучать любовь и свет. Я сею только унынье. Я понимаю это, но никак не могу избавиться.
Нужно просто вычеркнуть всё это из головы. У нас никогда не будет никакой свадьбы, потому что по его мнению это "стереотип, навязанный обществом". Он никогда не сделает мне предложение потому, что будет так чувствовать. Может быть когда-нибудь и предложит расписаться только потому, что мы будем уже слишком долго вместе. У нас наверное не будет детей, потому что мы уже поняли, что совсем не готовы к таким серьёзным вещам. Мы врятли ближайшие пару лет сможем жить вместе, потому что у нас просто нет на это денег, и они не свялятся нам на голову. Я не думаю, что он когда либо познакомит меня со своими друзьями. Ни моё имя, ни фото на моей странице, ничто из этого никогда не станет официальным, как и пол года назад, я останусь скрытой для всего мира. Он возможно никогда не разберётся со своими проблемами, но это нужно принять, как данность. Нужно просто отпустить всё в пустоту.

. Я больше никогда не буду заводить пустых разговоров. О разводе. О свадьбе. О детях. О совместной жизни. О том, чего я не могу изменить. Это не моё дело. Если этого не произойдёт, значит так тому и быть.

. Я больше не буду думать о свадьбе. Тот день, о котором я так мечтала, всё равно не произойдёт. Ни один мужчина на земле не поймёт меня. Не поймёт поля, огня, полевых цветов и костров. Не поймёт венок на голове и коротенькие шорты. Не поймёт волчье логово и славянскую музыку. Рядом со мной нет уже никого, кого я хотела бы видеть за одним столом, рядом со мной. Такая свадьба невозможно, как невозможно и пригласить на неё давно ушедших людей. Не стоит скорбеть об этом.

. Я буду страться заработать денег. Но не буду надеяться, что это произойдёт скоро. Не буду строить никаких планов. Не буду ничего предлагать. не буду надеяться, что мы отметим Новый год вместе. Это всё - пустые мечты. Я просто буду работать.

. Я больше не буду сомневаться, и подозревать. И использовать всю ту информацию, которой обладаю. Пусть всё останется, как есть. Если мне суждено пережить ещё одно предательство и обман, я не смогу этого избежать.

. Я буду больше читать, а не плакать. Когда-то давно в одном из своих дневников я написала о том, что истории о Гарри Поттере помогут мне пережить всё. Я надеюсь, что это до сих пор так. Я буду отправлять свои мысли в полёт. Туда, к ним. Я буду читать истории о любви, вместо того, что бы плакать.

. Я буду стараться хорошо выглядеть. Каждый день. Я не идеальна, но я буду делать всё, что смогу. Я буду подводить глаза, душиться цветочными ароматами, делать красивые причёски. Я буду улыбаться и стараться так, словно бы каждый день может принести мне любовь.

. Я буду помнить про романтику. Я буду жить сегоднешним днём. Я буду устраивать поездки и романтические ужины, буду наслаждаться каждым днём, как раньше, словно бы этот день может закончиться в любую минуту. Я буду целовать и дарить нежность. Я буду свободна внутри. Я буду язычницей. Я буду цвести, как полевые цветы.

. Я буду молиться. Я буду благодарить. За то, что у меня есть. Я попросила помощи, и получила её. Я так страдала от одиночества, и теперь я от него избавлена. Я могу оказаться в крепких обятьях тёмной ночью, и не представлять, а чувствовать, что я не одна. И я буду благодарить. За это. И за многое другое.

. Я буду помогать. Я обязана что-то делать. Я буду отдавать вещи в фонды помощи. Я буду сдавать кровь. Я разложу мелочь и монеты по всем карманам курток и пиджаков. Я постараюсь открыть сберегательный счёт. Я обещаю, что если у меня получиться, так, как я хотела, я сделаю это. По крайней мере я постараюсь всеми силами.

. Я не буду придумывать друзей. мои любимых братьев давно нет. Им не вернуться, не обнять меня, и не сесть со мной за один большой стол. И мне не встретить людеЙ, которые станут ко мне так же близки. Мне уже не подружиться так. Но это не значит, что я не могу получать удовольствие. Дима, Вова, Андрей не мои братья, но я могу быть счастлива и довольна рядом с ними.

. Я перестану быть угасающей. Я не буду завидовать. Я превратилась в несчастную и загруженную серую мышь. Я не буду такой. Я сильная. Смелая. Верная. У меня есть сила воли. Я отвечаю за свои слова и могу принимать решения. Я не отступаю и не сдаюсь. И я буду языческим огнём. Я буду сильной, как мой брат. Не только физически. Я смогу обуздать и свои чувства. Я буду думать лишь о хорошем. И буду нести свет. А всё остальное неважно...

16:49 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
" Конечно он с тобой...Но он не любит тебя! Как же ты не можешь этого понять, он твой муж. И да, он живёт с тобой, но он тебя не любит! Его раздражает, как ты говоришь, и что ты делаешь! Его раздражает, что ты пристаешь к нему, когда он устал, его бесит, что ты заставляешь его целовать тебя перед сном, что ты прижимаешься к нему во сне, спишь на его подушке. Даже то, что на ней остаются твои волосы, его раздражает. Ты не готовишь, не убираешься, не заботишься ни о чём. Ты не слушаешь, что он тебе говорить, а если и слушаешь, то совершенно его не понимаешь. И да, он живёт с тобой, но он это ненавидит. Ненавидит целовать тебя, потому что ты заставила, говорить с тобой, обминать тебя, и конечно-конечно кое-что ещё он тоже ненавидит. Да, он остался с тобой, но ему проще поругаться с тобой, чтоб ты отстала, чем провести вечер вместе. Каждый раз, когда твой муж, который с тобой, приходит домой, и не видит тебя там, он вздыхает с облегчением. Да, он живет с тобой, но он давным-давно тебя не любит. Он любит ту...девчонку-каратистку с разбитыми костяшками и длинными волосами.
Ты не обращала внимание на ожерелье, что она носит на шее? Это ведь история их отношений. Подвески с их инициалами, сердечки, памятные свиданья. Корзинки для пикника, машинки, коньки, цветы, даже достопримечательности нескольких стран, всё то, что они делали вместе. И ещё кое что. Ты видимо никогда не смотрела внимательно. Пинеточки. Маленькие детские пинетки, висящие на ожерелье их отношений. Конечно она явно не ждет ребёнка, и не понятно, что произошло, сами ли они решили, или пришлось так посупить. Но у неё на шее висят пинетки, и твой муж смотрит на неё. Смотрит и слушает. И ты ничего не сможешь с этим сделать.
Он живёт с тобой, но любит её..."

10:36 

Тигр, тигр, жгучий страх, Ты горишь в ночных лесах...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?

Вот очевидно и конец. Всё должно было стать только лучше, а стало намного хуже. Я чувствую себя раздавленной. Я чувствую себя не нужной. И это и есть правда. Я ему не нужна. Я никому не нужна. Он сказал мне, что не будет бороться. Не будет сражаться за меня. Просто ПОЙМЁТ и позволит уйти. И ничего конкретного не может пообещать. И не важно, на сколько я может быть лучше, и как много я могу ему дать. И мои чувства тоже не важны. Меня это сломает скорей всего...ну чтож, значит так тому и быть...

01:33 

Кое в чем попыталась разобраться...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...







11:10 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не буду думать о других. Я буду думать только о себе. Буду смотреть только на себя в зеркало и больше ни на кого. Мне нет дела до того, что с ними происходит, нет дела до их амбиций и их потрясающей внешности. Есть только я, моя семья, моя сила, мой дом.
Конечно от таких новостей я в некотором шоке и замешательстве. И конечно мне страшновато, ведь это происходит поголовно у всех. А что будет дальше. И главное, а что будет со мной???. Ничего, всё будет хорошо. Хотя я и не верю в религию, но наверное Лера права. Не нужно заморачиваться. Нужно жить, как жили. Нужно верить в хорошое и не сходить с ума по мелочам. А там всё придёт. Я верю в это. Я верю в силу. И я верю в своих братьев. Всегда...а что там было раньше, в этих сумасшедших чувствах и боли...так это было в прошлом. Сердце уже так не болит, потому что уже не так воспринимает...потому что так, как было раньше уже не может...

20:48 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ну почему, почему я такая непутёвая??? О Боги за что, мне же казалось, что всё просто замечательно, а на самом деле такой облом....мы бы уже могли машину купить на эти деньги. Пойти завтра и купить, а из-за всех этих проблем у нас такая задница.
Ничего, спокойно, вдох, выдох. Всё хорошо. Ну не совсем идеально начался год, но это ничего страшного. Я со всем справлюсь. Я думаю только о хорошем. Я ухожу со своей ужасной, неперспективной, идиотской работы, которая кроме небольши знаний о субординации и халявных тренировок, не дала мне больше ничего. А уж сколько забрала. Ну да ладно. Опустим. Всё хорошо. Я немного отдохну, приведу себя в порядок, потренируюсь, куплю вещей из моего списка. Займусь организацией детских групп и атошколой. Внимательно и дотошно. Кто знает, сколько раз я буду сдавать на права. А потом в сентябре, если с группами все будет налаживаться, вернусь на учебу. Куплю машину. Может стоит сьездить отдохнуть и наделать кучу фоток. Всё будет хорошо. Правда. Всё будет отлично.

20:13 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Итак это была первая аттестация на цветной пояс. Первая аттестация, которая на меня так повлияла. Когда мы приехали в субботу сдавать технику, поначалу у меня ещё был запас бодрости и сил и желание прыгать и хлопать в ладошки. Когда мой период ожидания зашкалил за шесть часов, мне уже стало просто тоскливо. И когда наконец меня вызвали, я забежала в зал с облегчением. Слава Богу, ещё пара минут и можно валить...
На второй день я чувствовала себя ...одиноко. Братец не приехал, но оно и понятно, он сейчас у черта на рогах. А в остальном, я наблюдала как из под воды за всем этим. Столько народу, с которым я общаюсь, дружу и вообще хорошо знакома...а поговорить не с кем. Подойти и почувствовать безопасность...не от кого...ужасное ощущение. Я чувствовала себя жутко потерянной. Всех на свете бесил мой боевой раскрас, но мне было просто всё равно. Я делала это не для них, я делала это для себя.
Я разбивала доску первой...Дима даже не сразу понял, что я радостной походкой направляюсь к нему. *Тебе надо ударить Диму, прямо в солнечное сплетение, вон оно, прямо за доской, смотри...* А потом я снова подумал не о том, и ударила. И разбила. И сев, поняла, что забрала у Димы осколки на автомате. Он протянул, я взяла. Оставила их потом у помойки. Я так и не вышла на свое главное испытание. Теперь уже позно об этом вспоминать.
Самостоятельная взрослая жизнь представляет собой довльно таки однообразный набор скучных повторений. Это то, к чему я стремилась. То, к чему я шла. И я это имею...что я получу в конце, не знаю даже я сама. Я так и не заплела ленты в волосы...а всё другое уже не имеет значения...

16:21 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так я закупаю подарки на новый год, правда конечно меня оправдывает то, что мне нужно их дарить только Акиму и Алине. И тем не мение...я держу в руках красивенький, новенький, тяжоленький пневматический пистолетик Молеь 5501! Да!!! родненький мой, я два года пускала на него слюни и вот наконец купила! он в моих руках. Теперь я раздумываю над вопросом, где купить кобуру...а главное, какую????

00:29 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не знаю, почему меня это так зацепило...Я сижу у подоконника в своей любимой, такой на взгляд мамы не уютной комнате, и пишу. У меня мерзнут пальцы на ногах (всегда, когда я кршау их лаком и сушу) и пальцы на руках, потому что я сижу у окна.
Почему эта история зацепила меня так? Такая красивая, такая живая, такая несчастная. Я из тех людей, которые управляют своей внешностью. Когда мне больно, я прячу себя в образ другого человека. Одежда, цвет волос, макияж, даже цвет лака на ногтях, все это способно заслонить и уберечь меня от окружающего мира. Она пряталась за красотой. Это то, к чему я мечтала стремиться. Быть одной снаружи, и совершенно другой внутри. Я потому и пошла на каратэ (ну хорошо, не только по-этому, а еще потому что мои братья раздолбаи). Я хотела быть красивой, женственной, сексуальной, в обтягивающей юбке, с идеальным маникюром, и подведенными глазами. Вбегать с большой кожанной сумкой в руке, снимать туфли на каблуках, надевать форму, пояс, и становиться в строй. И отжиматься вместе со всеми. Я почти добилась, чего хотела, дело за малым, лишь осталось уровнять количество платьев и туфель.
Она чувствовала боль, такую адскую, такую сумасшедшую боль, отчаянье, страх, сомнения. Она хотела, и не могла найти покой, она сходила с ума. Я тоже чувствовала боль. Она вела дневник, и в записных книжках и на клочках бумаги записывала с ошибками обрванные клочки мыслей, чувств, страхов. Я писала в красивой красной, потом черной тетрадке с желтыми страницами. Я писала только когда мне больно. Я не читала ее лневники, они еще не опубликованны, но наверное она тоже писала, когда ей было больно.

Мы соревновались друг против друга, и я дважды выиграла, а потом проиграла Ане, своей собственной партнерше. Дима был с нами, Дима поддерживал, хвалил, смотрел каждое выступление, и был очень доволен. И переживал. Я тоже за него переживала, хлопала им с Аней громче всех, и сидела на скамейке с инструкторами. Сестра снимала нас, когда мы разговаривали, и получились очень живые, яркие снимки. Мы с Аней очень похожи когда улыбаемся. Мне и правда было очень хорошо...

23:54 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так на повестке дня...во первых я наконец уладила свое расписание. Конечно это не совсем то и по деньгам не очень выходит, но будем надеяться, что у моей партнеши найдется наконец свободное время, и начнем подчищать связки, и собирать все в кучу. Теперь я снова тренируюсь пять раз в неделю официально, один раз в неделю с сестрой (отрабатываем с ней 7кю) плюс один раз в неделю по желанию, плюс самостоятельные тренировки, и плюс тренировки с Аней. Ну слава Богу с эту гору с плеч я могу скинуть, а то если сказать по правде, на меня это жутко давило.
В субботу привезут медель, которую я заказывала. Я торжественно получила ключи от входной двери. Я не знаю, что из этого должно получиться, и как я должна себя вести. И меня это жутко напрягает. Или уж я хозяйка дома, или я пришла в гости. Одно их двух и другого не дано. потому что если я хозяйка, то я покупаю посуду, организовываю быт, покупаю и готовлю еду, выбираю постельное бельё(хотя бы слежу, чтоб оно подходило по размеру, и в количестве, достаточном чтоб успеть постирать и погладить) и вообще занимаюсь такими мелкими бытовыми делами, на которые у любого уважающего себя мужчины не должно хватать ни времени ни мозгов. Дискриминации не должно быть, но всё таки некоторые вещи должна делать именно женщина. Просто потому что у неё дар от природы.
А ещё у меня большущая трагедия. Я заказала костюмы и лаки для ногтей, и завтра надо будет заказать подарок на НГ для сестры, и присмотреть подарок на ДР для *мужа*, но...как они могли??? как они могли, сволочи поганые, снять мои любимые чемоданчики с производства??? И я их про*бала!!!! Надо было покупать сразу, в сентябре, когда они красавцы, стояли в витринне. Но нет, я тянула, и теперь их нет! И производить их уже не будут!!!! Конечно я могу подобрать чемодан и дорожную сумку от LV, благо там есть одна серия чемоданов с расцветкой, очень похожей на мою сумку. Но я ненавижу LV! Я всю жизнь думала, что это-дурной вкус, покупать дешевые(ну кстати не всегда такие уж и дешевые, но тем не мение) копии дизайнерских вещей. И теперь мне придется это сделать, как последней лохушке, потому что выхода у меня нет. И мало того, что эти чемоданы мне не нравятся, так они ещё и дороже...вот такая несправедливость.
Мне нужно отложить деньги на учебу, желательно на два семестра вперед, потому что как мы будем жить летом, когда работы не будет вообще, я не представляю. И ещё автошкола. Я не могу взять и отложить такую сумму за раз...Правда у меня конечно есть копилка, ка и у всех нормальных детей) Розовая коробочка в виде сердечка. Я засовываю туда мелкие деньги, оставшуюся сдачу, или вообще неожиданно заволявшуюся мелочь (но только бумажками). И самое главное, что я не имею ни малейшего представления, сколько там денег. Потому что отследить. и востановить в памяти, сколько полтиников ты туда запихал, нереально. Но главное-не зная, сколько денег у меня лежит на черный день, у меня и не возникает желания их потратить. Так сказать без ущерба для бюджета...
Я видимо ограниченный человек, потому что пишу только о тренировках и покупках. Но свои чувства я давно уже испепелила, так что мне не на кого обижаться за это...

18:11 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Отлично, теперь я не знаю, что делать. У нашего именитого начальства снова испортилось настроение, и я не знаю, что делать. Подступиться со своими вопросами я теперь не могу, да и если честно не так уж и хотелось решать это с ними, но ведь в понедельник мне уже нужно знать ответ, ведь я теряю деньги постоянно. Что за фигня вечная. И еще если мне разрешат заниматься, а это пол выхода из сложившейся ситуации, то это было бы вполне адекватное решение.
Заказала кучу всего по интернету. наконец выбрала подарок на ДР, но только вот что потом дарить на новый год, я совершенно не представляю. Заказала первый в своей жизни диван, вроде бы даже порадовалась, хотя не знаю, как на это отреагирует мой *почти муж*. *Заказывай, какой тебе нравиться*...И все дела. ни ответа, ни привета, никаких эмоций. Обидна, хотя ничего другого я не ожидала. Я терпела, пока это было нужно, я ведь могу подавлять себя. Но теперь похоже мне самой нужно включить скорость и собранность. Ведь кто сказал, что мы единственные такие умные.
Начала откладывать деньги на занятия, и как выражаются, на черный день. Правда сколько я откладываю на черный день, я и сама очень плохо представляю. Но может оно и к лучшему, когда не знаешь, сколько у тебя денег, не возникает никакого желания их потратить.
И вообще мне похоже пора заняться чем-то другим, и общаться с людьми, которые хотя-бы смотрят на меня не как на пустое место. Никто похоже даже не вспоминает, что есть еще я между прочим, и я живой человек, и я тоже хочу учавствовать. Да я и в половину не так хорошо. И это было конечно ужасно *Мы просто тратим время в пустую*. Ну и ладно, я не прошу меня любить, очень мне это надо. Не считаете меня человек, и не нужно. Я могу быть и параллельно в конце-концов. Когда-нибудь я стану сильнее. Если уж я выиграла у брата, то у вас выиграю и подавно...

17:24 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так как обычно всё валится на голову. Столько событий, что успевай только уворачиваться. 19 выходит Гарри Поттер. О наш любимый Гарри Поттер. Сколько лет прошло с тех, сколько лет, даже подумать страшно. Мы смотрели первую часть с племянником, через пару месяцев после выхода фильма на экран. Я тогда только начала читать книги, и прочитала все четыре на тот момент. Мы купили в Ашане касету и смотрели дома. Только вдумайтесь в это, КАСЕТУ! Ещё продавались касеты!!! Это же прошла целая жизнь. Потом мы потихонечку становились старше. На четвертую часть ходили с братьями. Последнее наше совместное мероприятие. Мы кажется на каждую часть ходили с новыми друзьями, новыми людьми и надеяличь, что вот они то наконец и станут нам семьёй. Потом мы послали всех в задницу и решили жить без всех. Когда была 4 и 5 части, я всё шутила, что уж на 7 мы отправимся точно с нашими мужьями! Я не сомневалась, что к тому моменту мы выйдем замуж...хе-хе..как иронично. Чтож на 7vol.1 я пойду со своим женихом. Будем надеяться что и сестре хватит времени до 7vol.2 найти себе парня)))
На премьеру мы не попадаем, потому что всей семьёй идем на *Битву Чемпионов* болеть и сопереживать) Должно буты супер-зрелищно, и я надеюсь, что на этот раз он победит.
Ещё я обнаружила, что мир косметических процедур и средств по уходу за собой и созданию внешних образов запутан и тернист. Это если честно просто ужасно, и я не понимаю как моя сестра, или подруга с этим справляются. Я понимаю, что чтоб всё было спокойно и не было никаких проблем, я должна кое-что возрадить в нашей жизни. Но это оказывается так тяжело, выглядеть так, как ты описывала себя в рассказах...

По идее я должна радоваться. Новая работа, это новые возможности, новые перспективы и конечно совсем другие деньги. Я должна радоваться и всячески проявлять оптимизм и положительный настрой. Но я не проявляю. Меня это просто убивает, потому что все так хорошо. Ведь у меня то всё плохо. Всё оказалось совсем не так, как я мечтала, как я хотела, как планировала. Меня тут же огрели паленом по башке и на этом всё закончилось. Конечно когда-нибудь я и сама выберусь, закончу учёбу, пойду работать в какой-нибудь банк, или ещё какую-нибудь никому не нужную хрень. Раньше я по-другому думала. Думала мы будем строит громадные комплексы и кинозалы, ездить в командировки, сотрудничать с французами и поляками, чертить, проектировать, надзирать. А в итоге? Что получилось?...ничего...всё развалилось и осталось только в мечтах. Я больше не независима и свободна. И даже сейчас, нам нужно что-то менять...но я ничего менять не могу. Кроме черных тряпок, ножей, и груды косметики у меня ничего нет. Вообще. И я даже не знаю, хочу ли я всю оставшуюся жизнь провести так. По идее мне не о чем грустить, но я грущу. Я и правда грущу и ничего не могу с собой поделать. Всё плохо, всё так невероятно плохо, что даже негде спасаться. А спасаться придётся самой...

21:19 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Пару лет назад, когда я ещё тусовалась на Готике, была там такая фишка, как виш-лист. Мы все перед новым годом писали, что хотим в следующей жизни. Сейчас, почитав чужие дневники, я встретила парочку таких же постов, и решила составить себе тоже на следующий год, так чтоб ничего не забыть...а то голова то уже дырявая, старость...

1.Черное тёплое пальто с поясом
2.Маленькое черное платье
3.Комплект абалденно красивого белья под маленькое черное платье
4.Маскарадный костюм кошечки или девушки полицейской
5.Чемодан и походная сумка черно-серой расцветки
6.Сумка Louis Vuitton, когда копия поступит в продажу (не для себя-подарок)
7.Класический черный костюм
8.Туфли на супер высоком каблуки-выходные, такие чтоб в них только стоять
9.Сапоги на таком же каблуке, для тех же целей
10.Духи Avon, "сегодня, завтра, всегда"
11.Духи Blue de Chanel (подобрать и себе какой-нибудь аромат от Chanel)
12.Пневматический пистолет
13.Набедренная кобура
14.Сапоги в стиле Лары Крофт (ума не приложу где их искать)
15.Черный плащь с капюшоном (готический)
16.Черное платье в вампирско стиле HALTER CAMEO DRESS(готическое)
17.Черный плащь в ведьминском стиле (готический)
18.Заказать фамильный кулон и кольцо (сначала разработать дизайн, но как?...(((
19.Обручальные кольца
20.Набор серебрянных украшений в одном стиле (подобрать целиком, с пирсингом, и лишними серёжками)
21.Серебрянный чемодан Sepora
22.Оставшиеся косметички, кисточки для теней, блески для губ, и набор всяких вкусностей, пен и шариков для ванны (пока Sepora ещё выпускает продукцию)
23.Фандюшница с чугунным котелком
24.Ещё более маленькое черное платье
25.Коробки, вешалки и чехлы для одежды
26.Новый телефон (подобрать модель в двух цветах белом/сером и черном)
27.Плеер (подобрать модель в двух цветах белом/сером и черном)
28.ПОЛУЧИТЬ ПРАВА!!!

И так у меня есть целый год...хотя к сожалению большую часть времени, денег и сил я потрачу на ремонт, который предстоит...но попробовать стоит))

вот ещё вспомнила, хоть и не самое важное...
29.Новая каратэги (белая) на всякий случай, в моей мне ещё ходить и ходить, но после последней тренировки где всё трещало по швам, начинаю задумываться что запаска нужна
30.Набор серёжек из акрила Brik accessories
31.Набор лаков для дизайна маникюра

11:44 

lock Доступ к записи ограничен

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Господи, как я не могу терпеть эту самоуверенность в людях...как же вы достаёте...
Я никому не давала право себя судить. И те, кто этим правом обладают, тоже его никому не передавали. Кто вообще дал тебе такую возможность, говорить обо мне? Я тебе не разрешала, твою мать! Судить меня, давать мне советы, оценивать меня со стороны. Я лучше тебя. Ясно. Заруби это на своём носу! И угомонись, потому что ты не совсем нормальная...Командовать и раздавать рекомендации и потом самой же им не следовать. А ещё не слышать, что говорят и о чём говорят другие люди...

Меня порадовало...*так, ушла та, что без юмора, пришла та, что с юмором*, это было так мило и прикольно...*тебя любят, молодец)*...Меня и правда любят, потому что я умею молчать, умею думать, и вообще достаточно умная, и учить меня ничему не надо.
Он говорит мне *Ничего не бойся*, а ещё говорит мне *Ну как я тебя брошу*... а ещё он не совсем мне верит...я не знаю, как дать ему понять, что я-это я, просто я бываю разной. Меня бывает две, в этом то вся и проблема. Но на самом деле много времени не всегда нужно. Человека видно сразу. Его видно. Меня...ну моя двуличность меня конечно прикрывает, да и меня видно на самом деле. Он уже осторожничает...а я его понимаю. Наверное когда он сотрёт последние границы, то уже будет для него слишком поздно.
Она меня предупреждает. Говорит о том, что он может закрутить с другой. Он закрутил бы с любой, кто был бы на моём месте. Она и его предупреждает меня не обижать...Может она и права. Конечно всем хочется верить в то, что мы единственные и неповторимые. Что увидев нас в первый раз, они сразу понимают, что мы - именно то, что нам нужно...все хотят верить только в хорошее...
А ещё некоторые люди пусть держаться на расстоянии, какими бы хорошими они не были...

15:17 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так мы все молодцы, конечно наш обожаемый наставник и учитель ничего такого нам в лицо не сказал, но я знаю, что он был нами доволен, потому что из всех ребят, кто у него в этом году выходил на аттестацию сдали...все) Было здорво. Было просто нереально, когда мы сидели, он вызывал нас, вручал нашивки (которые купил кстати сам), а потом насечки...*Это кусочек пояса вашего инструктора, в данном случае, моего. Кусочек силы* я получала второй, и оказалось, что у нас с Вовой самые лучшие результаты в группе. А главное, я потом узнала, что наш Семпай был единственным, из всех кого я знаю, кто разрезал свой пояс. Все остальные резали новенький оранжевый, что лежал в администрации. Он первый раз вручал насечки 7кю. Не знаю, казалось ли ему это каким-то достижением, но лично мне казалось. Я была счастлива, и у меня была самая-самая лучшая группа на свете. На лето тренировки окончены, так что теперь придется мотаться от одного инструктора к другому, а главное, надо подтянуть 7кю, выучить и разобрать техники 6кю, желательно сделать это до индивидуальных тренировок, чтоб там уже шлифовать. А главное, парная работа...чтоб мне потом не было так тяжело работать.
Ещё в воскресенье было вручение, потом чаепитие, потом танцы. Ну мы то понятно каким делом занимались, но всё равно было прикольно. Но вручение...ммм...я смотрела фотки, это просто нечто. Когда же я буду там? Ах, ещё столько ждать, просто невыносимо, целый год! а главное, мой пояс мечты переехал на один кю вниз) Я померила 4кю и оказывается, я так классно в нём смотрюсь. такая маленькая, в белой форме и этот пояс темно-зелёный....ммм....просто нечто. так что всё теперь, вперед к звёздам) Хотя мальчик мой сказал мне, что к тому моменту, как я получу 4кю, у меня уже всё мировоззрение поменяется, и вообще я стану другой. Жаль, я совершенно не хочу меняться! Меня в первые в жизни всё устраивает. Как там говорила Валя, пояс должен позвать...меня зовёт оранжевый, совершенно не зовёт синий, и просто манит магнитом зелёный. Вот такая вот сумятица. У Ани никогда не было насечки. Никогда не будет синего пояса. Вот так...

Накупила себе кучу черных вещей, завтра опять поеду по магазинам просаживать зарплату. Ещё чуть-чуть и мне уже просто нечего будет покупать!!! о ужас) для моих драгоценных туфлей осталась всего ОДНА свободная полка! Одна....и когда я её заполню, то всё, тю-тю, на этом придется остановиться) Ещё парочка черных платьев, и косметика по расписанию) И духи....всегда мне нравились какие-то конкретные ароматы, ванили, клубники, ежевики, а тут оказалось, что духи, подаренные мне сто пятьдесят лет назад на столько ему понравились....как странно устроен мир. И так у нас по плану гардероб, потом коробки, комната и я) и всё) ух)))

15:33 

Вот так...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И почему я снова веду себя как безмозглая малолетняя девица? Ничего-то у меня не выходит по-человечески. Аня сломала ногу об моё колено. Ей наложили гипс. Это значит, что драться мы не будем. Вообще. Это очень обидно, потому что мы потратили на кумитэ много времени.
Только я могу делать глупости так, как я их делаю. Как тогда, много лет назад, когда сестра говорила мне: Подожди денек...нет я пойду! Пошла....звоню на следующий день: Ты знаешь, я тут подумала....ЧЕМ??? вот в чем вопрос, и сейчас тоже...разговариваем, с утра, узнаю свежие новости...и что делаю? Что делаю? ну это же я ...но поцелуи в шею...это просто нечто....уау....класс....и думаешь о том, что никто так не сделает...Он так не сделает никогда, вот в чем вся и беда и вся боль...
Работа, учеба, квартира, каратэ, туфли, парень....нельзя иметь всё, значит не будет любви....я не могу получить всё на свете....я знаю, за некоторые вещи нужно расплачиваться...

14:45 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Как же всё относительно....эх...Лейсана была на ЦСКА-Интер...мы были на тренировке. Алина шла домой с наушником в ухе, где была какая-то спортивная радиостанция и время от времени на всю улицу орала:Ну давай! давай...ещё чуть-чуть...ну куда? Дебил....
Шли с парнями сзади и ржали всю дорогу. Говорила с ребятами, они всё очень расстроены, и почти все говорят о том, что завалять аттестацию. Я тоже встреваю: ой я тоже так переживаю, так мало времени осталось, мне кажется я не успею...
На что мне сказали примерно :Да ты ваще заткнись со своими техниками, уж чья бы корова мычала...Пытаюсь не улыбаться во весь рот, и уверенно убеждаю их, что у меня всё плохо, и они зря меня хвалят. Парни бурчать что-то про всезнающих девченок, и говорят мне, что с моим Цки, мне ваще переживать не стоит. (Ну конечно хороший мае-цки, это просто успех на аттестации на 7кю:))
У нас как-то была тренировка, и всех мальчиков наш добрый тренер поставил строем, и приказал напрячь пресс. А девочки должны были к каждому подбежать и всадить хорошенький удар кулаком. Девочек всего было три, одна -оранжевый пояс, сестренка и я. После тренировки все считали своим долгом подойти, по-братски похлопать меня по плечу, и сказать типа *ну у тебя и удар!* Хотя я и знаю, что я и в половину не так хороша, как обо мне говорят, это очень приятно, получить похвалу от людей, которые занимаются вместе с тобой. Которые знают, как это тяжело на собственной шкуре...Когда Валя, партнерша Марины по постоновочным боям, говорит мне, что похоже у них с Мариной подрастает достойная замена, и девочки в раздевалке усмехаются, и говорят ей : ну да, знаешь, она у нас ого-го....и я в этот момент чуть не лопаюсь от восторга и гордости) Я очень уважаю их и ценю мнение старших. Может быть и правда я когда-нибудь на что-то буду способна...поглядим...

Задерживаемся после тренировки. Сначала хихикаем, ржем, и делаем вид, что делаем растяжку. Потом девочки просят показать им одну дорожку в ката, потому что её никто не запомнил. Как обычно легко впадаю в лекторский тон, начинаю обьяснять подробно. Леся смотрит на меня округлившимися глазами и выдает: Ты сейчас тааак на Шишкина похожа....умереть просто...
Выдавливаю из себя жалкое: Ээээ...сестра ржет до самой раздевалки. Отлично, просто класс. Пару лет назад мне говорили, что я просто Смирнов в юбке (а уж попомнив, КАКОЙ он был) а что теперь? Я просто достигла величия...

13:26 

Пришло время перемен

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Разобрали кихоны. Ура! На этой неделе закончатся методические тренировки на 7кю. И останется полтора месяца до аттестации...полтора месяца!!! Черт, как за это время можно наработать хоть какие-то маломальски приличные техникик? Я вообще не представляю. Если мне повезет и я сдам, то всё лето нужно будет дорабатывать, чтоб они *вылетали*, и техники на 6кю нужно начинать уже в июне:) К тому же следующий год будет жутко тяжелым для меня, и нужно конкретно подготовиться к осуществлению всех своих планов.
Приехал вчера, злой как не знамо что. Рявкнул на нас с Ильёй: Лучше работаейте, а не виски брейте...что опять ПМС настигло? Было очень грустно, обидно и вообще больно, потому что иногда возникает ощущение, что вся моя работа, труд и громадное количество времени, сил и нервов, которые я на это дело трачу...всё в пустую...
Шли вчера домой в гордом одиночестве, такие все красивые и никумо не нужные. Вот она наша правда жизни. Наверное на двадцатипятилетие школы, когда нам будет двадцать семь и мы приедем на супер-крутой обляпаной наклейками машине, мы тоже будем никому не нужны. Никогда. Никогда не найдётся человека, котрый просто нас полюбит, просто так, за то, что мы вот такие есть. И с этим придется жить, покупать туфли, тренироваться и может быть удавиться в конце) *маленьким девочкам нужно не бояться, что их никто не любит*
Пришло время перемен. Её решение удивляет, и подавляет. И я не могу в это поверить, но тем не мение это так. За каких-то жалких полтора года всё изменилось. Я по прежнему там, где я есть. Жаль только, что граница снова отодвинулась, и задралась очень высоко. Конечно же цвет моей мечты...но всё же...И только я, невероятно практичная и материалистичная, не впечатляюсь, а думаю о том, что теперь вокантное место свободно. И кто-нибудь должен попытаться его завоевать...У меня на это есть пять долгих лет...если я не облажаюсь на пути к звездам)

17:11 

Самые важные люди в моей жизни.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Алина. Моя сестра. Точнее моя посестра. Мы знакомы с детского сада, и восемнадцать лет из двадцати двух мы провели вместе. Мы учились вместе в школе. Она невероятно похожа на меня. Такая же злая, злопамятная, жестокая и сколзкая. Она тоже может обмануть, обокрасть, совратить, использовать, рассорить, разломать...Как и я, она может всё. Я люблю её больше всего на свете. Я всю свою сознательную жизнь, во всех гадостях, во всех глупостях, могу на неё полагаться. Мы сидели в кустах в дозоре, мы врали и взламывали чужие пароли, мы подделывали документы, пили, курили и много лет скрывали правду. Мы до безумия любили одного и того же человека. Мы выжили. Мы знаем самые страшные тайны друг о друге. Не правду...правду знают все...всю ложь.
Она тоже тренируется в нашей федерации. И младше меня на целый пояс. И мы всегда будем вместе...

Костя. Мой фактически побратим, хотя он никогда не смешивал со мной кровь. Мой любимый брат, хотя он никогда не питал ко мне никаких особо теплых чувств. Я была в него влюблена какое-то время. Я очень много с ним целовалась. Он научил меня хорошо это делать. Дальше поцелуев правда это так и не дошло к сожалению для нас обоих. Он многому меня научил. И делал мне больно, много много много раз. Не всегда потому, что хотел....а потому, что тупой. Он говорил мне, что я должна быть хладнокровной. Он учил меня быть бесчувственной. Он учил меня подавлять всё в себе. Пытался учить. Хотел, чтоб я научилась.
Его брат учился в МГИМО, занимался каратэ, и уехал на десять лет в Боливию в долгосрочную командировку. Костя гнался за братом всегда и во всём. Потом догнать его попыталась я. В главном Додзе на стене висят дощечки с выженными именами всех учеников, получавших когда-либо цветной пояс, за все двадцать лет. Он получит 6 кю, а через год уедет на много-много лет. Я буду смотреть на его имя на стене, и это будет единственным, что нас с ним на самом деле связывало. Зал, где мы умирали, где мы выживали, где с криками отжимались и рзбивали костяшки в кровь. В погоне за его призраком я пошла на всё...и я получила самое важное, что есть или когда-либо было в моей жизни.

Алина и Костя, единственные люди, которые были когда-либо мне дороги.

Он...она такой высокомерный. Он такой невероятный, невыносимый и самоуверенный. Так принято считать. Я тоже так считала...первые пол часа. Я увидела его и подумала, что он слишком молодой. Я влюбилась в него, когда он встал напротив меня...он старше меня. На десять лет. У него черные жесткие волосы, и он всегда во всём прав, знает обо всём на свете, и считает себя умнее всех. Он относится ко мне как к сопле. Как к сопле среднего пола. Мне в жизни даже не стать ему девушкой, другой, лучшей. Никем вообще. Он так далеко, что мне туда даже не запрыгнуть...Я очень сильно его люблю. Когда он подходит слишком близко, я перестаю соображать, о чем вообще он говорит. Я изварщенка, потому что когда мы работаем, и я слышу как он рядом дышит...и его руки, способные пробить мне голову одним махом, запястья, которые я смогу обхватить лишь двумя руками...и когда он смотрит на меня...чееерт...
Он разговаривает со мной, как с малолеткой, а я заикаюсь, краснею и мямлю всякую чушь. Я мечтала заслужить его одобрение, потому, что однажды он сказал мне, что я молодец. Я сбежала от него не продержавшись и года. Я просто тупая идиотка.

Revelation Plague

главная