Мне часть снится, как ты уходишь. А потом я вспоминаю, что тебя никогда и не было.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Не так трудно умереть за друга, как найти друга, за которого стоит умереть.
Мигель де Сервантес
Жизнь - это заглядывание в разные зеркала в поисках собственного лица.
Войцех Бартошевский

Меня зовут Стокли Смирн'off. Не очень броское имя, правда?

Я живу в маленькой комнате, на шестом этаже, которую снимаю у одной семейной пары, и веду тихую, размеренную жизнь. Колледж, в котором я учусь на менеджера, находится всего в пятнадцати минутах езды от моего дома. Я покупаю продукты в соседнем супермаркете, два раза в неделю занимаюсь в спортзале, я люблю слушать музыку, и читать книги. И один раз в месяц я выезжаю в торговый центр, чтоб купить новые книги. Я ношу только черное, хотя не очень люблю этот цвет.

Я ничем не отличаюсь от всех моих соседей.

Если бы не одна мелочь.

Я помню только последние полтора года моей жизни. Дальше – темнота.

Фактически, эти неполные два года и есть вся моя жизнь. Можно сказать, я появилась на свет уже взрослой. Сейчас мне семнадцать лет или чуть-чуть меньше, а может, и больше, я не знаю.

Я ничего о себе не знаю.

Даже лицо в зеркале кажется мне чужим.

Два года назад, в конце мая меня нашли на берегу реки без сознания. И, как потом оказалось, без памяти. На мне была совершенно обычная, хоть и мокрая одежда, в карманах нашли: студенческий билет на имя Стокли Блек, кредитную карту, музыкальный диск, пластмассовую куклу и пару украшений.
Полиция провела расследование, в ходе которого было установлено, что я за день до этого приехала в город, взяла напрокат машину и сказала, что поеду с друзьями за город. После тщательных поисков нашли машину, а в ней два тела молодых ребят, поэтому полиция пришла к выводу, что я не справилась с управлением и упала вместе с автомобилем в реку.

С тех пор я – Стокли Блек. У меня есть ее паспорт, ее свидетельство об окончании школы, ее кредитная карточка и даже ее лицо.

Теперь я учусь на менеджера, а в свободное время увлекаюсь литературой, и пишу книгу.

У меня неплохие отношения с коллективом в колледже, и с соседями по этажу. Но не более того. У меня никого нет, и не люблю я никого.


Все изменилось в один день. Когда я проснулась утром, и в полудреме подумала, что надо упаковать вещи, потому, что скоро мы уедем за город. Солнышко светило мне в лицо, и я лениво подумала, удобно ли им спать на полу, и кто будет убирать комнату.

Я открыла глаза и при виде совершенно пустой и нелюдимой комнаты испытала такой шок, что вскочила и убежала в ванную. Там я рухнула прямо на кафельный пол и зарыдала, казалось, все мое тело было пронизано нестерпимой болью. Хватило всего одного воспоминания, и уютный мирок, придуманный мной, рухнул.

нет, с моей комнатой было все в порядке. Просто я ожидала увидеть кого-то. Людей, которых я любила...Их…

Я лежала на полу и выла от бессилия и разочарования. Я испытывала боль, отчаяние и страшную, безумную тоску по людям, которых даже не могла вспомнить. Но я помнила, что они есть и что я люблю их.

Или они были?

Почему меня гложет острое чувство потери? Почему...

За окном бушевала страшная буря.


С тех пор прошло чуть больше недели. С виду все осталось по-прежнему, тот же привычный круг – учеба, книга, библиотека, супермаркет, спортзал, музыка, книги.
Но я точно знаю, что моя жизнь изменилась. Дело в том, что по ночам я стала видеть сны. Ужасные, мучительные сны.

Правда, просыпаясь, я почти ничего не помню, одни обрывки, но и их достаточно. Я больше не чувствую себя призраком, у меня появилось прошлое. Кому-то моя уверенность в этом может показаться смешной, на слишком уж зыбкой основе она строится. Но для меня нет ничего более важного и реального.

«...Знакомы голоса, обрывки фраз, смех….я выбегаю из комнаты, и бросаюсь на шею кому-то, я так счастлива…..я стою и болтаю с какими-то людьми, потом мы уходим….мы сидим на кафельном полу и курим….а потом…кажется мне перебинтовывают руку….снова смех…..…..

.....Кто-то кричит на меня, громкий обиженный голос….*ты снова всё испортила….*……*Отстань от неё, она не виновата…..я плачу, сидя на кафельном полу, а вокруг стоят девять ребят …,семь парней, и две девушки стоят рядом и ругаются…..*если однажды ты проснешься, и поймешь, что меня больше нет в твоей жизни, тебе будет очень грустно……..* ……..*Нет, я буду только рад……* слёзы, похоже они вечны……кто-то берет меня за руку и выводит…..мы садимся в машину…..я оборачиваюсь, они сидят на заднем сиденье…..*Не плачь, мы всегда будем вместе………….*…я завожу мотор…..

….кто-то надевает мне на руку браслет…*Мы всегда будем вместе….*….я сижу на мокрой земле, а восемь ребят, пять парней и две девочки, стоят рядом……идет дождь….и мы идем босиком по асфальту….две фигуры в черных плащах разворачиваются и уходят…..дует ветер…..поднимая листву……осеннюю листву….

……Жуткий скрежет…дикий крик…..
...И пустота...»

От этих снов я просыпаюсь в холодном поту.

Кто я? Какие грехи на моей совести? Но не надо себя обманывать, не это меня интересует в первую очередь. На самом деле мне плевать, какие преступления я совершила. Я работаю, гуляю, разговариваю, словно автомат, все мои силы, все мои помыслы сосредоточены только на одном – вспомнить! Я пытаюсь восстановить в памяти хоть одно лицо или одно имя, но все без толку.

Но я сумею. Я никогда не сдаюсь.

Я поняла, что речь идет о тех двух парнях, что были в моей машине….мои друзья……мне сказали, что они были моими лучшими друзьями….мне показали их фото……их тел….оба темноволосые….один кудрявый…..оба в черном….странно, но не нашлось ни одной нашей фотографии….у меня остался только браслет с крестом, ожерелье….и кольцо, мое кольцо…..
Вот и все мои воспоминания. Я знаю, что они были моими лучшими друзьями, но они ушли от меня, вороша желтую осеннюю листву…... У меня больше никого нет. Я похоронила свое прошлое, но у меня нет будущего. Я не люблю черный, но мне сказали, что они всегда его носили, и я тоже ношу. Я пишу книгу, чтоб рассказать свою историю. Чтоб рассказать её всему миру, и не забыть самой. Я не снимаю с руки браслет, а с шеи ожерелье с египетским крестом. Я не хочу жить, но если они не взяли меня с собой, значит сама мысль, что я буду лежать в сырой земле между ними, была чудовищна. По-этому я жива. А они больше не могут дружить с живыми. Иногда я сажусь на подоконник и смотрю на небо. Где они теперь? Где мне их искать….и видят ли они сейчас звезды, что вижу я. Не знаю, но я знаю, что скоро мы встретимся…..они любили меня, а я любила их…. Но теперь это не имеет значения. Я буду вечно чтить их память, писать стих и носить черное. Ведь именно это, моя судьба…вечно ждать....ждать, что хотя бы во сне они снова придут...
Больше нет надежды, а значит, в моем сердце не осталось ни жалости, ни доброты, в нем вообще ничего не осталось... я просто пытаюсь ослабить мою собственную невыносимую боль... Но она только становится все сильнее и сильнее... с каждым днем….я жду их….….

.....Однажды я взяла в руки лезвие и решила последовать за ними, но у меня ничего не получилось. Они не дали. И я осталась здесь. А они ушли от меня, оставив…..ушли, оставив одну на белом свете….
Я жду их…и очень скучаю…..

Ты уйти всегда умела,
Обрубить все провода.
На стекле рисуя мелом,
В никуда и навсегда….
Своё сердце и улыбку,
Свою волю, веру, взгляд,
Всю любовь- мою ошибку,
Весь рассвет и весь закат,
Всё, что есть, тебе оставил,
Всё отдал и отпустил.
Что не так, я всё исправил,
Что не нужно, я забыл….…
Мы устали от неправды,
От стихов и от вранья,
Ангел мой, что будет завтра?
Моя жизнь уже ничья…..


00:58 

.....Она была для него....

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
“Я видел её так часто, практически каждый день, но я смотрел на неё всего дважды. Видел её, замечал, восхищался. Я здоровался с ней, передавал задания, задавал вопросы, но никогда не замечал по настоящему, всего дважды я видел именно её, именно её лицо и её глаза. Странно, я совершенно не помню какой она была на самом деле. Только теперь я могу описать её. Всего дважды -это так мало…но вполне достаточно. Она была тенью, серой тенью, сливающейся со стенами…
Я бежал по коридорам, жутко опаздывая и в уме прогоняя стандартные извинения, не успел, опоздал, не виноват. Я завернул за угол и на полной скорости врезался в кого-то. Белые листы бумаги разлетелись во все стороны. Я чертыхнулся, вся моя работа валялась на полу, я встал на колени и начал подбирать листы, бурча что-то нечленораздельное, спиной к тому, в кого врезался. Я услышал голос, её голос. “Осторожней…” тихий, уставший и совсем не злой, она не сердила, на меня она никогда не сердилась. “Прости…” я развернулся к ней лицом, потянулся за последним листком…и замер. Это она, это она, это она… я точно знаю, я же слышал её голос, я не мог спутать его ни с кем другим. Я назвал её по имени, если б это была не она, она бы меня поправила. Это была она, я точно это знал. Но это уже была не она… раньше она не одела бы такое никогда в жизни, а теперь. Тонкая и худая девушка, в узких джинсах с низким поясом, идеальная талия, затянутая в корсет из того же материала, узкие плечи. Её лицо, её новое лицо…. Молочно-белая кожа. А как же тот румянец, что появлялся у неё на щеках всякий раз, когда она говорила со мной? Мертвенно-бледная кожа. А где же эти веснушки, так мило рассыпанные у неё на носу? Тонкие черты лица, впалые щеки. А как же широкие скулы, их с сестрами общая фамильная черта? Красные волосы, а не каштановые. Кроваво красные. Тонкие губы, мягкие тонкие бесцветные губы. Бесцветные, не живые. И глаза…такие большие глаза, с темными-темными ресницами, такие синие-синие. Не карие, какими они были раньше, а синие….и такие безумно глубокие…
Её тонкие пальцы в обрезанных гоночных перчатках протянули мне последний лист бумаги…это не её руки, я помню её руки, я сам забинтовывал её порезы….помню тогда ещё удивлялся, как маленькая семнадцатилетняя девочка удерживала на гонках триста килограмм штампованного железа, да ещё и переворачивалась на нем в воздухе, делая сальто….а эта девушка? Это были не её руки, не её фигура, не её кожа, не её волосы, не её глаза. Я стоял и смотрел на неё, потеряв способность соображать, мыслить, я забыл о том, что опаздывал, забыл о том, что решалось мое будущее, забыл куда шел, даже имя своё забыл…. В тот момент была важна только она….только она. Она умела так жить, моментами, мгновеньями. Я понял эту жизнь только тогда….её глаза. До сих пор они снятся мне по ночам и я просыпаюсь в холодном поту….карие глаза были живыми, синие мертвыми. Я никогда не понимал, что можно видеть в глазах…она видела в моих глазах осень, листопад из пожелтевшей октябрьской листвы….а в её глазах шел снег…белый и пушистый, и такой холодный…засыпавший все вокруг тоской и грустью….она любила снег….она любила под снегом танцевать. Синие глаза были грустными…и такими холодными….
Она изменилась. Только теперь я понимаю, чего ей это стоило…меняться. Она не любила постоянства, по этому она менялась. Это был выпускной бал, наш выпускной бал. На выпускные девочки покупают себе пышные бальные платья, розовые, голубые, лиловые, нежные тона. Никто никогда не одевает на выпускной кожу, красную кожу. Она не любила правил. Красное кожаное платье, естественно она выделялась из толпы. Узкий корсет, расшитый черными нитями, тонкая талия, безумно тонкая талия. Длинная юбка, перчатки. Её черты сохранились, но она ведь любила меняться….волосы черные как смоль, как деготь, как гудрон. Блестящие и тугие локоны в высокой прическе. Венок из чертополоха….только она могла выкинуть что-то подобное не боясь общества. И черные розы. Я не знаю, как она это дела, но в руках у неё был букет из черных роз…она забрала свои документы, поаплодировала со всеми и медленно подошла к нашему столу. Она не ходила, она плыла…я поднял глаза и встретился с её….черная смоль, гудрон, пустота. Она положила передо мной черную розу и вышла из зала. Только тогда я понял, не её, себя. В тот миг я точно понял, что я чувствую. Знай я в ту минуту, что она не вернётся, я бы побежал за ней. Но я не знал. Я думал, что она придет…к балу, к танцам. Но она не пришла. Она ушла от меня, ушла навсегда. Она сдалась…
Такой вот она была. Своенравной, строптивой, невыносимой и такой непредсказуемой. Она не признавала запретов и не следовала правилам. Такая тонкая и такая слабая, она относила армейские сапоги, и хотя училась в престижном институте, она была девочкой улиц, дворовой девочкой, она гоняла на бешенной скорости и перебирала акомуляторы, она владела оружием и умела хорошенько дать пинка…..но только у неё могли быть черные розы. Она была для меня. Я много думал об этом, ещё тогда, столкнув её в коридоре. В тот день, тогда возможно она ещё была для меня. Она никого не любила, и никому не доверяла. Но мне она позволила бы вколоть ей яд. Мне она бы позволила всё. И пошла бы она за мной, даже в преисподнею…. И пока там шел снег, да такой холодный, такой мертвый…но всё таки снег, она была для меня….

Я вышел из кабинета, сегодня решилась моя судьба. Так же, как и много лет назад…но теперь я был один. Я не мог позвонить ей, и стыдясь собственной слабости попросить прийти, потому, что мне одиноко….и не важно, карие, синие или черные…она бы пришла…. Я вспомнил, как несколько лет назад, в такой же пасмурный и важный для меня день, я толкнул девочку, хрупкую и грустную девочку, которая была для меня….я медленно шел к дверям, и мои шаги гулко отдавались в пустом коридоре….как бы я хотел снова встретить её за поворотом….за поворотом пустота. Я вышел на улицу. На улице шел снег…
“ Пойдем!”, ” Я не хочу, я устал, не надо…”, ”Пойдем, будет весело, обещаю!”.
Каждое утро просыпаясь, прежде чем начать новый день, я благодарю Господа за то, что этот день был на самом деле, за то, что мои однокурсники были такие упорные, за то, что их родители однажды подарили им жизнь…
Огромный зал с высокими каменными потолками и люстрами, мебель в средневековом стиле, подсвечники. Меня окружают люди, такие же как и я. Бритые виски, крашеные в неестественно иссиня-черный цвет волосы, тяжелый макияж, у девушек, у парней. И черные костюмы. Брюки, рубашки, юбки, кофты, плащи, маски, платья…черный, черный, черный, черный…..и одно белое пятнышко на фоне общего мрака. Девушка, худая и тонкая, в белом платье с узким корсетом и пышной юбкой. Жемчужно белом платье. Она жила мгновеньями….это было одно из таких, кода весь мир перестает существовать. У неё было бледное тоненькое личико…и россыпь веснушек на носу, каштановые волосы, спадавшие волнами на плечи, и карие глаза…большие карие глаза с длинными темными ресницами. И в них не было снега, грусти, тоски и пустоты….в них желтые осенние листья кружились в октябрьском листопаде….такие глубокие и такие живые….
Я не знаю сколько он позволит нам быть вместе, но я благодарен, за то, что сейчас осень….вечная осень….”
Они расстались очень скоро. Была осень…тоненька, худая, и очень слабая девушка с черными как смоль волосами и с бездонной пропастью в глазах положила ему на могилу две розы, черную и кроваво красную…
Странно, ведь это она всегда ходила по краю, на границе между запретным и дозволенным, между жизнью и смертью. Это она каждый день рисковала, соревнуясь в скорость с звуком и светом. А ушел почему-то он.
Холодный октябрьский ветер срывал пожелтевшую листву и кружил листопад в венском вальсе над свежей могилой. А с небес, устилая осенние листья белизной и отчаяньем падали пушистые снежинки.....
Она была для него, а он….он всего лишь мог выбирать…


01:03 

Кое что о друзьях Сушки

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...

Говорят, у Сушки нет друзей, только враги,…..это точно, врагов у Сушки до чертиков…она не любит общаться с людьми, она убегает от людей. Она сидит на парах в институте одна, потому, что ни с кем не дружит. Она ходит по коридорам одна. Потому, что ни с кем не общается. Она в кино ходит одна. Потому, что ни с кем не гуляет. Но она не страдает. Сушка перестала любить людей. Она всегда одна, или с воображаемыми друзьями…
Но у Сушки есть люди, за которых она готова умирать. Они есть. У Сушки сеть всего два лучших друга, два человека, с которыми она может жить. С ними просто и легко, и ей очень нравиться, когда они рядом. Она их очень сильно любит. А вот любят ли её они? У Сушки есть подружка, за одиннадцать лет дружбы- ставшая сестрой. Лучше этой девушки в мире нет никого ( так думает Сушка). Эта девушка уникальна. Она, словно половинка, которой всегда не доставало. Они думают одинаково. Они не самые лучшие, и иногда бывают злы и жестоки. Они могут причинять боль. Но друг друга они любят. И друг за друга, они убьют любого. Не задумываясь. Сушка любит писать про свою сестру. Им обеим почти восемнадцать. И они много пережили. Они вместе пили водку (впервые в Сушкиной жизни) и вместе придумывали гениальные планы, по построению личной жизни…. Сушкиной. Они целовались (впервые в Алининой жизни), вместе готовили и мыли посуду. Вместе спали, и гуляли. Сушкину первую любовь они тоже встретили вместе, и вторую и третью….)))) они всегда были друг за друга. Они вместе, одетые во все черное, сидели в кафе, и отмечали Хелуин. *Так, наша модель…модель, Сушка….не двигается…может посмеяться…* они вместе переживали, и думали, что делать дальше, писали и сочиняли стихи. На выпускной у них были вечерние платья, и они стояли на улице….на Новый Год- короткие юбки и дурацкие фотки. Они вместе попали под дождь, и вместе закрыли зонтики, и так промокли, что с них буквально текли струи воды. Они всегда были вместе, и лучше их нет никого.
А ещё у Сушки есть лучший друг. Она его тоже очень любит. И Алина его тоже очень любит. Они вместе ходили гулять ночью на кладбище, разрисованные черным карандашом для глаз. Они всю ночь играли в Херов, они тоже вместе пили водку. Играли в звездных воин, дерясь железными палками, а ещё пару раз Сушка красила ему ногти в черный цвет. Они вместе стояли под дождем, на Сушкин и Алинин выпускной ( Алина в его свитере, который запросила бывшая девушка, но он был отдан Алине), пили, опять водку…они вместе, на общий день рожденья, который *Ну помнишь, на мой день рожденья, который мы отмечали у тебя?* попали под дождь…и Алина обрызгала его из лужи…видите ли слишком сухой. Он не умеет резать картошку) и почему-то стаканы пропадают, но это не важно. Они вместе лежали на диване, и смотрели мультики. И было классно. Он встал из-за стола, когда заиграла музыка из Звездных воин *Служу империи!* *А мы кому, служим,…ведь за империю сидхи, а мы за плохих, да Алин?* *Плевать, кому мы служим, дай пройти…* У него на ноге шрам остался, от Сушкиного ботинка. Сушка подбегает сзади и закрывает ему глаза…* Ребята, познакомьтесь, это Сашенька, а это Леночка* Он курит, и однажды, на местной, уличной попойке у него кончились сигареты, и Алина с Сушкой купили ему сигарет, и заставили поцеловать себя. *Девчонки, вы самые лучшие!* а ещё они купили ему торт, когда кому-то сломали нос….*Спасибо, что вы есть…* они никогда не могли утопить его в сугробе, и по многочисленным просьбам он упал туда сам. Они кучу раз записывались на камеру. И ходили гулять каждую пятницу. Они сидели вместе на скамейке, и у него всегда мерзли руки….и Алине приходилось отдавать ему свои перчатки. Они вместе ходили на Гарри Поттера, и Сушка сидела между ними, и в перерывах между сценами попискивала от радости. А ещё они лежали вместе на диване, и смотрели звездных воин, и когда Алине пришлось через него перелезать….ну вообще история это умалчивает….
Сушка любит Алину, и всегда ей верит, Сушка пойдет за Алиной в ад. Но Сушка и Алина любят своего лучшего друга, и бояться его потерять. Они знают, с ними сложно, они невыносимые особы, да сволочи порядком….но они его так любят. Ему с ними так сложно, они такие скандалистки, они такие неугомонные, а он так не любит проблемы…а они любят их создавать. Ему так невыносимо радом с ним, одному парню среди двух таких ненормальных. Они ни с кем не дружат….Ему так сложно, но они правда его ценят и любят. Они не хотят его терять, они ждут его домой, а он все не приходит и не приходит. Они ждут и ждут и ждут….они знаю, ему сейчас не легко, и времени нет. Но они не хотят его терять, а он так и не сказал им правду, хочет ли он потеряться или нет.
Это Сушкины друзья, лучшие…может быть они и не верны, но Сушка,….Сушка верна им, это уж точно…
Видео запись, детская площадка….*Ты снимаешь? Снимаешь*….Сушка тащит его за руку…*Ну не надо,…..не надо*….*Стой!* *Я Стою..* *Ну вот и стой…* Громкий громкий Сушкин смех, и скрип качелей, на которых качается Алина….
Все трое по тихому выходят в коридор, чтоб не разбудить соседей…в этом доме такие правила. Он одевается, целует обеих в щеки и уходит. У одной, рука, на которой десять порезов, у второй-головная боль о первой.
*С ним было весело…жаль, что все так кончилось….*
*Он вернется…*
*Да…наверное да….*


01:12 

16.06.06

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Очередной странный день в моей и без того странной жизни….хотя нет, этот вне очередной. Датированный. Я вспоминала все свои Дни Рожденья, и *веселье*, с которым я их отмечала.
18 лет…мы отложили всё на конец нашей с Леной сессии. С утра встретилась с Леной. Поболтались, прогулялись, потом посидели у неё. Я вспоминала, сколько всего мы с ней делали вместе в нашей жизни. Думаю, что это никогда не измениться…Возможно в другой кухне, за другим столом, с другими напитками, в номере отеля, или в кафе, из хрустальных или стеклянных бокал, но мы проведем так думаю большую часть нашей жизни. Потом поехала к бабушке.
Получила смс-ки….Ирочка, Гудвин, спасибо большое! Мне было очень приятно….Костик, зайка, лапочка, всё супер, но объясни, зачем надо было посылать мне смс в 5:30 утра????????
17 лет….заканчивалась школа, там тоже ничего не было, я просто вышла на улицу, меня поздравили….помню, что комната утопала в цветах, потому, что каждый мальчик, с которым я дружила, считал своим долгом подарить мне цветы)
16 лет….я просто вышла на улицу, и меня поздравили и подарили мне подарки, потом я думала, что они ушли. Они и ушли тогда. Надо было их отпустить и не мучиться. Никогда.
15 лет….я завалила экзамен, и у меня была консультация. Ира и Лена пришли и как обычна меня поздравили….на улице. Папа хотел отвезти меня на дачу, где была мама и сестра. Но я соврала о том, что у меня будет ещё одна консультация и не поехала. Лена уехала в Саратов. Я купила торт, поставила свечи. Загадала желание, и задула 15 свечей в пустой кухне. Ни аплодисментов, ни счастливых возгласов, и вопросов от друзей о том, что я загадала. Сейчас я бы плакала над этим тортом в пустой кухне. Сейчас у меня есть, кого терять. Тогда этих кого-то не было.
14 лет…папа был в командировке. Мы с мамой были на даче. Мы поужинали и легли спать. Вообще ничего.
Еще ни разу я не задувала свечи, в кухне или комнате, в которой были люди.
Я возвращалась домой, но остановилась у соседнего подъезда. Очень дряхлый дедушка, и такого же на вид возраста дряхлая бабушка. Оба с палочками, старые и такие маленькие на вид. Они стояли в дверях подъезда. Дедушка почти зашел, а она еще только взялась за ручку всегда настежь распахнутой двери. Он уговаривал её пройти вперед. Она отказывалась, и пропускала его. Странно. Он скорей всего пережил войну, если не ветеран фронта, то ветеран труда. Это точно, других просто больше не было. И он понимает, что скоро его солнце закатиться. Ему осталась пара лет, не больше. И он до сих пор считает нужным пропустить её вперед, хотя отодвинуться, сделать пару шагов назад, для него- уже труд. Я подумала, что наше поколение, которое выбирает пепси, химикаты, виртуальную любовь, и прогрессирующие технологии, умрет рано. Нам не суждено долго жить. Таких как мы земля просто долго не вынесет.
Я стояла на ветру и смотрел им в след. Они уже давно зашли в свой злщастный подъезд и скрылись из виду. А я все стояла и стояла. Я держала в руках букет пионов. Родители, даже когда я не отмечаю день рожденья, даже когда я наказана, всегда дарили мне цветы. Розы. Я люблю розы. Розы, и актинидии, хотя даже не знаю, как выглядят последние. И они всегда дарят мне розы. Красные, белые, даже оранжевые. Помню, на прошлое день рожденья, у меня стояло семь букетов. И все красные, или белые. И в комнате был такой запах. От цветов, которые мне подарил Гудвин. Самый красивый букет, который я получала. И они так пахли….там была цветочная композиция от Марины, из красно-белых цветов, цветы от Гудвина, белые, гвоздики от Кости, красные, розы от мамы с папой, красные. И пионы. Белые. Родители дарят мне розы. Бабушка с дедушкой- пионы. Всегда, сколько я себя помню. Красные, розовые, белые. Сейчас в руках я держала букет красных пионов. Я стояла и думала, сколько ещё этих букетов мне суждено получить. Два, три, пять….успею ли я познакомит их со своим парнем, женихом, мужем….успею ли я сказать своему сыну, * это твои прабабушка и прадедушка, сынок*. Нет, не успею….никогда…

01:12 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Чувства человека- загадка, для всех, кто его окружает. Возможно за свою жизнь вы узнаете, двоих или троих. Я знаю одного. Пока только одного, и наверное он будет единственным. Хотя кто знает…Иногда мне кажется, что я могу понимать людей. А иногда нет…но я хочу рассказать о другом.
Есть на свете человек, которого я очень любила, или думала, что любила. Это не важно. Важно другое. Что я была к нему очень, очень привязана. И не я одна. Мы вместе…. Сначала мы думали, что он самый лучший, что он так хорошо к нам относиться, что он нас очень любит. Мы так думали, и очень, очень это ценили. А потом…сначала, мы думали, что он нас просто не любит. Людей мы обычно оцениваем по себе, по своей шкале. Мы всегда смотрим со своей колокольни. Только и всего. Это и есть наша самая главная проблема. Никто никогда не пытается заглянуть в душу другого человека. Мы не пытаемся понять, как он смотрит на жизнь. Мы лишь пытаемся впихнуть его жизнь в наши рамки. Я точно это знаю…Мы с Алиной росли вместе, мыжили вместе, мы знакомы тринадцать лет…может больше. Мы вместе создавали свою шкалу, свою солнечную систему. У каждого человека есть своя солнечная система. Орбиты планет, метеориты…В самом центре ты, и твои мысли и чувства. Потом идут орбиты планет, там люди. Чем ближе орбита, на которой находится твой друг, любимый, брат, тем он дороже для тебя. Все мы меряем людей по себе… Мы с Алиной тоже, у нас просто одна и та же система. Хотя нет, конечно разные, просто она живет в моем солнце, а я имею полное право заглядывать в её. Но что если речь идет о ком-то другом? Что делать тогда…
Мы не знали. Мы мерили все по своим меркам, впервые в жизни столкнувшись с кем-то другим. Мы никого никогда не любили так сильно. Обе...И ни за кого мы не были готовы так бороться. Наv казалось, что все эти мелочи, это внимание, которые мы просто получили в первый раз, что-то значит. Мы думали, что это показатель….что это значит…Мы ошибались. Время шло, правила игры менялись, игроки тоже приходили на смену один другому, препятствия, черные и белые полосы….мы продолжали жить, и продолжали узнавать его, все больше и боль. Сначала нам казалось, что он просто нас не любит, что выбирая между нами и кем-то другим, он выбрал кого-то другого. Что кому-то он верен, кому-то доверяет…просто не нам. Такое можно понять, и можно объяснить, хотя принять очень больно. Мы разработали план, вполне простой и вполне логичны, как показать человеку, что он тебе дорог. И мы пытались это показать. Мы стали осознавать, что мы стоим на той же ступени, что и другие. *Все…* и между нами нет никакой разницы. Мы такие же пустые, серые и обыденные для него, как и все, что его окружает. Сначала нам казалось, что проблема в нас, и в этом, ком-то еще…но потом все изменилось. Однажды мы встретились с ним, поздно вечером. Мы пытались помочь ему, помощь он принял, хотя теперь я бы сказала, не оттолкнул. Мы стояли вместе, он курил, а мы как всегда стояли напротив него. Я говорила, он отвечал. А Алина просто молчала, она стояла и смотрела ему в глаза. Когда мы ушли она сказала мне то, что очень прочно засело в моей голове. И эта мысль не ушла до сих пор. Он одинок. Дело не в нас, не в ком-то другом. Дело в нем. Он не видит и не слышит. Для него все- серая толпа, общая масса, с которой не стоит ссориться, так проще плыть по теченью. Он не любит проблем, и никогда их не создает. Но и решать не умеет. Если закрыть глаза, может все пройдет само? Так и было на самом деле. Я злилась, я плакала, и не могла понять. Я искала эмоции. Но их не было. Я пыталась вызвать жалость, её тоже не было. Я ставила под сомнение нашу дружбу, ожидая что хоть на это он что-то ответит. Что бы показать мне, что я не права. Но ответа не было. Под конец, я стала провоцировать его на скандалы, мне уже было все равно, какие эмоции я получу, главное их получить, но эмоций не было. Ни одной. Как обычно. Как обычно не было ничего, только завеса, которая делит мир на всех, и его одного. Только *друзья* и *лучшие друзья*, а ещё нет проблем, и все в порядке. Не было ничего. И по сей день нет. Там пусто внутри…
У него такая же солнечная система, как у всех. Только то защитное поле, которое отделяет ближайшие к солнцу планеты, от открытого космоса, то, что защищает любимую девушку, лучших друзей, братьев, сестер, у многих- родителей. Потом возможно и детей…Это поле у него отодвинуто чуть дальше, чем у всех. Оно намного дальше от солнца. А все остальное осталось прежним. И именно поэтому нам было так сложно. Там где стоят приятели- друзья, там где стоит *хорошая фигура*- девушка….И мы тоже стоим…для него возможно где то близко от друзей….а для нас, так невообразимо далеко.
Я надеюсь, нет я просто свято верю, в то, что просто так получилось. Что когда-то возможно кто-то обидел его….очень сильно, обидел и бросил, и оставил одного…и что бы снова этого не переживать, он поменял правила….своей игры…
Возможно достучаться до него нельзя, возможно никто не заглядывал в его солнце, в его сердце. А может это и произойдет когда-нибудь….но я знаю лишь одно, ни я ни она никогда уже этого не сможем. Нам в это солнце вход заказан….

04:19 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не смогу вспомнить, когда на самом деле они ушли от меня, наверное много раньше. Намного раньше. Они ушли, и свет погас, а я так и не смог этого заметить. Они стали мне чужими давно, задолго до момента, как развернулись и ушли, под моросящим осенним дождем, а я стоял и смотрел им в спину. Я думал, что они вернуться. Они часто так делали, когда понимали, что ничего не смогут изменить, уходили. А я стоял и смотрел, и никогда не шел за ними в след, потому, что точно знал, они вернуться. Они всегда возвращались, только не на этот раз. Я ждал, я почти знал, что все будет как раньше. Все и было как раньше, за исключением одного. Они не вернулись. Я ждал, а они не возвращались. Я увидел их недавно, прошло не так много времени, но для нас, тех кто спешит успеть в жизни все и сразу, время- понятие очень относительное. Они стояли на остановке темным осенним вечером. Обе как обычно в коротеньких юбочках, на высоких каблуках, с длинными распущенными волосами. У одной- длинные, светлые, и тонкие-тонкие. У другой- чуть короче, темные и почему-то очень жесткие. Хотя раньше было не так. Помню её волосы, они были мягкими и ...холодными. Я проводил по ним руками, и чуть влажные локоны холодили мне пальцы. Я никогда не забуду этого. Они стояли там, под проливным осенним дождем. Такие когда-то родные, такие кем-то любимые. Такие невероятно веселые, и неописуемо сложные. Такие близкие, и теперь невыносимо далекие. Было время, когда они могли все. Хотя нет, они по-прежнему могут все, только теперь не ради меня, и не ради кого-либо другого. Теперь они одни. Хотели ли они этого или нет. Теперь так. Мне всегда казалось, что мы играли в шашки, а они- в шахматы...

15:48 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Для кого-то музыка...это просто музыка. Для кого-то жизнь...это просто жизнь...
Когда слова причиняют боль, когда глаза краснеют от вечных слёз, когда лопаются вены на руках и на ладонях остаются грубые и не заживающие шрамы...Когда дождь идет вечно...
Кагда нет сил даже зажечь сигарету в руках, и единственный звук в пустой комнате, звук клавишь пианина...самые тонкие кисти с белоснежными пальцами перебирают струны твоих нервов...Когда единственное желание- бежать без оглядки...Когдя лож обволаквает тебя целиком, и ты не можешь выплыть и не можешь вытащить других...Когда причиняешь боль, себе и другим...Когда одныжды проснувшись, понимаешь, что осталась совершенно одна...
Когда ветер треплет запутанные волосы, а дыхание замерзает на морозе...Когда жизнь- пустота...

19:30 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Так уж случилось, что в этой жизни мы получаем все, что захоти...Так случилось, что нет ни одной силы, которая может нас остановить...Никто, Мейферские Ведьмы...Божа, как прозаично, неужели они правда думали, что смогут с нами что-то сделать? Идиоты...мы всесильны...

23:09 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Сегодня швырялась буквально все, что под руку попадалось, даже мое любимое *полосатое уебище* полетело в стену, хотя ему наверное не больно....была так зла на всех и на мир в целом, блин, че за нахрен???? Я вас спрашиваю????
Мой институский ангел хранитель уволняется, черт бы её...Папу дернули с работы, блин взрыв в канализациии....Ашан треханула так, все на ушах стоят, еще и меня дернуть могут, это они умеют, паниковать. В офисе белам....рррр....
Ненавижу всех, ненавижу...эх, жизнь сложная штука, и еще...парни все козлы поголовно! Убедилась...Завтра настучу пацанам и Алине, так обидно блин....

14:10 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
День прожит, и слава Богу....Жуткий день, на самом деле, проспала на работу, вылетела из дома, как ошпаренная...Получила нагоняй от Лены, потому, что нехуй опаздывать...
Надо убраться и садиться за подготовку, а так лень....Приехала сетра, нашла работу...наконец-то...Всю Ив Роше я уже купила, тперь надо купить весь асортимент Виши....иначе очень скучно...жизнь отстой, вы были в курсе?

23:19 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
...Когда-нибудь мы встретимся снова, я знаю, я заплатила за это...
...Когда-нибудь пойдет дождь...
...Мы снова встретимся на той самой детской площадке...
...И ты будешь снова курить...а я качаться на этих дурацких скрипучих качелях...
...И ты посмотришь мне в глаза, своими карими и почти бездонными глазами...
...И снова скажешь:... если ты давно хотела что-то мне сказть, то говори...
...И снова пойдет дождь, и ты улыбнешься...не от того, что тебе хорошо...
...Просто ты привык улыбаться...
...И снова я заплачу...не от того, что мне плохо...
...Потому, что я просто привыкла...
...И всё так же ты далеко...
...И все так же я никто...
...Всё так же я попрошу покой, и ты подашь мне руку...
...Всё так же...
...За закаты, что мы не встречали....за не проглуки под луной...
...За солнце, не у нас над головами...
...Всё так же ты меня не любишь...
...Как и я тебя все так же....

20:46 

...Сменила место жительситва...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я очень-очень много передумала за все это время, и…да простят мне готы мою грешную готическую душу, на время ушла с *Записок Бедного Готика* . этому дневнику около двух лет. Странно, просто я начала его вести, когда впервые потеряла свою стойкую почву под ногами. В то же время я начала писать стихи, и завела себе тетрадку. Тетрадка вчера кончилась… И дневнику пора закончить свое существование. И хотя здесь очень мала вероятность того, что кто-то с тобой подружиться, тем не мание…здесь тепло.
Я размышляю обо всем, что произошло. Я думаю, что была ОЧЕНЬ…чересчур требовательна к людям…у меня есть подруга, лучшая и самая любимая…почти сестра, тринадцать лет дружбы, и ни одной ссоры. Мы с ней очень не похожи, но отлично дополняем друг друга. Это позволяет нам выжить. Потому что того, что не может сделать она, могу сделать я…
Вот и все. Недавно я сказал Алине, что мне не нравиться, как мы себя ведем по отношению к другим людям. И что у нас нет подруг. Знаете, на девичник в честь моего восемнадцатилетия ….я пригласила парней. Хотя это в действительности был Девичник! Но у меня нет подруг!!! Она ответила мне, что это никогда не измениться, потому что нас могут выносить только парни. Это правда. Костян, Джонни, еще Гудвин, Родион, Макс….Мы знакомы со школы. Жизнь раскидала нас по разным университетам, но мы так и остались вместе. Всадники апокалипсиса. Голод (Женя), Война (Костян), Чума (Сушка), Мор (Алина). Как всегда отхватила себе местечко потеплей…
Мы всегда будем в пацанской компании, потому, что никто не может вынести нас. Да и ни одна девушка не захочет дружить с такими невыносимыми стервами, как мы с Алиной. Жаль…мне всегда было жаль…
До момента, когда я снова начну учиться, осталось полтора месяца, Боже, я УЖЕ хочу учиться. Не могу поверить, что такое возможно, но я этого хочу. Потому, что очень устала бегать за несбыточными мечтами.
Скоро Новый Год. И пока я даже не решила, что мы будем делать, но точно знаю, что напялим свои супер костюмчики и хорошенько напьемся! Мы в последнее время почти не пили, а в Новый Год оттянемся по полной. Ну что ж, я не против утопить в алкоголе всю боль. А боль…она странная была, когда я лежала в ванной, на кафельном полу, я думала, что она разорвет мне душу. Но теперь боль прошла. И я могу жить дальше. Я даже почти ничего не чувствую! Почти счастливая!!!! Это просто поразительно!
Не знаю, как все будет развиваться, но думаю, что Всадники никогда не распадутся. Хотя сейчас ВСЁ четверо болеют, кашляют и двигают соплями! Вы можете поверить…все разом! Винят опять меня, на оправдания в виде того, что я- Чума, а не Грипп, никто не обратил внимания. Ну что ж, объявляю Всадникам Апокалипсиса карантин!
Алилуя!!!!


00:19 

Просто полночный бред...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я повесила на рабочий стол свою фотографию, и убрала от туда его…странно, я должна смотреть в его глаза. Я не увижу его еще очень-очень долго. Я люблю его. Вот так вот. Его любит моя лучшая подруга. Вот так. А он…а вот о нем мы не имеем никакого понятия. Я не знаю, что делать. Бороться? Против него? против тех, кто хочет завоевать мое сердце? Против моей подруги? Против кого бороться за любовь? Я не понимаю…я не знаю, что делать, мне кажется, что это разорвет меня на кусочки. Эти чувства. Раньше я восхищалась музыкантами, у меня были кумиры, а теперь живой парень…живой и реальны. И так близко. Только руку протяни…
*Они жили в городе, где каждый день случаются чудеса…* Я ждала этого чуда очень долго. Очень долго, а потом перестала верить в то, что оно придет. Перестала верить, и сожгла все свои мечты, стихи, письма, рисунки и рассказы. А он зажег мне зажигалку, и помог развеять пепел… Я могу лишь смутно представлять то, что будет с нами, надеюсь, что мы все таки останемся вместе….

16:56 

В надежде на чудо?

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Праздничное настроение, если оно конечно и было- кануло в лету…
Вчера ездили с мамой по магазинам, заехали в Мегу, Господи, как раньше я любила Новый Год!!! Эти гирлянды, наряженные елки, фонарики в витринах. Но я не могу наслаждаться этим …пока не могу. Конечно приехал папа и испортил настроение, они поругались и все как обычно. Я раздумывала о том, когда буду накрывать на стол в своей кухне, раскладывая разноцветные тарелки и салфетки. Возможно тогда я смогу ощутить истинное настроение праздника. Но пока увы нет. А жаль. Все то время что мы ходили по магазинам- играли рождественские гимны. Парочку из них перепевали братья Hanson. Мне стало так тоскливо, что захотелось расплакаться. Но я не заплакала, даже больше…
Сейчас собираюсь на Новогодний праздник в нашей любимой школе. И все мои друзья идут. Представляю, что придется пережить. Потому что сегодня Костя скажет Алине, что не придет к нам на Новый Год. Я то узнаю плохие новости первой в отличии от неё. И я уже не переживаю. Раньше я думала, что ради нас он на многое готов, теперь поняла, он готов лишь на то, что не ущемляет его интересы. Ни больше, ни меньше…. Жаль, действительно жаль, но с этим уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, и приходиться выбирать.
Прости меня, однажды возможно мы снова встретимся, и смогу сказать тебе, то что не успела сказать. Сказать, что люблю тебя. Сказать нормально, как и хотела, а не прокричать, не плакать, и не бежать по залу ожидания в аэропорту. Возможно смогу сказать тебе это, а еще то, что смогу с этим жить. Я надеюсь, что мне не придется повторять это снова. Плакать, понимая что теряю тебя навсегда и смотреть тебе вслед, когда ты поднимаешься по лестнице, и исчезаешь. И самолет уносит тебя за тысячи километров от меня. Я надеюсь, что когда-нибудь успею сказать тебе…сказать, что люблю тебя. И всегда любила.

16:58 

День приключений

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ооооо….Невероятный день был вчера, это точно! Боже, я просто поверить не могу, столько впечатлений!!! И есть пара умных мыслей даже, но думаю это стоит отделить. В последнее время хочется писать не умные-заумные посты, а рассказы о том, как я провела день. Просто для себя….
Все начиналось очень даже тоскливо. Мы с Алиной пошли на школьную дискотеку. На самом деле они бывают очень веселые, потому что собираются выпускники разных лет и всегда очень много народу. Но в этот раз не было никого!!!! Вообще! Встретила *крошку Твистед*, поболтали немного, но она была со своими подружками, так что мы с Алиной отделились очень даже быстро.

*Вообще странные у меня отношения получились с этой девочкой. Когда я была в выпускном классе, она училась в восьмом, если мне не изменяет память. И я понятия о ней не имела. Потом мы судили у их класса конкурс, и я её запомнила. Такая малолетняя рокерша. Ну мы с Адой и Лией всласть поиздевались на ними. Мы злыми были в наши школьные годы, и лишь то, что великие сестры Чарм распались, нас и спасло…Но это лирика. На последнем звонке она подарила мне цветы, я была безумно удивлена! Прибегаю к сестра и говорю: Помните девочку, над который мы стебались, а она мне цветок подарила! Потом сплавили все цветы Косте и занялись более важными делами, нас ждал конкретный …праздник с классом. Цветы так и не вернул никто, да не нужны они были. Потом она нашла меня на дневниках, и с тех пор мы общаемся уже чуть больше года. И всего несколько раз в живую. Она милая, хотя и глуповата. Но немного, она просто еще маленькая, всего-то девятиклассница. Она повзрослеет, и я думаю, что мы продолжим мило болтать время от времени….:)*

Но собственно говоря болтаться с ними было не ахти как весело. Мы позвонили Костяну- он зверски ботанил…зачет и две контрольные- это святое. Позвонили Голоду- через пол часа он приехал, и мы встретились. Он предложил снова пойти к школе, и мы согласились. Как бы не банально звучало, но это предложение изменило нашу жизнь кардинально. Мы встретили Макса, и одно из однокурсников Кости- Лешу. И похоже хорошо подружились. Ну мало того, что мы конкретно напились с Алиной- огромное количество пива…Мы зажигали с этим Лешей так, как будто знали его всю жизнь. Потому, что мы с ней- две зажигалочки. И если мы в компании, и мы хотим- никто не будет скучать:) Вообще прощаясь, Леша сказал нам, что вставит конкретный пропиздон Косте: Вот Костян, сволочь, прячет он нас таких классных девушек!
Но интересней другое. Костян, который в прошлом году божился: Гнидой буду, но к вам на Новый Год приду! Собирается нас продинамить и отмечать этот самый Новый Год с Лешей и студенческой компанией. И Леша пригласил нас!!!!!! К себе!!!! Ха-ха…

*Еще раз убедилась, что можно добиться в жизни всего. Костя очень не хотел знакомить нас со своими студенческими друзьями, а мы наоборот очень хотели. Но теперь мы познакомились с ними сами по себе. И Макс и Леша были от нас в восторге. Мы веселые, действительно веселые. Мы просто не видим мира за четырьмя стенами, в которых живем. Но теперь возможно все измениться. Мы возможно попадем с ней туда, куда хотели. И без помощи Кости. Вот так! Я не знаю, как отреагирует он, но и мне, и Алине надо учиться жить для себя.*

Ну последняя часть вечера. Вообще мы напились конкретно. Давно такого не было. Мы пошли к Алине и я осталась ночевать у неё. А там была припрятана бутылочка белой жидкости, единственной жидкости, которая в действительности берет наши бешенные головы) многое обсудили, многое выяснили. И конкретно упились) мы очень редко пьем с ней, но если уж пьем, то по крупному. Пришлось мне встать в 7:20 утра и потопать домой.
Все утро хожу вялая и уставшая, а ведь вечером опять гулять!!!!:)

22:10 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я нашла свой очень старый отчет о кажется 2004 году. Подумала, что уже два года я не делал ничего подобного. Да. Этот год был действительно паршивым, что и не говори! Да, могу сказать, что вполне паршивым. Я действительно рассорилась с сестрами. С Лией точнее. Жаль, когда-то мы были одним целым. Мы были силой. Мы были частью друг-друга. Но это ушло в мир приданий. Жаль, жизнь оказалась быстротечней, чем я была готова принимать. Жаль. В любом случае….здесь врятли ты увидишь, хотя у тебя есть тут дневник.
Лия, ты больше не моя сестра и мы обе это знаем. Но суть в том, что отрезок своей жизни мы провели бок о бок с тобой. И я буду это помнить. Удачи тебе, где бы ты не была, что бы не дела. Кого бы не любила. Я буду помнить, и по прежнему готова прийти к тебе на помощь. Ты нашла свою семью, я правда рада. Я тоже нашла свою, хотя не полностью, но это лишь дело времени. Береги свою семью, и своих близких. А сестры….Алина и Стокли, хотя пока фамилии у них нет…тебе не враги. Удачи тебе, и береги то, что имеешь, хоть теперь ты и стала тьмой. Вечная память тому, что было. И вечны свет, тому что ждет всех впереди.
2006 год был просто ужасным для меня. Но он кончился. Я плакала, теряла, получила ОГРОМНЫЕ проблемы с учебой. Я болела, страдала, и моя жизнь рушилась на глазах.
2007 год будет лучше. Я знаю. У меня много планов, и я один за другим их исполняю. Я не вернусь к тому, что было. Но и не забуду этого. Я не забуду его губ, и его жарких, теплых-теплых объятий. Никогда. Возможно это прощанье, возможно нет. Но я этого не забуду.
У меня много планов на новый год. Я не знаю, как сложиться жизнь, но надеюсь, что мне не придется в ней разочаровываться….

23:59 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я думаю, что сегодня было прощанье. Последний раз, когда они собирались вместе. Некая дань уважения тому, что было, и чего не будет уже никогда. Можно просто полюбоваться последний раз. Я думаю, их многие знали, когда они были вместе. Многие знали и любили, и ценили их дружбу. Многие уважали и боялись. Но не было никого, кто бы их не знал. Знаменитые сестры, нашей давно ушедшей, но знаменитой жизни. Они шли, втроем, вороша легкий белый снег. Вместе, втроем, как частенько бывало раньше. И понимали, что идут вот так в последний раз. Мир изменился, и предьявил им свои правила. И они выиграли. Они выиграли эту войну, как все предыдущие, и возможно все сделующие.
Сестры Чарм. Знаменитые, могущественные, неделимые. Обрывки воспоминаний, куски не сложенных картинок. Выпускной бал, и их длинные вечерние платья, кроваво крсаное, розовое, и готично черное. И огромные кулоны, усыпанные камнями, которые блестели в свете фонорей. Они столия под проливным дождем, и никто не смпросил их, откуда, и почему...
Они были непобедимы. Легкие, нерушимые, свобоные. Они бежали по этим жутким коридорам, пытаясь успеть все, как всегда. Старшая, средняя и младшая. Я помню диковатый черно-розовый прикид страшей, её вечные пушистые ручки и конфетки, длинный развивающийся плащ средней, её шелковистые волосы, и длинные ногти, острые, как осколки стекла, и красная кожанная юбка младший, кожанная куртка, и сапоги на высоченных каблучках, которыми она отстукивала дробь. Они перебегали из одного здания в другое, младшая и средняя быстро курили, аккуратно стряхивая пепел, а старшая говорила по телефону, как обычно кого-то отчитывая. Их окликнули, они обернулись, такие веселые, легкие, стремительные. Обернулись, словно вихрь, порыв осеннего ветра, готовый поднять в небеса, или переломать тебе хребет, если придется. Готовые ко всему.
Ариадна, Алциона и Актинидия. Две звезды и цветок.
Я видел их глаза одним осенним вечером, когда они один единственный раз в жизни испугались.
Старшая, серьезная, ответственная, гордая. Готовая ко всему, несгибаймая, как клинок, заколенный в боях. Непоколебимая и сильная, как...Гроза
Средняя, легкая, ветренная, вечная. С огнем в глазах, и неугосаемой жаждой жизни...Шторм
И младшая, непостонная, невыносимая, буйная. Необузданная и неприклонная. И бешенная, готовая сносить все на своем пути, как...Буря
Вечные, преданные, готовые ко всему. Неприклонные, невыносимые, загадочные. Постоянные, верные, сильные. Неделимые, и не сломленные никем, кроме самих себя. Вечная память...
У меня нет ни одного детского, школьного воспоминная без них. Они одни. Три девченки, с детскими улыбками и диким смехом бегающие под проливным дождем. Только они одни...
Я буду помнить их всегда, их, непостоянство, открытость и преданность. И несгибаемость клинков. Если они встают за твоим плечем, нет ничего в этом мире, что могло бы их сломить.
Вечная память вам, девочки...


18:25 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Всё отлично! Отлично! Отлично!
Я просто не могу поверить! Все так, как я даже не ожидала! Мало того, что с начала года я занимаюсь своим личным планом, и что самое удивительное, исполняю его пункт за пунктом, я сегодня решила ВСЕ свои самые большие проблемы. Осталось дело за малым, просто пару раз заехать в институт, подписать документы, оплатить, и ВСЁ! ВСЁ кончено! УРА!!!! Я так переживала с утра, к счастью со мной была Алина. У на с ней взаимовыручка. Я сопровождала её на её экзамены, а она меня- на мои) Это то меня и спасло, все так складно получилось! Вздохнула с облегчением!
Что еще новенького, последнюю неделю только и занимались, что гуляли и веселились) Купили с Алиной кучу косметики, и классные готические украшения, как я и хотела. Просто прелесть, даже мальчики оценили) Что удивительно, ну да ладно, мне то что) Вообщем я готова к тому, что бы свернуть горы! Я успеваю всё!!!!! Это просто невероятно! Я занялась вторым рассказом, и дошла уже до середины. Впереди куча идей! Я занялась своей коллекцией, и завтра-послезавтра планирую её уже доделать до конца. Домучить, если быть честно) Вообщем все просто супер…
Прочитала оба тома Волкодава…Она полная сволочь! Она обрывает прямо посередине, и так и не поймешь, чем кончилось дело! Я не понимаю, есть ли продолжение или нет? Обидно! Фууу, все….Неделя тусовок окончена, ура мне!)

18:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Давайте раздеберм мозги Тайлир на шестеренки и посмотрим что там внутри????
Давайте?
Мама, если я покрашу волосы, я стану умнее??? Так, кто это сказал????
Ладно, я потихоньку схожу с ума, хотя я всегда отличалась способностью говорить сама с собой) Я люблю вас всех) Ну да, нет у меня кучи подружек, которых можно собрать и устроить девишник, и похвастаться французким маникюром...или устроить готическую пати, по всем законам романтизма, Ну нет их, понимаете?
За то у меня есть Костя, подляцкая войнушка, и вообще порядочная сволочь. И он не понимает музыки, которую я слушаю, терпеть не может моих куколок, ну да, он такой. Они пьют только пиво, много курять, и они парни до мозга костей. И я ничего не могу сделать. Он такой, вечно подьебывающий, местами мерзопакостный, он икогда не может пойти гулять, у него вечно дела, но если уж он приходит, то всегда вовремя, и вставляет пиздюлей, за то, что я опаздываю. Он ненавид проблемы, и сопли, которые я вечно развожу, он много не понимает и не видит. И до него дико сложно достучаться, может потому, что он такой закрытый от мира сего, или просто из-за такого роста) Но он всегда есть. В плохом настроении или в хорошем. Он может не пойти бухать, и конечно не может пойти погулять, но я знаю...всегда, всегда, где бы я не была, и что бы со мной не случилось, я могу на него расчитывать. И я надеюсь, что он тоже знает, что может расичтывать на меня....И хотя он десят раз сбегает покурить, позвонит всем своим знакомым, потому, что просто не выносит, когда приходится оставаться со мной и моей подругой на едине....и будет говняться все время до, и еще очень много времени после...Он будет. Там, где он будет мне нужен, и тогда, когда он будет мне нужен. Всегда.
Да, у мен нет компании парней, о которой я всегда мечтала. Нет, нет преданности и доверия, и возможности говорить то, что думаешь. За то у меня есть Алина. У пускай она стебет Костю так, что иногда я думаю, почему же он ей еще не врезал? И пусть она бывает невыносима, и подшучивает над всеми. И пусть не слушают рок, как слушаем его часто мы, и не курит, и не пьет пива. И не интересуется политикой:) И может быть дико невыносима, и может компастировать мозги, так, что они иногда закипают даже у меня!!! И никогда не следит за тем, что говорит, потому, что говорит так, как думает. И не волнуется по поводу того, что это может кого-то задеть. И она вечно спорит с Костей, и готовит жутко приторный чай, и никогда не напивается в хлам, и делат плохие фотки...а еще всегда обыгрывает всех в карты, и ВСЕГДА отхватыевает себе местечко потеплей) Но если в жизни и есть человек, на которого можно положиться, это только она одна. Если и есть кто-то, кто готов отстаивать наши с Костей интересы, как свои собственные, так это только она одна. И она никогда не проиграет, никогда не сдастся, и никогда не бросит. И будет говняться по дороге до, и очень много по дороге после...хотя может чуть меньше, чем Костя) Но они лучшие, и лучше их нет никого. И хотя они все время поворачиваются к обьяктиву задницей) они всегда есть. И я знаю, что если есть кто-то, кого я люблю в этой жизни)...так это только они)

01:33 

Кое в чем попыталась разобраться...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...







Revelation Plague

главная