Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

Может быть когда нибудь ты вспомнишь обо мне...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Когда то я у меня была другая жизнь. Но теперь от неё не осталось даже фотографий. Только пепел. Сейчас всё такое новое, новая работа, новая машина, новые туфли. Никакого желание кого-либо видеть, говорить, улыбаться,и любить...особенно любить. Иногда я задумываюсь, а я вообще могла? Я любила, хоть раз в жизни? По-настоящему? Может даже и нет. Бывает любовь, которая меняет тебя навсегда. У меня было такое чувство, которое меня изменило. Но была ли это любовь?
Теперь уже ничего нет, нет моей семьи, братьев, друзей. Нет покоя, нет дома. И мы с сестрой ещё ни разу никому не сказали, что у нас с ней была ещё одна сестра.
Может я уже не смогу восстановиться? Чёрный цвет, сила, или страх останутся со мной навсегда.

00:27 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мне понадобилось всего три года. Когда три года назад я носила белый пояс и смотрела с завистью и замиранием сердца...как я хотела быть там. Безумно хотела, и думала, что мне понадобиться так много времени и сил...
Мы были красивые, накрашенные, причесанные. Мы приехали на машине, по дороге заправившись, заблудившись и дважды забыв штаны. Мы встретились с утра, и за два часа отработали свеже-приуманную связку с захватом и удушением. А вечером накануне колесили по дворам, чтоб никого не встретить. Прошло всего три года. Я была 5 кю, блистала на аттестации, вела группу, тренировалась у Сенсея, и конечно носила Хидари Гомон. И вот, проведя два часа в зале перед камерой, мы причесались, перекрасились, похихикали, рассказали всё в подробностях Диме....Мы сидели в кабинете, обряженные в форму рукопашного боя, пили чай и трескали конфеты, а Сенсей рассказывал про удушающие приёмы и личный опыт. Я наконец была так высоко, прыгнула туда, куда даже не надеялась попасть...и мне было так плохо...
Я на самом деле изменилась, как он и обещал...

01:18 

Быть как дым...вечно молодым...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Быть как дым...я помню свой день рожденья 10 лет назад. Я была одна. Но не была одинока. Я соврала родителям про экзамены по испанскому, что бы остаться одной. Я купила торт, поставила свечи, и задула их в пустой комнате. И загадала желание. Я мечтала о друзьях. Я молила о друзьях и так надеялась, что когда-нибудь они у меня будут. Но я не была одинока, не чувствовала себя такой. Я была почти счастливой, и как будто бы красивой.
Мне исполняется 24. Почти 10 лет прошло. И вот теперь я правда страдаю. Я уже взрослая. Я живу отдельно от родителей. У меня есть квартира, есть машина, даже есть пистолет. У меня есть цель, которой я пытаюсь достичь. И вот я сижу дома, смотрю сериалы про убийства, ем суши...у меня красивые туфли и маникюр с рисункам. Вот так наверное всё и кончится. По крайней мере у меня есть родители и любимая сестра. Это уже так много...а друзья и братья... они пусть остаются мертвыми.

15:46 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я упала в обморок на вручении. Хлопнулась в обморок. Теперь я буду помнить это всю оставшуюся жизнь. Впервые...никогда со мной такого не было. А в остальном....некоторое ощущение одиночества, немного счастья, и пара фоток. Как обычно. Потом всей толпой пошли ко мне домой. Я конечно не такая любительница пельменей, но посидели весело.
Иногда мне и правда не вериться, что прошло уже столько времени с тех пор...

18:51 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
В первые в жизни я не хочу этого делать. Я совершенно не хочу, потому что я абсолютно не готова. Но меня заставляют, как впрочем всегда в моей жизни, и мне приходится идти на эти колоссальные жертвы. А сил уже почти нет. Я не знаю, что мне делать. Конечно вторая часть у меня лучше первой, и вполне возможно что на положительных эмоциях второго дня я еще проскачу вперед... если только не накосячу. Но мне жутко страшно. Боги, как мне страшно. Это будет громадный позор, если я не смогу выиграть в этот раз. Такой позор, о котором потом будут говорить все. И главное, это опустит меня на ступень ниже....Я не хочу!!!! Ах братик, пожалуйста помоги мне сразиться в этот раз и не проиграть....

11:10 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не буду думать о других. Я буду думать только о себе. Буду смотреть только на себя в зеркало и больше ни на кого. Мне нет дела до того, что с ними происходит, нет дела до их амбиций и их потрясающей внешности. Есть только я, моя семья, моя сила, мой дом.
Конечно от таких новостей я в некотором шоке и замешательстве. И конечно мне страшновато, ведь это происходит поголовно у всех. А что будет дальше. И главное, а что будет со мной???. Ничего, всё будет хорошо. Хотя я и не верю в религию, но наверное Лера права. Не нужно заморачиваться. Нужно жить, как жили. Нужно верить в хорошое и не сходить с ума по мелочам. А там всё придёт. Я верю в это. Я верю в силу. И я верю в своих братьев. Всегда...а что там было раньше, в этих сумасшедших чувствах и боли...так это было в прошлом. Сердце уже так не болит, потому что уже не так воспринимает...потому что так, как было раньше уже не может...

17:48 

Анализируй, ангализируй и ещё раз анализируй. Иначе никак.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так дорогой дневник. Это мой личный палн на 2012, и вообще на будующее, котором я должна руководствоваться каждый раз, кгда захочу сделать глупость.

1. я должна больше думать о себе и своей внешности. Не превращаться в законченную эгоисту, как моя сестра, но тем не мение я должна перестать смотреть в будующее. Да, я хочу сделать ремонт в квартире и наслаждаться уютом и камфортом. Да, безусловно. Но даже если мы приступим завтра, это растянется на два года как минимум. За это время я не помолодею, и не стану красивей просто так. В конце концов, то что у меня ободранные старые оби увидят лишь те, кто придет ко мне домой. А вот то, что я выгляжу и одеваюсь, как чепушило, это увидят все.

2. я не должна завидовать. Это глупо пытаться повторить образ кого-то. Одежда и внешность для меня были признаками личности, самостоятельности и главное свободы. И я должна равняться лишь на само себя. Так же я не должна злорадствовать. Особенно когда люди делают что-то то же самое, что хочу сделать я. После того, как я об этом говорю. Такие люди не самодостаточны, если мое мнение и мой успех так сильно их задевает.

3. я должна трезво оценить свою внешность и свой стиль. Я никогда не смогу красить губы в красный цвет. У меня не будет идеально гладкой кожи. Мне не получить талию в 60 см, и даже если мои волосы отрастут до этой самой талии, это еще не значит, что они будут густые как в мультиках. Я такая, и я ничего с этим не поделаю. Я могу лишь попытаться стать лучше, ухаживать за собой, и выглядеть так, как я хочу. Тогда гармония придет и ко мне.

4. как только я закончу свою идиотскую работу, мне надо заняться собой. Скидки в салонах красоты, выгодные предложения и собственные усилия тут не помешают. Я не должна пускать всё это на самотёк, но и увлекаться я тоже не должна.

5. я плохо одеваюсь, хотя у меня есть всё что мне нужно. Я должна перефотографировать всю одежду, которая у меня есть, и понять, могу ли я создать тот образ, к которому так отчаянно стремлюсь. И покупки я должна совершать только продуманные и необходимые. Я обещаю делать фотографии каждый раз, когда буду выходить из дома, и может тогда я наконец научусь выглядеть хорошо.

6. я не могу носить высокие каблуки, пока я езжу на метро. Но в следующем месяце я должна серьёзно заняться обучение в автошколе и не делать глупостей, а согласиться на предложенный форд фьюжен. Это не машина моей мечты, но это хорошая, качественная, и достаточно дорогая машина, которая совершенно не говорит об отсутствии материальной стабильности у человека. Это позволит мне спкойно ездить по Москве и одевать красивую обувь. А ей соответственно это позволит жить долго.

7. я должна в серьёзно заняться своим карьерным ростом, потому что это единственное чего я хочу. Я нашла место и дело, которым хочу заниматься всю оставшуюся жизнь. Я достигла возможности, когда мне позволили это делать. Хотя конечно нет предела совершенству. И наконец я получу время, что бы заниматься этим.

8. я должна быть бережливой. Не как в прошлый раз. Что бы не случилось я должна откладывать 10% от любого заработка, пусть и самого крохотного на черный день. Ты никогда не знаешь, что за несчастье может случиться с тобой.

9. и вот тогда, только тогда, когда я смогу выполнить все эти пункты и у меня будет что носить, в чём ездить, и как выглядеть ( и не у меня одной), тогда мы сможем заняться самым большим моим жизненным проэктом.

Ну удачи мне)))

20:48 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ну почему, почему я такая непутёвая??? О Боги за что, мне же казалось, что всё просто замечательно, а на самом деле такой облом....мы бы уже могли машину купить на эти деньги. Пойти завтра и купить, а из-за всех этих проблем у нас такая задница.
Ничего, спокойно, вдох, выдох. Всё хорошо. Ну не совсем идеально начался год, но это ничего страшного. Я со всем справлюсь. Я думаю только о хорошем. Я ухожу со своей ужасной, неперспективной, идиотской работы, которая кроме небольши знаний о субординации и халявных тренировок, не дала мне больше ничего. А уж сколько забрала. Ну да ладно. Опустим. Всё хорошо. Я немного отдохну, приведу себя в порядок, потренируюсь, куплю вещей из моего списка. Займусь организацией детских групп и атошколой. Внимательно и дотошно. Кто знает, сколько раз я буду сдавать на права. А потом в сентябре, если с группами все будет налаживаться, вернусь на учебу. Куплю машину. Может стоит сьездить отдохнуть и наделать кучу фоток. Всё будет хорошо. Правда. Всё будет отлично.

15:49 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
А может быть мы торопим события? Или лучше сказать, это я тороплю события??? Я вижу одного за другим людей, которые сами разрушают свои жизни, при чем все поголовно. Больше года ни у кого ничего не держиться, ничего не ладиться и никто не живет долго и счастливо. Кто-то кого-то жалеет, кому то просто хочется чтоб всё было по понятиям. А кому то интересно. Прсото интересно, какого там? Там, за чертой? а что делаю я? Я ...я боюсь...ведь это даже не совсем та жизнь, о которой я мечтала. И мне не тридцать лет. всего-то двадцать три. Я ещё не собрала своих волшебных чемоданов, и не уехала на пол года в Японию тренироваться с утра до ночи. Я могла бы ещё нагуляться, а потом, годам к тридцати понять, что то, что у меня уже есть сейчас, это и есть самое ценное. К этому нужно стремиться, и это нужно сохранять. А я вот...я вот это имею, и я вроде бы знаю, что это ценно. Но чувствую ли на самом деле? Ощущаю? может меня просто научили, что так надо...и всё...

Моя свобода не со мной. Хотя этого я тоже не могу понять по настоящему. Владела ли я ей когда-либо вообще? На свете есть всего одна вещь, которой я не могу добиться сама. Она дается свыше. И это даже не свобода. На самом деле это единственная вещь, которой я так страсно желала. Желала больше всего на свете, и так и не смогла получить. А теперь уже поздно что-то менять. Может мне и правда стоит подождать. Ну подумаешь время, время не всегда имело для меня такое большое значение. Просто подождем, кое что наладим, организуем, а потом....потом поступим так, как от нас все ожидают. И я удавлюсь, если в конечном итоге у нас и получиться то же самое, что и у всех.

У Бога мёртвых нет...я могу пойти и сделать татуировку хоть завтра. Я свободна...пока что...

19:32 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Когда Бог создавал этого мужчину, он явно выпендривался...

На секунду её взгляд расфокусировался и глаза потемнели. Перед внутренним взором проносились сменяя друг друга картинки её прошлой жизнь. Её любовь, невооброзимая, мучительная, такая прекрасная, и так рано ушедшая. Её братья, такие свободные, такие верные, и такие далёкие. Её жизнь, её борьбя, её поиски и её потери, свобода, приключения, и море пролитых слёз. Всё это закружилось в круговороте и пронеслось перед глазами...как яркое солёное пятно света...Она пыталась догнать, бежала, спотыкалась, падала, разбивала костяшки в кровь и пыталась бороться...Они стояли перед ней, словно живые, и она чувствовала ветер, развевающий волосы, запах дыма, июльских ночей и смысла всей её жизни...
Она вздохнула поглубже, и глаза снова сфокусировались на его лице, а потом она шепнула: Да...и всё померкло...

20:46 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я верю, что посылая в мир зло, в ответ ты рано или поздно получишь только зло. Я никогда не делала очень плохих вещей, так мелкие пакости, но страшного зла никогда. Я могла недолюбливать некоторых людей, но никогда их не подставляла за их спиной. Я верю, что хорошее случается с хорошими людьми, и я не буду тебя ненавидеть. В тебе ничего нет. Ты считаешь, что я смотрю на тебя пустыми глазами, и это хорошо. Значит я сильная, и я могу оборонять свой разум от тебя. А что можешь ты, я не знаю. Мне кажется, что не так уж и много ты получила, и теперь понимая, что предел достигнут, ты злишься и пытаешься утвердиться за счет других. Но я не вечно буду слабее тебя, поверь, однажды ты проиграешь. Но главное не это. Ты несешь с собой столько зла и желчи. Прям как моя сестра. И всё это зло вернётся к тебе, еще аукнится тебе, тогда когда ты уже и забудешь. Если человек так резко меняется, получая в руки власть, то значит с этим человеком что-то не так. С тобой что-то не так. Я останусь только лишь посмотреть как ты лопнешь в конечном итоге. Сначала меня очень обидело и очень разозлило то, что ты сказала про мою сдачу, про то, что я проиграю, если уйду. Но подумав я решила, всё к лучшему. Это еще один сигнал о том, что надо уходить и заниматься чем-то другим. Это мой выбор, и я выбирую то, о чем всегда мечтал взамен того, что мне совершенно не нужно. Жаль что теперь у нас стало так много политики. Так невообразимо много политики, что даже он ушел. А ты вот осталась. И жаль...
Я всё таки буду нести свет, пожалуй всё таки свет и добро, и я тебя прощу потому что когда-нибудь тебя судьба накажет...

19:27 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я чувствую себя раздавленной. Как будто по мне проехали катком и сравняли с землёй. На столько усталой и опустошенной. Словно бы всё, что я делала до этого раньше-пустая трата времения.
Я встретила Лию, я узнала её со спины и просто вросла в землю. Даже пошевелиться не могла несколько секунд. Я вспомнила наше прошлое, наши надежды на счастливое будующее и совместные завтраки в субботу с утра. Я надеялась что всё в этом мире измениться, и станет наконец хорошо. Я такая наивная дура. Вся наша семья распалась....Эти слова постоянно крутятся в моей голове, и причиняют почти осязаемую головную боль. *Если мне скажут, я это сделаю*...Ты это сделаешь. И это чистейшая правда. Как же мне хотелось, чтоб моя жизнь напоминала тёплую уютную сказку, но вместо этого она похожа на ночной кошмар. Я могу положиться лишь на двоих людей в моей жизни. Как и тысячу лет назад. И ещё эта страшная неопределенность. Эта нестабильность, эта возможность взять и всё разрушить. Мы были вместе против целого мира. Всегда вместе, а весь мир был против нас. Теперь я осталась одна...
Вчера мне снился Ромэо. Мне снился тот день, когда я его видела, незадолго до смерти. Он сидел и ждал меня у дверей дома. И я как-бы понимала, что его уже нет. Он говорил, что мы в большой опасности, что скоро случиться что-то страшное, что мы расслабились, а этого делать нельзя. И ещё сказал, чтоб мы никому не верили. А потом, когда сказал, что ему пора, я так плакала, так просила его остаться...Но он не мог. Он обещал приглядывать за нами, как сможет. Сказал, что сейчас хорошо, всё время дождь, и он сможет почаще следить и они ничего не увидят. А потом я видела в полумраке фигуру человека на наших детских качелях. Возможно это его судьба, даже там качать наши качели. Я так скучаю по-нему, ведь во всём мире у меня больше никого не осталось. А он прошел через всё со мной. *Я пошёл за вами в никуда...но там ничего нет*

18:17 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я чувствую себя слегка обманутой. Мы с самого начала знали, что всё кончится. Знали, когда всё кончится. И готовились к этому многие годы. Я даже не могла предположить, что всё повернется иначе. У нас было шесть лет. Шесть долгих лет разлук и встречь, обид и ревности, страсти, отчаянья, надежды, доверия, драк, пьянок и угроз, множество угроз. Но я представляла все своершенно иначе. Мы должны были проститься, в час когда самолет поднимится в воздух и улетит, на долгие года, возможно даже на целое десятилетие. Поплакать, пообщеать заботиться друг о друге, и главное попрощаться. Мы должны были попрощаться, и мы готовились к этому прощанию долгих шесть лет. Мы потому так мало ссорились и ругали. Знали, что в конечном итоге это всё забудется в тот день, когда придется сказать: прощай. Мы думали обэтом дне, выбирали слова, которые должны будем сказать, принимали траур, который будем носить, и готовились к той боли, которую испытаем. Водительские права, черная машина с mp3 плеером и подборкой соответсвующей музыки, и длинные рапрямленные волосы, и черное платье, и даже выжимающие все соки тренировки по каратэ. Это все осознанно или не очень было сделано в попытке подготовиться к этому страшному дню.
А сейчас я чувствую себя обворованной. Такое ощущение что у меня украли эту самую возможность проститься. Просто раз и все померкло.
"Вас сломала любовь...и теперь у вас остались только щепки...а больше ничего и нет..."

17:36 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я обещаю, что сохраню Философский Камень. Я обещаю, что не расскажу о Тайной Комнате. Я обещаю, что буду навещать Узника Азкабана. Я обещаю, что буду одобрять выбор Кубка Огня. Я обещаю, что буду верна Ордену Феникса. Я обещаю, что буду помнить и гордиться Принцем-Полукровкой. Я обещаю, что спрячу Дары Смерти. Я обещаю, что буду любить историю о мальчике, который выжил. ©

20:13 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Итак это была первая аттестация на цветной пояс. Первая аттестация, которая на меня так повлияла. Когда мы приехали в субботу сдавать технику, поначалу у меня ещё был запас бодрости и сил и желание прыгать и хлопать в ладошки. Когда мой период ожидания зашкалил за шесть часов, мне уже стало просто тоскливо. И когда наконец меня вызвали, я забежала в зал с облегчением. Слава Богу, ещё пара минут и можно валить...
На второй день я чувствовала себя ...одиноко. Братец не приехал, но оно и понятно, он сейчас у черта на рогах. А в остальном, я наблюдала как из под воды за всем этим. Столько народу, с которым я общаюсь, дружу и вообще хорошо знакома...а поговорить не с кем. Подойти и почувствовать безопасность...не от кого...ужасное ощущение. Я чувствовала себя жутко потерянной. Всех на свете бесил мой боевой раскрас, но мне было просто всё равно. Я делала это не для них, я делала это для себя.
Я разбивала доску первой...Дима даже не сразу понял, что я радостной походкой направляюсь к нему. *Тебе надо ударить Диму, прямо в солнечное сплетение, вон оно, прямо за доской, смотри...* А потом я снова подумал не о том, и ударила. И разбила. И сев, поняла, что забрала у Димы осколки на автомате. Он протянул, я взяла. Оставила их потом у помойки. Я так и не вышла на свое главное испытание. Теперь уже позно об этом вспоминать.
Самостоятельная взрослая жизнь представляет собой довльно таки однообразный набор скучных повторений. Это то, к чему я стремилась. То, к чему я шла. И я это имею...что я получу в конце, не знаю даже я сама. Я так и не заплела ленты в волосы...а всё другое уже не имеет значения...

16:26 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я многое не успела сделать в это жизни. Не успела по-настоящему подраться, не успела научиться обводить глаза черным карандашом. Не сделала татуировку. Не сбежала в далекую и жаркую страну. Не отрастила волосы, не собрала чемоданы. Не научилась стрелять. Не целовалась под проливным дождём. Не была на сумашедшем свидании. Не отдавала честь. Не обручалась. Не каталась на переплетенных диким виноградом качелях. Не провожала друзей. Я так и не научилась жизть настоящим, а не будующим. Жить в мире минимализма.

Это самый отстой, когда ты понимаешь, что повязан по рукам и ногам и ничего не можешь сделать. Я пока никак не могу изменить или улучшить ситуацию, которая есть сейчас. И это конечно меня жутко напрягает. Мне надо пересмотреть свой список, и как-то уложить всё по полочкам. Как-то, только как, я пока не представляю.

13:23 

настоящие доски

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Моя первая доска поддалась тяжело. С треском...хотя нет, не правда. В первый раз она вообще не поддалась. Я взяла её после аттестации и попросила Диму подержать. И ударила не подумав и даже не спросив, как и чем бить. Принцип я не уловила, и она не разбилась, хотя я была искренне удивлена этому. Понимая, что теперь я не успокоюсь, я забрала её у Димы и увела Акима наверх. Он подробно обьяснил, где ОКАЗЫВАЕТСЯ находится ребро ладони, и о чем надо думать в момент удара. Нужно было думать о том, чтобы ударить не доску, а его. Твой враг, не доска, а то, что за ней. Я подумала о Косте. Когда я начинала заниматься, и только мечтала о том, что когда-нибудь буду сдавать на цветной пояс (когда ещё это будет), я была убеждена, что это будет лично для меня самым главным испытанием. И ждала его больше всех. И была уверена, что доску будет держать Костя (а как же иначе). Он сдался, даже не посмотрев, как я догоню его, а потом и обгоню. Доска поддалась очень тяжело, но я её проломила. Потом ещё сутки болела рука. И это был первый вечер, когда меня пришлось гладить по голове и утешать.

Вторую доску я разбила за день до показательных выступлений. Мы ужинали, и я решила что неплохо бы попробовать. Рука болела в прошлый раз, нужно посмотреть что будет дальше. Я была в плохом настроение и даже почти не концентрировалась. Я ударила не тем местом, почти раскрыв ладонь, так что чуть-чуть саднило пальцы. Даже не крикнув, просто выдохнула. Рука прошла, как нож по маслу. Саднящее чувство прошло через десять минут.

Третью доску я разбивала на показательных выступлениях. Я думала, мне будет держать её Макс. Мы так договорились, и много шутили по-этому поводу. Но всё проходило немного не так. Я снова вышла, прицелилась, и почти не думая ударила. Я не помнила о том, что надо бить не доску, не помнила о том, что надо думать. Был мандраж от того, что на тебя все смотрят. И от того, что если ты не разобьёшь, ты подведешь не только себя, но и его. Я ударила. Снова раскрыв пальцы. Когда я села, то поняла, что я ударила в пол силы. Не со всем вложением, которое могла направить. Я могла её и не разбить. И страх пришел уже когда я сидела.

Говорят, что моя главная доска меня ещё ждет. Конечно это так. Девочки, которые разбивали доски на прошлой аттестации (из тех кто просто пробовал) никто не забрал трофеи домой. Потому что это были неправильные доски. Не настоящие. Я забрала. Для меня не было ненастоящих испытаний. Каждый раз я копалась в себе, а не в других. И не будет большой разницы, кто выйдет держать мне доску, и разобью ли я её или нет. Это уже не так важно. Потому, что моя главная доска, которую я так стремилась проломить...это испытание на мою долю уже не выпадет. Свою настоящую доску мне не разбить никогда.

12:26 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Несколько мыслей, которые я хотела бы записать.
Про НГ.
Это не честно! Мало того, что я работаю 31 до обеда, так ещё и 4 моя смена! Получается за исключением вечера 31 я не получаю ни одного лишнего выходного! Как работала так и работаю, в то время как рабочие дни моей партнерши выпадают на праздники, и у неё целых 2 смены превращаются в выходные! Это жуткая несправедливаоть!
Алина обещала приготовить салат-цезарь (главная радость предстоящего вечера), и накупила просто море воды. При чем газированной! (сказала же что нам нужны банки!) а, и ещё у нас есть две бутылки водки....на всякий пожарный...ну как обычно. Я заказала абалденно красивый набор для покера, так что ура-ура меня ждет лучшая вечеринка в моей жизни. Завтра буду упаковывать подарки в оберточную бумагу. Алина сказала что принесёт с собой малюсенькую ёлочку, которую мы поставим на стол и положем под неё подарочные коробки!!! Это просто здорво. Папа тоже приготовил нас с мамой два подарка, и не признаётся, что это! У меня так давно не было подарков-сюрпризов!!! Помню как на мой ДР, кажется на 20, я сидела в корридоре и открывала подарки, разворачивала обёртки и была всегда недоконца счастлива, потому что кусок моей души постоянно где-то гулял. Вечное ощущение, что всё хорошо, но тебе чего-то не додали. Теперь такого ощущения нет. Есть конечно мелкие обиды и сомнения, но это всё так, пустячки.

Про причёску.
Я обещала себе, что не буду отрезать волосы. В результатет с тех пор прошла уже уйма времени, а все что-то ровняю, отстрегаю, подкрашиваю, потом отращиваю, опять подкрашиваю и отстрегаю...чтож поделать, надеюсь этот год будет последним, и мы сможем остановиться на этом и позволить волосам прооосто расти. Но пока не получается. Я снова отстригла чёлку, потом ещё раз её отстригла...вообщем я опять в своем репертуаре и никакого постоянства)

Про деловых женщин.
Была я тут в гостях у одной такой бизнес-воман. Ей уже лет тридцать, работает в банке, получает правда большие деньги, зарабатывает сама (за это я считаю можно уважать любого человека). Есть собственная квартира. Машина у неё навороченная, автомат, который она может случайно выключить на полном ходу. Ну ладно, заходи в квартиру. Мебель дорогая, ничего не могу сказать, определенный вкус есть. Гардеробная с раздвигающимися дверями, в которую можно войти (мечта многих и в том числе моя) На вешалках висят десятки дорогих деловых костюмов, пиджаков, юбок, брюк. Класс...Висят десятки рубашек в пакетах. Удобные пакеты, все прозрачно и не пылиться. Думаю о своих черных вещах и спрашиваю, откуда такие пакеты. *Из химчистки*...рубашки....рубашки, которые иногда достаточно замылить хозяйственным мылом и положить в машинку, она сдает в химчистку, потому что не стирает себе бельё. В химчистку, где рукава и воротники не отстирываются. Идём дальше. Диван громадный, кожанный...и не раскладывается!!! Она стелит себе бельё на этом небольшом пространстве, которое не предназначено для сна. Это ужасно...Захожу на кухню. В доме нет стульев. На кухне вместо нормального стола, маленький на колёсиках. Готовить она не умеет, хотя техники на кухне дофига, а в холодильнике такой запашок, словно что-то уже подванивать начало. В ванной тонна косметики. Просто тонна, я не преувеличиваю, пузырьков наверное 40, 50....и во всей квартире как грязно. Ужасно грязно, кругом заляпано, пыль и вообще ужас...У неё нет семьи, нет мужа, она работает с 8 утра до 10 вечера и я в принципи понимаю, почему она не готовит и стирает в химчистке. Она она ничего сама не умеет...вообще ничего! Я не знаю, но мне не кажется это лучшей жизнью...

16:07 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
14:47 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так наконец можно засесть описывать свои впечатления. Я по-настоящему обожаю такие мероприяти, единственное что меня огорчало, так это отсутствие у меня боевого расскраса. Но в остальном всё было здорво. Алина обтералась с фотиком вокруг мальчишек и скамеек, наделала кучу фоток и вообще молодец. Когда я узнала что буду с моей напарницей, я если честно жутко расстроилась, потому что в такого рода соревнованиях я не вижу никакого смысла. Когда я выиграла второй раз, я была искренне удивлена (причем я выиграла в чистую), потому что другая девченка делала ката на уровень выше моего. Ну а когда в третий раз меня поставили против Ани, я знала что проиграю, и делала совершенно спокойно. Даже Дима развел руками, когда услышал, что мы идем вместе. Что самое интересное, я почти не нервничала. Ну поа сидишь и ждешь своей очереди, конечно мандраж есть, но вот когда выходишь в центр, и начинаешь делать... у некоторых моих знакомых (которые кстати очень даже неплохи) так тряслись ноги, что это было видно ну очень отчетливо. А я наоборот словно витала в облаках, потому мне так и понравилось.
Но самое интересно не это. На следующий день я вся такая вполне довольная собой заявилась на работу...и меня все похвалили!!! С.В. даже специально защел ко мне что бы сказать что я молодец, чтоб продолжала в том же духе, что ему понравилось, и что еслиб мы с Аней были одного кю, не факт что я бы проиграла. А потом когда вечером приехал В.В....он САМ тоже меня похвалил, сказал, что я молодец и что чувствуется кимэ. Так что теперь у меня тоже естьрепутация!!!

Про Нг.
Вроде бы у нас должен быть суперский НГ, потому что мы отмечаем в прикольном месте, так как я и хотела год назад. Мы будем сидеть на полу, обьедаться суши и играть в покер. Но проблема в том, что я не знаю, где купить красивую посуду для суши (черную), а главное маленькие чашечки и бутылочки для сакэ!!! И второе у меня уже нету денег покупать фишки для покера. В принципи если мои родите и бабушки с дедушками захотят мне сделать подарок, то я смог укупить на эти деньги набор. (только нужно убедиться что никто не хочет мне его подарить!) Для абсолютной идеальности нам ещё нужна малюсенькая ёлка, под которую нужно полижить завернутые в упаковочную бумагу подарки. И тогда ганстерская вечеринка в стиле Аниме удалась....только где найти посуду!!!!

Revelation Plague

главная