• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:13 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Вот бы снова увидеть тебя, ещё хотя бы разочек. Улыбнуться, похлопать по плечу, сказать, что всё хорошо. Вот бы сесть на открытую веранду, распустить волосы, и слушать твои рассказы. Самой рассказать, всё то, что произошло со мной в мельчайших подробностях, в ярких красках. И улыбаться, улыбаться, улыбаться. Подождать, пока моя сестра и твой брат, которые вечно опаздывают, присядут наконец рядом с нами. Вот бы вновь вас обоих увидеть, хоть разочек. Сказать, что мы выросли сильными, смелыми, красивыми. Сказать, что как ни странно, мы выросли добрыми и честными, только благодаря вам. Сказать, что мы со всем справляемся, и ничто не может нас сломить или остановить. Сказать, что мы помним вас, и мы скучаем...

Мой отец, счастливый человек. Мы сидим за большим накрытым столом, и рядом с ним сидят его старые, седые родители. Дедушка, который уже почти не ходит, но всё ещё сохраняет своё фирменное остроумие, и не в меру активная и суетливая бабушка. Они уже очень старые, но они живы, они не болеют чем-то страшным, заставляющим живой организм увядать и умирать. Только старостью. Они сидят рядом, и слушают, как он рассказывает про свою работу. Рядом с ним сидит его чуть полноватая, но всё ещё активная, деятельная, и конечно уже тоже постаревшая жена. Она рядом с ним, она любит его, он любит её, и за всю жизнь они никогда друг друга не оставляли. Он уже тоже седой и старый. И он он устал от посиделок и хочет в свой уютный, благодаря жене, красивый и надежный дом. Но старших нужно уважить, и он сидит за столом, потирая седые усы, и рассказывает своим матери и отцу про свою работу, которая даже на старости лет продолжает приносить ему некоторое удовольствие. А на самом краю сижу я. Его дочь. Молодая, красивая, сильная. Я выросла, и может конечно стала не совсем такой, как он хотел. Но я пошла по его стопам в профессии. Я научилась шить и водить машину. Играть на гитаре. Мы оба пьём сок, потому что, оба не пьём, и я шучу, и поддерживаю разговор. Я выросла очень сильной, смелой, и в какой-то степени ответственной. Я стала бойцом, и знаю, что все они так или иначе гордятся мной.
Наверное могло бы быть и лучше. Рядом со мной мог бы сидеть темноволосый мальчик, с карими глазами и легкой щетиной на лице. С накаченными плечами, низким голосом и хорошим чувством юмора. И я сама бы могла держать на руках маленького ребёнка, в красивом костюмчике и ямочками на щеках. Могло бы быть и так, и тогда наверное мы были ещё счастливее. Но я сижу одна. Сильная и смелая. И на моей руке сияет волчье кольцо, массивное, серебряное, сделанное грубо, и не очень ровно, словно бы кузнецом, привыкшим ковать лишь мечи...столетия назад. Но мой отец всё равно счастливчик. Я за рулём, и он может отдохнуть. И рядом с ним его родители, любимая жена и молодая дочь. И даже если я родилась исключительно для этого...лишь для того, чтоб сделать его счастливым, а не быть счастливой самой...пусть так...

13:40 

Давай будем счастливыми?

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Давай будем счастливы??? Ну пожалуйста, давай? Позволь мне создать этот идеальный мир для нас двоих?
Давай будем вместе. Будем жить долго и счастливо, жить так же, как сейчас. Мы будем понимать друг друга, слушать друг друга, заботиться. Не будем ругаться, никогда, потому что даже сейчас не получается. Будем делать всё друг для друга, всё, на что способны. Позволь мне? У нас будет дом. Уютный, красивый, светлый дом. Позволь мне сделать его таким! Тебе понравиться, я обещаю. Я буду приходить с работы раньше тебя, я буду готовить вкусный ужин к твоему прихожу, буду ждать тебя, буду рада тебя видеть, буду выбегать встречать в коридор. Я научусь, обещаю, это не сложно. А иногда ты будешь встречать после работы меня. Забирать на машине и везти домой, и я буду чувствовать себя такой защищенной. Мы будем приезжать на тренировки вместе, и уезжать мы будем вместе, и ничто не будет меня пугать. Мы будем задерживаться по субботам в зале, что бы повторить ката, которые ты давно забыл, а я ещё не успела выучить до конца. Мы будем валяться в постели все выходные. Если захочешь, вообще не будем оттуда вылезать! Мы будем любить друг друга так много и так сильно...так, как сейчас...Я помогу тебе с твоей мечтой, я дам тебе всё, что у меня есть, и ты выиграешь, я знаю, что выиграешь. И я буду рядом. Мы будем гулять, любить, ужинать по ночам на открытой веранде. Я буду сама садиться за руль. Мы увидим разные города, а потом и разные страны...мы будем принадлежать только друг другу. И мы не будем заводить детей. Столько, сколько это и правда будет нужно.
Только позволь мне одеть белые шорты, вплести в волосы цветы и запустить фонарики желаний. Позволь, и делай сам всё, что захочешь. Я обещаю, что это будет лучшая жизнь. Такая, о которой ни ты ни я даже не мечтали.
Только сделай то, что должен. И приходи ко мне. И я дам тебе всё, что только могу.
Давай будем счастливыми. Ну пожалуйста, давай будем счастливыми....

12:55 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Она улыбается на всех фотографиях. На каждой долбанной фотке. У неё муж и двое маленьких детишек в двадцать пять лет, и она так счастлива. Это видно в её глазах. Никакие трудности и бытовые проблемы не способны погасить этот огонёк, который горит. Горит так ярко! Ярче не придумаешь...

Я вспоминаю то, что писала сама, и сейчас осознаю, на сколько отчаянные и бесполезные это были попытки. Это ничего не изменило, и теперь конечно я знаю о жизни больше.

Я всё думала, каким именно будет этот выбор. Всё представляла, как заговорю с ним об этом, пол года, или даже год спустя. Но всё решиться уже сегодня. Для меня решиться сегодня. Я так просила спасти нас обоих, но если он не оставит её сегодня, значит не оставит уже никогда. Никогда, сколько бы времени мы не провели вместе. Он решит всё сегодня для себя, да и для меня тоже. Я могу помолиться, но не уверена, что заслуживаю подобных вещей.

Никто не будет любить меня так сильно. Никто не будет сражаться за меня. Никто не попытается меня спасти. Никто не выберет меня, и не встанет за меня против всех. Я останусь одна. Я уже одна. Я должна была к этому привыкнуть ещё годы назад.

Братик, помоги мне. Если ты всё ещё наблюдаешь за мной, хоть издалека, прошу тебя, помоги. Исполни одно моё желание. Дай мне его, целиком и полностью, и позволь сказать ему клятву верности. Прошу тебя, дай мне это, а всё остальное я сделаю сама. Помоги мне, сердце моё горит...

16:43 

Наверное и правда пришло время...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
После всего, что произошло с нами за все эти ужасные годы, я наконец не хочу больше ничего. НИЧЕГО. Я понимаю, что все мои мечты и фантазии так и останутся мечтами. Возможно когда-нибудь, в следующей жизни я встречу действительно тех самых людей, но сейчас, сегодня, здесь я наконец-то готова сказать им прощай. И отпустить. И больше не жалеть ни о чём...

1. Я больше никогда не буду пить. Никакой алкоголь. Вообще. Никогда. Нет смысла позволять кому-то затуманивать своё собственное сознание. Идеи, которые могут прийти к тебе в голову всё равно не правдивы. Я буду пить соки и весёлые коктейли. Я буду просить на ухо официантку в баре не добавлять мне в Мохито или Куба-Либре ром, и никто не будет обращать на меня внимание.
Я буду садиться за руль. Я буду привозить и отвозить нас на любые вечеринки, пикники и даже на Новый Год мы сможем прокатиться по ночной Москве в любое время дня и ночи.

2. Я не буду придумывать дружбу. Я знаю, что она есть. Где-то она точно есть, и даже наверное моя, но это совсем не значит, что я её встречу. И если не встречу, не значит, что надо грустить. В конце-концов может они тоже счастливы, или тоже скучают. Я отпускаю все свои воспоминания и всех своих друзей и больше никогда не буду оглядываться на них с болью или надеждой.

3. Я сниму траур. Я впущу в свою жизнь краски. Я буду носить цвета. Светлый, кремовый, синий. Я больше не буду ограничивать себя какими-то правилами, и больше никогда не буду ненавидеть себя или пытаться переделать. Я хорошенькая, и я выгляжу так, как выгляжу. Я могу лишь добавлять себе немного красок. Я буду ходить на каблуках, носить шорты и короткие платья. Я буду делать романтичные прически, носить красивые серьги и вплетать в волосы цветы.

4. Я буду воспитывать своих детей. Буду фотографировать каждый год, каждый выпуск. Я создам альбом и переодену их всех в рукопашную форму. Я отдам им свои знания, все что есть, и не буду обижаться, когда они вырастут. Я буду любить каратэ. Я буду тренироваться, пусть и не так много. Я не буду бояться и не буду отступать.

5. Я обустрою свой дом. Я сделаю его уютным, красивым, живым. Я вышью картины, и повешу их на стенах своей спальни. Я буду вкусно готовить. Я буду наслаждаться каждым днём, прожитым в нём. Даже если я буду в нём абсолютно одна.

6. Я буду любить. Своих родителей. Своих сестёр. Свою семью. И конечно я буду любить того, кому отдала своё сердце. Не важно, чем всё это обернется. Может у нас так и не будет большой и пышной свадьбы и крепкой семьи. Может никогда не будет того, о чем я так мечтаю. Но я буду любить. Дарить всю свою нежность. Я буду наслаждаться каждым поцелуем, каждым прикосновением, каждым вечером, проведённым вместе. Сколько бы это не продлилось. Я просто буду любить...

10:11 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это был очень странный День Рожденья. Впервые на нём не было никого, из тех, кого я видела там всю свою сознательную жизнь. Я пригласила кучу других друзей. В Волчье Логово. Это было самое красивое место, которое я когда-либо видела, и конечно у нас не получилось ни одной фотографии. Я сняла траур, и впервые за последние годы была одета не в черном. Было весело, мы так много пили и так много смеялись, что можно было почти не замечать, что некоторые проблемы у нас всё же есть.

А потом судьба над нами посмеялась. Вот они, такие, каких мы просили у судьбы. Сильные, смелые, симпатичные, понимающие, весёлые. Готовые защищать и разбираться с проблемами. Они так спокойны. Когда он вместе с моей сестрой берёт деньги, и говорит: "Ладно, пошли, сейчас попробуем всё решить." И идет искать распорядителя, что бы заставить его поставить мне "Волков Одина". Это так, как должно бы быть. Мы сидим за столиком в лучшем клубе на свете. Они привезли нас на машине, мы одеты во что-то светлое и непонятное, мы пьем виски, смеемся не переставая, и почти не вспоминаем за весь вечер ни о ком и ни о чём.

Я бы хотела, чтоб они с моей сестрой были вместе. Даже несмотря на это идиотское обстоятельство. Я бы хотела, потому что в такой ситуации МЫ -последняя ступень. Нам не нужно врать, перед нами не нужно отчитываться, нам можно сказать всё, что они думают на самом деле. И мы примем всё так, как есть. И будем на их стороне...это было бы так здорово, еслиб было на самом деле правдой...

12:20 

...4 кю...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Конечно, когда я представляла себе это, то даже не подозревала, что всё будет именно так. Кажется жизнь назад я примеряла зелёный пояс, будучи мелким жалким 8кю. Я восхищалась тем, какой миленькой и маленькой я кажусь, и как хорошо он на мне смотрится. Помню, что он мне тогда сказал: Ты совсем изменишься к тому моменту...А Я ещё подумала: Не хочу меняться! останусь такой же всем назло!...и вот...
Это было первое моё вручение, на котором я была совершенно одна. Первое вручение без цветов, без ощущения поддержки и силы, без любви. Я сидела там с онемевшими ногами, и конечно меня вызвали самой последней, в качестве бонуса за две нулевые техники. Я вставала тяжело, так же, как встают парни. Вместе со мной почти так же поднималась Аня, но у неё наверное вообще всё отвалилось к тому моменту...Я не думала ни о чём. Я не смотрела на дощечки на стене, не вспоминала своих братьев, не смотрела и не чувствовала его силу, как в прошлый раз...ничего, одна сплошная пустота в голове и боль в ногах. Как же мне не хотелось, чтоб он оказывался прав. Как же мне хотелось не облажаться, но я понимала, целиком и полностью, что теряю контроль. Я заполнила свою жизнь черным цветом, ответственностью, настоящими боями и жесткими решениями. Я шла по тёмной улице, неся в своей сумке свой 5кю, Хидари Гомон, мои волосы развевались на ветру, и щекотали лопатки, а каблуки были такие высокие, что я еле стояла на ногах...я осознавала, что потеряла себя, и больше не могу тупо хихикать, хлопать в ладоши, радоваться жизни и раздражать всех окружающих своим: круто-круто-круто...и он наверное бы выиграл, еслиб однажды моя сестра не сказала мне, что мой парень её раздражает. Раздражает потому, что я превращаюсь в клубничное варенье...
Я сидела напротив Димы и Сенсея и честно выдержала шуточки от старших о том, что впервые они пропускают на 4кю кого-то с двумя нулями за технику...ок, теперь наконец-то я-такой же авторитет как и они...

09:26 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Теперь я знаю, что это такое. Что значат эти слова, когда так сильно хочется их произнести. Когда они вертятся на языке чуть ли не по десять раз на дню, и ты только усилием воли заставляешь себя их проглотить, потому что сказав - всё испортишь. Как я хочу, чтоб у нас всё было хорошо. Просто и понятно, и безумно хорошо. Но так конечно же не происходит...Я буду ждать, сколько смогу, но знаю, что и моё терпение не вечно. Я буду ждать долго-долго, но вот что я буду делать потом???

Я попросила у неё любви. Я помню, как именно молилась в тот день. Я попросила и за него тоже. Если он тоже несчастен, так же, как и я одинок, если ему тоже плохо, тяжело и хочется покой...если ему так же как и мне...может быть мы смогли бы спасти друг друга...Я не хотела разрушать то, что стоит так дорого, но надеялась, что возможно он тоже хочет обрести покой.

И вот он спасает меня. Я понимаю, что это первая эйфория и она может легко пройти, но мне так спокойно и хорошо рядом с ним. Моё сердце бьётся. Размеренно. Медленно. Спокойно. И я впервые понимаю, что это такое. Раньше я хотела получать...Да, я заботилась о нём, и испытывала нежность и конечно была ему верна, но у меня были свои собственные цели, и единственное, чего я хотела, так это получить их любой ценой. И я надеялась, что многое, чего так сильно хочет он, останется недоступно. Но теперь я понимаю, что значит, когда чувствуешь себя наоборот. Когда единственное, чего ты хочешь, это отдать всё, что есть. И сделать этого человека счастливым...

И я понимаю, что я так хочу сказать ему, что люблю его..."Когда ты по-настоящему любишь человека, ты просто счастлив от того, что это просто есть. И там не должно быть никакой сумасшедшей ревности..." Когда ты впервые говоришь человеку "Я люблю тебя", то ждешь ответных слов. И он скажет их тебе, если у вас есть отношения. Неважно, чувствует ли он на самом деле или нет. А потом сказав однажды, будет спокойно это повторять, потому что дальше это будут уже просто слова...И мне остается только ждать, и ждать, и ждать и ждать...а потом наконец расплакаться, потому, что иногда...одной любви не достаточно...

09:58 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я должна была чувствовать себя одинокой. Собственно в первый день я именно так себя и чувствовала. Я была абсолютно одна, я потянула связку, и плакала стоя в зале. Я еле вышла, и потом шатаясь упала на скамейку, и залилась слезами, а моя сестра упала на колени передо мной. И конечно я была похожа на панду.
А на следующий день я не чувствовала ничего. Я думала, что буду ощущать себя так же, но я не чувствовала ничего. Я сидела там, рядом с моей партнершей, и была почти что довольна собой и всем миром в целом. И я понимала, глядя на него, что отдала своё сердце...Отдала...и мне не попросить его назад. Мы облажались, втопили сокрость и дурь, я разбила ей губы - она мне зафигачила всю правую часть лица, и конечно же мы получили свою порцию аплодисментов. У меня опухла и онемела правая щека, и раздулась кожа под глазом, словно туда набралась какая-то посторонняя жидкость...

И когда его лучший друг позвонил мне в 12 ночи, потому что кое-кто кое-кого потерял, я снова вспомнила свое место под этим солнцем. Я могу отдать ему всю свою женственность, страстность, нежность, ласку и покладистость, которая у меня есть, но это ничего не изменит. Это всё равно ничего не изменит...

Но я всё равно благодарна. Я попросила помощи и получила её, я попросила любви и получила её...мне нельзя больше просить, потому что я получила всё, что желала и дальше должна справляться сама...

09:02 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
В прошлый раз я была глупее. Я мало писала о том, что думаю, и ещё меньше, о том, что происходит. Может по-этому я и не могу почти ничего вспомнить.
Он позвонил мне вчера и мы проболтали целый час, до такой степени, что у меня уже стало болеть ухо. к которому я прикладывала телефон. "Не забывай, что он звонит тебе по мобильнику!" -Нравоучительно заметил папа. "Он вообще-то сам болтает...". Мы говорили о мечтах. Я рассказываю ему, про свой список желаний, и в ответ слышу, что он хотел бы на него посмотреть. Что он считает, что как мужчина, он должен сделать всё, что бы девушка, которая рядом с ним была счастлива, и получила всё, что захочет. Я выпадаю в осадок и офигиваю какое-то время. Он рассказывает мне о своей идее, и о том, ради чего он этого хочет, и это кажется таким приземленным и таким...правильным. Он говорит мне ещё кучу разных вещей. О том, что я красивая, о том, что я молодец и всё делаю правильно. О том, что ему так нравиться мой смех, и что поговоришь со мной, ему сразу становится намного лучше. О том, как ему нравятся мои волосы, просто шикарные волосы, и о том, что я - огонь. Мне надо смеяться почаще...слушать только его...и добавить красок в свою жизнь. Я слушаю его, и думаю о том, что возможно с таким мужчиной, как он я могла бы сменить цвета...
Но мне конечно же безумно страшно, потому, что я так боюсь, что это совершеннейшая неправда. У нас бы были просто идеальные отношения и безумная любовь, если бы не было небольшого НО, о котором я не могу забывать...

12:32 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
"Я скучал..." Не могу представить, чтоб кто-то по мне скучал. Пересматривал фотографии в вконтакте например, или думал обо мне в течении дня. Конечно, всё на что меня хватает, это растаять..."Ну я ни с кем не целовался, кроме тебя" Я ведь не подвожу к этому разговору, я просто так прикалываюсь. Ему не надо оправдываться, потому что я смеюсь...но ЗАЧЕМ, зачем это говорить, ведь и так понятно, что это враньё. Я знаю, что это враньё.
Всё, на что хватает моих друзей, это сказать мне: Ты знала, на что шла. Сама виновата. думать надо было раньше.
Когда любишь человека, вообще не думаешь, или думаешь не тем местом, потому и делаешь такие вещи, а потом жалеешь. Жалеешь всю оставшуюся жизнь...

09:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И почему я вдруг решила, что кто-то будет меня любить. Что кто-то полюбит меня саму, и будет готов за меня бороться. Почему я вдруг решила, что заслужила это наконец. Что если я помолюсь, я получу, то о чем мечтала так сильно...

Я ведь подумала не так. Тогда, давно, я подумала о том, что если может быть и ему тоже плохо, то мы могли бы быть вместе. Если ему тоже тяжело. Мы могли бы друг друга спасти, помочь, дать друг другу покой. Но я не знаю, чего хочет он, а главное, не знаю, чего заслуживаю я.
Скорей всего будет именно так, он наиграется, почувствует свободу, и бросит меня, и я останусь с разбитым сердцем, и уже не смогу убежать, потому что вляпалась слишком близко. И никто не будет защищать меня и гладить по голове. Никто не пожалеет. Не встанет на мою сторону. Не отомстит. Я так сильно обижена на НЕГО, потому что он ничего не сделал. Не отреагировал никак, хотя бы немного, просто по человечески. Чуть-чуть. Хоть пара сотен отжиманий. А теперь и ОН поступил так же со мной. Знал, к чему это приведет, и благословил. Похлопал друга по плечу.

Никто не будет нас спасать. Никто не будет нас любить. Никто не будет за нас мстить. Наши братья были козлами и ублюдками. Но после них, мы не встречали людей лучше. только таких же ублюдков, как и они. Только эти ещё не должны нас любить...

09:02 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И теперь всё это сводит меня с ума. СВОДИТ С УМА. Кольцо на цепочке попадает мне в зубы, когда он наклоняется. Я собиралась притвориться, собиралась напрячься, и исказить лицо ужасом, но вместо этого я зло рычу и отбрасываю цепочку, потому что мне не до того. Он извиняется, и больше при мне её не надевает. И конечно это сводит с ума...

Мы гуляем по нашему парку, держась за руки, и я жмурюсь на солнце, постоянно поправляю майку, которая почти не прикрывает живот, и несу всякий бред. И мне хорошо, и на какое-то время я представляю, что ничего другого нет.
- Я буду скучать.
- Скучай, только не сильно. Совсем чуть-чуть.
- Чуть-чуть. Как ты?
- Нет. Я - другое дело. Я буду сильно скучать...
Я пересматриваю фотографии и мои мозги вскипают. Я превращаюсь в мятное желе и не могу совладать с собственным языком и собственным голосом. Я горю....и мне так страшно страшно страшно страшно. Я дала себе слово, что не буду думать об этом до своего дня рожденья, но у меня не получается. Получается ничего не говорить....а вот думать...

- Я проснусь рано, но тебе не обязательно вставать вместе со мной. Я хочу, что бы ты выспалась...
Мне хочется заплакать, потому что где-то я это уже слышала. Но когда он говорит, что я - огонь. Что я такая страстная. Когда смотрит на меня. Или распускает мои волосы. Я перестаю думать вообще...

11:42 

...Есть лишь вера...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я верю. Верю в любовь. Она конечно существует, сильная, непокорная, святая. Она спасает сердца, и заставляет жить дальше и конечно приносит свет. Я верю в любовь. Я верю даже в то, что где-то есть и мой осколок сердца. Та часть, без которой чувствуешь себя неполной, и ищешь, ищешь всю сознательную жизнь. Я знаю, что он есть. Где-то. Возможно в другом мире, или в другом времени. Мы необязательно должны с ним встретиться, потому что такое счастье выпадает только избранным. Но он есть, и я всё ещё верю в любовь.

Я никогда не думала, что мой инструктор сделает такое. Но он сделал. Не для меня конечно, но он мог бы отказаться, а он всё же сделал. И смотрел потом пристально и изучающе, но ничего не сказал. Он позволил мне совершать ошибки самой. Он наказал нас. Влепил 300 отжиманий, и мы честно выдержали и стерли кулаки в кровь. И он конечно не будет да и не может меня защитить.

Что мне теперь делать, я не знаю. Теперь у меня есть память. И запахи. И даже подобие сил жить дальше. И пара смс. Я молюсь по ночам. Как молилась за меня моя мама, я тоже молюсь. Я боялась пить святую воду и боялась носить иконку, потому что боялась попросить. И теперь боюсь просить каждый раз. Боюсь. Безумно боюсь.

Я сильная, смелая и суровая. Я ношу черный цвет, принимаю решения и отвечаю за свои слова. Я сражаюсь с собственным страхом, ношу черное, не отступаю и дерусь. Я не предаю и храню верность до конца. И таю, как мятное мороженное, когда смотрю на одного единственного человека. И говорю мягко, и готова вручить ему весь мир и позволить решать, и следовать за ним...Я такая дура...

16:07 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это был прекрасный день. На самом деле замечательный день. Я уселась на переднее сиденье его машины, и рассыпала по приборной панели целую коллекцию дисков с моей любимой музыкой. На мне было ужасно красивое черное платье, и кожаная куртка, и новенькие дорогущие сапоги. Я распустила свои уже отросшие волосы по плечам, и накручивала на палец с французским маникюром, хлопая длинными ресницами. Я была красиво накрашена и красиво причесана, и вообще чувствовала себя хорошо. Моя сестра развалилась на заднем сиденье, засунув в уши наушники, и положив на колени мой очередной двухтомный рассказ, объемом почти в 200 страниц. На её пальце, как и на моём, сияло громадное серебряное кольцо с волчьей мордой. И я была счастлива. Я спрятала глаза за стёклами крутых солнцезащитных очков, а в моей спортивной сумке с черепами покоился синий пояс. И мы ехали в летний лагерь, чтоб провести праздничную неделю с моими друзьями и лучшим на свете учителем, с которыми я уже столько лет была неразлучна.
На моей куртке был Хидари Гомон, я была в потрясающем платье и рядом со мной сидели моя сестра и мужчина моей мечты. Я была безумно счастлива и даже почти смогла притвориться, что не помню о том, что этот мужчина на самом деле принадлежит не мне...

16:24 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я хочу, чтоб меня завоевали. Именно так, как это делал он, грубо, нагло, самоуверенно. С хмурым выражением лица, сведёнными бровями, и взглядом, пронизывающим, съедающим, отрицающим собственные чувства. Я хочу страстный первый поцелуй, как в кино, объяснение в любви с зажатым ртом, и испуганными глазами. Я хочу, чтоб он злился, скрывал свои чувства, и наоборот взрывался и выплёскивал их наружу. Я хочу, что бы он меня спас...
Но вместо этого я спасаюсь сама. Я тренируюсь шесть раз в неделю, пью какую-то дрянь, похожу на землю, размешанную с водой. И сама организовываю себе лагерь.

16:38 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
"Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом."

Боб Марли

13:16 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Снова пересмотрела один старый-старый сериал детства...Про любовь. Про любовь, когда тебе 14, когда тебе 16...Как же я хотела быть против всего мира, и заодно с одним единственным человеком. Точнее чтоб он был за меня. Чтоб он смотрел на меня таким вот "поедающим" взглядом. Чтоб злился, не желая признавать свои чувства. Чтоб целовал именно так, как там. Чтоб утыкался лбом в закрытую дверь. И держал мою руку, и был готов защищать, хотя и сам был бы ещё сущим ребёнком. Как же я мечтала о таком, и вот я уже старая кляча....и юность прошла, как и молодость. Как и всё...
Но я буду драться, писать рассказы о любви, и носить высокие каблуки и чёрные платья. И конечно никогда не предам, не изменю и не сдамся. И буду верить в любовь. Пусть и не в мою собственную. Просто в любовь...

08:58 

Пусть они будут вместе

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я знаю, что это: грёбанный сериал...И я уже слишком стара, что бы заниматься такой хренью, но пожалуйста, пожалуйста пусть они будут наконец вместе. пусть она полюбит его. И простит его. И подарит ему спасение...

12:12 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Когда я проснулась сегодня утром, единственная моя мысль была :"Я не хочу, чтобы эта вонючая жизнь начиналась снова!". мне пришлось встать, и потащить к зеркалу, чтобы увидеть свои заплаканные глаза, и веки, покрасневшие ровно по линии черепа. Так, словно я сильно больна....Я и есть "сломленная девочка в сломанном городе". Моё сердце разбито, и я не могу собрать его воедино. Все они живут дальше, а я не могу оправиться до сих пор. Моё сердце кровоточит, и я горю...горю изнутри. Все эти женщины, мелькающие перед моими глазами, и даже мечты о тренировках у Учителя, это конечно всё меркнет по сравнением с тем, что я чувствую, когда он звонит мне вечером...Когда я молчу в трубку, стараясь не пикнуть лишнего разу, и дышать тихо-тихо, а он говорит мне, что знает, что я плачу...Он советует мне жить дальше, не зацикливаться на этом, найти уже себе кого-нибудь, как сделал это он....а я....
Я не люблю его. И я убиваюсь не по нему. Я не могу простить предательство, не могу склеить сердце заново, не могу поверить людям....Не могу снова поверить, что кто-то будет любить меня, а потом не предаст так, как предал человек, который был мне самым близким....потому, что его подаебала наша совместная жизнь...

14:31 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
... Где-то есть корабли
у священной земли
и горячие губы твои ...


Что же мне делать? Я не готова к такому. Я вообще не знаю, к чему я готова. Я не умею любить, и врятли умею быть счастливой. Я никогда не умела. И теперь тоже не смогу. Я смотрю в его глаза и чувствую покой. И я тихо еду на переднем сиденье его машины эти всего лишь несколько минут до моего дома, и представляю, что всё так, как должно быть. Как-будто бы всё хорошо. Как-будто мы вместе. И конечно я вижу его по ночам. В своих снах. И знаю, что реальность всё равно жестока. Нет никакого смысла ждать, что я встречу наконец свою любовь. И эта любовь победит всё. Развеет мрак и темноту. И снова станет всё хорошо...Я буду просто дальше носить траур и сражаться, и побеждать. И быть конечно самой сильной. Но в темноте и тишине моей комнаты...я буду представлять его...даже если бы у нас и не было жизни, может хотя бы была история на всю жизнь...

Revelation Plague

главная