• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:30 

Несколько слов перед войной

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это был тяжелый бой. И тяжелое сражение. Всё было слишком сложно для меня, что бы воспринимать это правильно. Я проснулась рано утром, проведя почти три дня в постели, накапливая силу и энергию. И позволила моей маме заплести мне косы. Пока мой парень грел машину, собирал накладки и бинты, упаковывал форму, я сидела на полу и терпеливо ждала, пока моя мама заплетёт мне четыре косы через всю голову. Так, чтоб волосы не лезли в глаза, и не мешались. раньше она тоже плела мне такую причёску, правда косичка была одна. В школу, на первое сентября, пока я была маленькой и не могла сама причёсываться. Я тоже сидела на полу, а она заплетала мне мои длинные непослушные волосы. Теперь всё изменилось, и почти двадцать лет спустя она плела мне боевые косы. Я готовилась не идти в первый класс, а драться. И я не могла поверить, что всё таки выбрала этот путь.
Соревнования были и правда тяжелые, и закончились совсем не так, как я ожидала. Я думала, что Аня выйдет со мной вместе в полуфинал, и по очереди мы сделаем нашего самого главного врага. Я надеялась, что Аня её прижмёт. Но она вылетела на втором круге, не набрав достаточно очков, и я осталась одна. Это было в общем-то прикольно. Дима был с нами, а так же почти все мальчики нашей группы. Они сидели все вместе, постоянно фоткали и снимали видео, и по факту были единственными парнями, приехавшими просто поболеть. И после первого круга, когда выступили все девушки, Сенсей взял слово, сказал несколько напутственных фраз, а потом решил заметить, что пока, после увиденного, он может отметить только...тут я затаила дыхание, надеясь, что наверное после её фамилии или Аниной возможно последует и моя...но последовала ТОЛЬКО моя. С похвалой и пожеланием брать с меня пример. В результате, как бы здорво это не было, я дошла до полуфинала, взяла Аню в секунданты, и встретилась лицом к лицу с новой женой моего бывшего жениха на татами. Это было мерзко так или иначе. И я проиграла. Я заняла второе место, и получила кубок и белые розы, как символ серебра.
Конечно все были не согласны, все были недовольны, и все выразили свои эмоции. Ко мне подходили девушки, которым я не сказала и пары слов, и просили ради них, если получиться, разфигачить ей нос. Все наши ребята были уверены, что поднимут мой флажок. Девочка, которой очень сильно досталось от меня на третьем круге, подошла ко мне почти со слезами на глазах, и сказала, что она так за меня болела. Даже люди, которых я не знаю, писали мне потом и говорили, что они не согласны. Я верю в это. Меня подвели правила. Правила, которые не засчитали мне около десятка ударов, попавших в цель. Правила Пенчак-Силата. Ну и чёрт с ними. У меня двоякие чувства. Я всё таки проиграла этой девушке, так или иначе забравшей мою мечту. Но в реальном бою, я знаю, я бы её сделала.
А потом мы вернулись домой, и после всех этих нервов и переживаний я поняла, что всё таки стала мужиком. Как бы сильно мне этого не хотелось, я стала сильнее его, и всех своих братьев.
"Я занимаюсь любовью, а не войной..." Сказал он мне позже, когда уже всё кончилось. Я не ответила, просто поцеловала его и погладила по голове, но про себя подумала, что так оно и есть. Он и правда занимается любовью, и принимает весь мир таким, какой он есть, не пытаясь его менять. А войной, войной занимаюсь Я. Это я сражаюсь. Борюсь. Не отступаю. Не меняю пути. Принимаю решения. Важные, страшные, весомые. И беру ответственность на себя. Я - воин, так оно и есть...

12:43 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я давно уже не чувствовала себя такой уставшей. Я сплю слишком мало часов в день и тренируюсь слишком много, что бы иметь хоть какую-то возможность отдохнуть. В субботу у нас соревнования. Соревнования, в которых по своей воле я не стала бы участвовать никогда. Но мы не имеем права отказываться. Мало того, мы не имеем права даже проиграть. С нашей репутацией мы обязаны войти в тройку, и принести Диме две медали. И чем дороже металл, тем лучше. Мы тренируемся индивидуально уже вторую неделю. Синяки на коленях и костях, выбитые пальцы на руках, разобранная кожа на пятках, разбитые локти, и самое главное - страх. Мы не готовы к соревнованиям. Мы не учились собирать очки, или делать технически красивые подножки. Мы не понимаем принцип -"Нельзя бить в голову". Всё это не имеет к нам никакого отношения, и тем не менее мы должны. Дима приказал всей группе приехать за нас болеть. Там будут все девушки Федерации. И я уверена, что мужская группа в полном составе, приехавшая в качестве зрителей будет только одна. И мы должны справиться. С сомнениями. С общественным мнением и косыми взглядами. С болью в отбитых ногах и руках. Со страхом. Со всем...
Я чувствую себя удрученной. Только я решаю всё отпустить, как тут же на моём пути вырисовывается целая толпа из желающих дать дельный совет, придумать ОТЛИЧНЫЙ план, и помочь мне сделать всё! Моя мама предложила мне пожить отдельно январь, что бы показать, что на самом деле будет дальше. Я согласилась и даже проявила энтузиазм, но на самом деле сделала это лишь потому, что соскучилась по своему дому, потому, что хотела бы туда вернуться, хоть ненадолго, и возможно отдохнуть от всех. Или Аня, которая закидала меня советами, мыслями, теориями и прочей дребеденью, которая заставляет лишь сомневаться. но все её измышления влезли в одну лишь умную мысль. Я - сильная. Я - очень сильная, и моей энергетики хватает для того, что бы реализовать то, что я задумала. И её хватить для того, чтоб получить от более слабого человека то, что мне нужно. И весь парадокс заключается в том, что единственное, что мне нужно, это что бы этот самый человек был сильнее меня. Она видит меня с другим мужчиной. Даже я вижу себя с другим мужчиной. И на проверку все они, взрослые, достаточно успешные, сильные, накачанные, бесстрашные....все они оказываются сопляками...

09:46 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Девушка всегда примеряет на своего парня клише будущего мужа, спутника жизни и отца её детей. Даже если они не долго встречаются, она всё равно рассчитывает, что так и будет. Даже если за спиной уже есть примеры обратного. Девушка так и относиться к парню. И это была и моя главная ошибка. Я стала так к нему относиться, и совсем забыла, что это невозможно. Мне надо принять это, пережить и отпустить. И только надеяться, что у меня хватит на это сил. Возможно я когда-нибудь и встречу своего единственного. Человека, который по-настоящему предназначен для меня. Но пока его нет. И возможно, его и не будет. Я допускаю такую мысль, что те картинки прекрасного счастья и замечательной, спокойной, безоблачной жизни, так и останутся мечтами. Никогда не станут реальностью. Может быть и так. Но я точно знаю, что человек рядом со мной - не моё будущее. Что бы я не чувствовала к нему, я никогда не дождусь ничего в ответ. Он - не мой единственный. Не моя судьба. Не тот, кто должен был меня спасти. И сколько бы боли я не испытывали, записывая эти слова...это правда. Я никогда по-настоящему не смогу быть с мужчиной, который слабее меня. не смогу сделать его своим избранником и отцом своих детей. С мужчиной, который не может сразиться. Даже за себя не может, а уж за меня и вовсе...Мне надо признать это и отпустить. Мы встречаемся, нам хорошо вместе, и я знаю, что оставшись совсем одна, мне было бы намного хуже. Но просто это совсем не серьёзно. Так, для хорошего времяпрепровождения. Ведь я не умею любить, и всё, на что способна - это лишь быть любовницей. Вот я ей и буду...

09:29 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это было так же больно, как я себе и представляла. По дороге я спросила его, как дела, и он сказал: Ну так, ничего особенного. И это "Ничего особенного" сказало мне больше, чем все предыдущие слова и поступки вместе взятые. Я не стала расспрашивать, мы доехали до зала, и пока они мыли полы, я плакала в раздевалке. Я сделала вид, что ничего не произошло. Я рассказала ей в двух словах, что случилось, и НЕ СОБИРАЛАСЬ продолжать эту тему. Я хотела поговорить о соревнованиях. Но она начала сама. И то, что она сказала мне...Я знала, что она не будет на моей стороне. Ведь это лучший друг её мужа. Но никогда не думала, что она будет придумывать это специально. Я видела, как она слушала мои слова, и делала паузы, прежде чем что-то сказать. Потому что пыталась придумать, что именно мне сказать.
Это и есть любовь. Когда ты любишь человека, ты принимаешь его со всеми его недостатками, и просто любишь. И главный недостаток человека, которого я люблю, я должна просто принимать. Это его семья. Он не денется так просто из семьи. И раз он терпит мои истерики и требования...Я жутко требовательная, только прошу у него, а сама не даю ничего взамен. И по хорошему я не умею любить. Этому должна была научить меня моя мама, но она не научила. У меня никогда не было семьи, и я не знаю, как вести себя в серьёзных отношениях. Всё, на что меня хватает - это на конфетно-букетный период. Большего я и не стою...
Не думала, что услышу это от неё. Не думала, что ОНА при всей её непомерной вредности и стервозности когда-нибудь так сильно меня обидит. "Так, как они, живут тысячи семей...". Ну чтож, значит будет так. Я не собираюсь верить её словам. Я не собираюсь принимать все её мысли на веру. Пусть тысячи семей живут как они хотят, но я хочу хорошую семью. Такой, какой вижу её я. И если у меня не получиться создать это, значит не получиться вообще ничего. Я не собираюсь размениваться. Пусть я лучше останусь одна. Мне не будет лучше, но я не буду предавать своих собственных убеждений.
Но к сожалению в одном она действительно была права. И может хорошо, что она мне это сказала, потому что мне самой давно стоит это понять и принять. У него ЕСТЬ семья. Как бы он не относился ко мне, я не являюсь в его сознании частью его жизни. Она у него уже есть. Ужасная. Отвратительная. Такая, на какую я бы не согласилась никогда в жизни. Но она есть, и он не может оттуда уйти. И не сможет. Никогда. Он уже сломан, и он пережил это. Перетерпел. И привык. И он не может сам взять и принять решение. У него не хватает ни сил, ни смелости. Он ждет помощи от судьбы. Что произойдёт что-то такое, что всё изменит. Но всё самое плохое, что могло с ними произойти, уже произошло. Всё. Хуже не будет. Судьба не будет решать за него, а у него нету сил. Вот так вот...

10:03 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не должна надеяться. По-настоящему я не должна надеяться, и всё, что я чувствую - это разочарование. Я уже знаю, как будет наперед, потому что сколько бы я не мечтала, сколько бы не просила, сколько бы не надеялась на лучшее, этого не будет. Я ненавижу новый год. И этот ненавистный новый год я проведу так же, как и все предыдущие. Нет смысла даже вспоминать о чуде.
Мы приехали на тренировку, и получили там нереальный заряд энергии, потому что Дима устроил "такой треш!". Это было круто. Команда на команду, все на всех. Единственное, что должно было меня волновать. Он подвез нас до центра, высадил из машины, мы попрощались, и больше я не должна была думать ни о чём. Он поехал домой, а я...я отправилась заливать в себя коктейли и жаловаться на жизнь. Мы сидели вчетвером, я, сестра, Паша и Кирилл, мы откровенно пили, и я даже успела рассказать им, про то, как 23 дня спустя он наконец устроил мне ужин в честь полу года наших отношений, и повел в ресторан, где едят в полной темноте. Правда, успел трепануть, что там уже был. Я рассказала, как на светофоре мы очутились прямо за его машиной, и свернув на другую улицу, я сказала ему "Проведение тебе намекает уже!". На что он ответил "Да оно уже просто кричит!". Рассказала им, что я чувствовала, как мне было плохо, и я надеялась забыть обо всём. Кирилл не стал повторяться, за что ему огромное спасибо, но он был абсолютно прав. Все его слова были верными, и были абсолютно такими же, которые мне сказали мальчишки с работы. Он просто пользуется мной, моей энергией, моей любовью, мое заботой. Подзаряжается, а потом сваливает. А я остаюсь, выкачанная до предела, пытающаяся восстановить баланс. И всё было вполне здорово и мило, и не прошло двух часов, как он позвонил. Позвонил, и спросил, может ли приехать. И приехал, и был со мной и остался ночевать до утра.
Но всё это ничего не значит. Всё это - слова на ветер. "Если ты уйдешь, то больше меня не увидишь!". После таких слов расстаются. Это - тот большой скандал, который он ждал. И он сам сказал мне, что пора собирать вещи и завязывать. Но я знаю, уже сейчас знаю, что всё это туфта. Как поссорились, так и помирятся. И ничего не измениться, не произойдет и не станет хорошо. Я сама загнала себя в точно такое же болото, и теперь сама тону. И я почти вижу, что той прекрасной жизни, которую я себе напридумывала, не будет. Так не будет, надо признать это, принять и успокоиться. И жить дальше.

09:37 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Наверное всё это бесполезно. Пустая и глупая трата времени. Я старалась держать себя в руках, как бы плохо мне не было. Я смотрела на эти дурацкие свадебные фотки, и моё сердце просто обливалось кровью. Даже не имело значения, чья это свадьба. Мне бы просто так хотелось тоже однажды пережить такой день. Аня сказала мне, ещё тогда, годы назад, что нельзя просто расписаться. Нельзя. Девушка должна почувствовать себя хоть раз в центре вселенной, самым важным человеком на земле. Она чувствовала. Мне...не знаю, придётся ли. Я хотела бы одеть легкие белые шорты, вплести цветы в волосы, и увидеть, как все мои друзья соберутся за одним столом. Я хотела бы отказаться от кучи условностей, и традиций. От пышного платья, выкупа невесты, бокальчиков, подушечек, украшений стола. От дурацкой фотосессии в сам день свадьбы, от поездки на лимузине по городу, и прочей дребедени. Я бы не одевала украшений, распустила бы волосы, взяла в букет полевые яркие цветы. Я бы поставила дубовые столы на открытом месте, углами, так, как это было принято раньше. Я бы запалила факелы, и смотрела на тех людей, которые собрались, что бы в один единственный день воспеть нашу любовь.
Там на их фотографиях, вокруг них были друзья. Столько человек на свадьбе. Столько цветов. Лучшие подруги невесты сидели в первом ряду. И они плакали...все трое расплакались, когда она надела ему на палец обручальное кольцо. Я хотела бы тоже так...но потом...потом я вспомнила, почему планируя свадьбу в первый раз, хотела пригласить так много инструкторов. Мне по-настоящему почти некого звать. Мои настоящих друзей уже нет, и меня не у кого выкупать. Мне придётся смириться с этим, и перешагнуть. Со мной такого дня не случиться никогда. Моя любовь не будет светлой. Она уже осквернена...

09:50 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Всё, что я чувствую, это боль. И я не знаю, как заставить себя забыть об этом. В пятницу я виделась с мальчишками с моего прошлого объекта. Я приехала к ним в Ховрино, хотя мне жутко не хотелось, но обижать их было бы плохо. Я поехала. Зря наверное. Им не о чем было поговорить, кроме моих отношений, и когда они выслушали всё, расспросили всё, и изрядно выпили. Я и так думала обо всём, что они мне сказали. Конечно я и сама об этом думала, но услышать это из уст пятерых взрослых мужчин...было ужасно. Конечно потом они меня жалели и извинялись, и предлагали свою помощь, но слышать все эти слова, о том, что ему всё равно, о том, что ему нужен лишь секс, о том, что если мужчина любит, он так не поступает...Я приехала домой и плакала. А на следующий день пошла на тренировку. Я плакала всё утро, и даже не накрасилась. Я вытирала последние слёзы еще заходя в зал. И когда мы стояли там, я смотрела в окна и думала о том, что хочу разорвать свою грудную клетку и просто выдрать изнутри всё, что я чувствую. Я плакала и потом, когда мы ехали домой, и вечером, когда сидели в ресторане, и моя сестра - единственный человек, который меня любит, ничего не могла со мной поделать.
Ужас в том, что я не могу отказаться от чувств. Я бы хотела по-настоящему ничего не ощущать, но это неправда! Всё, что я делаю, или наоборот чего не делаю...Все эти игры в эквилибриум, напускное безразличие, удаление всех страничек и закладок, все эти письма, слёзы, и даже моё коронное "Мне всё равно!"... всё это делается с потаённой, застарелой надеждой, что что-то из этого изменит мою жизнь к лучшему. Что я скажу ему :"Мне плевать" и он увидит, как мне больно...сделаю для него всё, и он поймёт, какая я хорошая, и полюбит меня. И полюбив, спасёт...
Но это всё неправда. Всё это - одна сплошная лож. Все наши отношения. Он получает всё, тогда, когда хочет, что хочет, и когда ему удобно. А я не получаю ничего. И даже если я буду пытаться дальше, и у меня ВОЗМОЖНО получиться, потому, что запас стервозности и хитрости почти не имеет предела, по-настоящему это ничего не изменить. Но я сама виновата...
Когда мой жених предал меня, и мы расстались, я убедила себя в том, что это не просто так. Что вселенная преподала мне урок, и теперь, вот теперь то точно я встречу что-то невероятное, светлое и хорошее. Что теперь я встречу по-настоящему своего человека, который меня спасёт. И по-началу всё это было похоже на сказку. Похоже на сон. Похоже на настоящее спасение. И я кинулась с головой, потому что подумала, вот оно, всё как и должно было быть...Я уже тогда должна была понять, что это не правда. Я должна была убедить себя в обратном. Никто не будет любить меня. Никто не будет меня спасать. Никогда. Мне надо было принять это и просто жить дальше в пустоте, но я понадеялась на хорошее...и обожглась. Я сама виновата, мне не кого винить, и уж тем более я не могу винить человека, который со мной спит за то, что он меня не любит...

10:22 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ну вот собственно и всё. Мы поговорили. Точнее сказать, ПОГОВОРИЛИ, потому что по другому не назовешь. Это было тяжело, но в конечном итоге я выложила ему всё, что я думаю на самом деле. Он сказал, что ожидал этого разговора, но не сейчас. А ближе к лету...как раз через год. Конечно он во многом прав, и я понимаю, почему ему так сложно. Он пытается поступить правильно. Но я то была на её месте, и я никак не могу объяснить ему, что на самом то деле он делает только хуже. Он ждет с одной стороны подходящего случая, а с другой, что ЧТО-ТО измениться. Ведь в 27 лет начинать заново не просто. Ждет не чего-то конкретного ( это то я могла бы легко понять). Нет. Мифического НЕЧТО, которое может всё изменить...
Но дело даже не в нём. И не в его решениях. Он просто меня не любит...там была такая классная его фраза: "Ты думаешь, что я тебя не люблю?"...и это была отличная возможность сказать мне, что я не права. Но он не сказал. Он говорил о всяких понятиях, и о том, что после всего, что случилось, у него очень толстая броня, и до него тяжело достучаться. Он сказал много правильных и хороших вещей, и явно не хотел меня отпускать и расставаться и конечно попытался меня успокоить. По своему. Но я объяснила ему причину своей боли и переживаний, и он не смог меня разубедить. Он любит меня. Но любит недостаточно, что бы сделать ради меня что-то. Что бы пойти на риск, или совершить поступок, или бороться с обстоятельствами. Он хороший парень. Но фишка в том, что этот парень не готов за меня сразиться. Он по жизни не будет совершать поступки. Он боится штампа в паспорте. Он не спасет меня, не влюбится до безумия в меня, не рискнёт, не сделает мне предложение. и не сыграет пышную свадьбу. Это страшная банальщина, но тем не менее всего этого не будет РАДИ МЕНЯ!
Моё доверие безгранично, и любовь самая наивная и трогательная. Но всё это одноразовое. До первого удара.
У нас с ним не будет светлого будущего. Возможно у меня ВООБЩЕ просто не будет светлого будущего, и к этой мысли я должна привыкнуть. Я поняла это так четко, так же, как найдя второй телефон моего бывшего жениха, поняла, что никогда больше не смогу ему верить. Эта мысль зажглась просто как лампочка. Что бы не произошло потом, я уже никогда не смогу верить. И я бросила его. Прямо в ту же секунду.

И вот теперь мне ВСЁ РАВНО. Теперь я буду жить именно по-этому принципу. Я убрала все фотки, переписки, закладки в вконтакте. Всё. Я не думаю ни о чём. Я смогу справиться с этим монстром. Мы конечно вместе, но это ничего не значит. Это его жизнь, его решения, его проблемы, и пусть поступает так, как считает нужным. Я умываю руки.

С тех пор, как погибли мои братья, никто не любил меня по-настоящему. Никто не заботился обо мне, и не жертвовала ничем ради меня. И никто не будет.
Я никому по-настоящему не нужна. Ну и славно. С этим и будем жить.

10:36 

Тигр, тигр, жгучий страх, Ты горишь в ночных лесах...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?

Вот очевидно и конец. Всё должно было стать только лучше, а стало намного хуже. Я чувствую себя раздавленной. Я чувствую себя не нужной. И это и есть правда. Я ему не нужна. Я никому не нужна. Он сказал мне, что не будет бороться. Не будет сражаться за меня. Просто ПОЙМЁТ и позволит уйти. И ничего конкретного не может пообещать. И не важно, на сколько я может быть лучше, и как много я могу ему дать. И мои чувства тоже не важны. Меня это сломает скорей всего...ну чтож, значит так тому и быть...

10:14 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это были отличные выходные. Конечно в какой-то степени я чувствовала себя просто мужиком, но мне было хорошо. Я чувствовала себя счастливой. мы приехали поздно вечером, и это было отличное место и классный номер с джакузи, большой кроватью, застеленной белыми простынями, белыми халатами, тапочками и прочей атрибутикой. Я привезла с собой ужасно дорогое виски, про которое он вскользь сказал, что хотел бы попробовать. Мы целые дни гуляли, катались на квадроциклах, ходили на массаж и наслаждались прочими радостями жизни. А вечером был конечно ресторан, громкая музыка, виски со льдом, сигары...и рядом я, такая красивая, с уложенными волосами, хлопающая ресницами, в жутко коротком платье, и на высоченных каблуках. Я набрала с собой кучу лишних вещей, хотя за всё время одела лишь два платья. Но самое главное, я смотрела в зеркало и чувствовала себя такой красивой...я знала, что я красивая, привлекательная, соблазнительная....я видела это в его глазах. Ну и конечно он сказал, что он в шоке. Что никто ничего подобного для него не делал. И я готова была в это поверить, ведь и для меня никто никогда не делал ничего подобного. Наверное он был доволен и обескуражен...но конечно это ничего не значит. Он не будет за меня сражать. Это и есть его жизненная позиция...Никто не будет.

16:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Осознание - ужасная штука. Когда-то давно я сидела на переднем сиденье этой машины, и представляла, какого это...Теперь я знаю, что это. Я знаю...Я пристегнулась, и повернулась к заднему сиденью. На секунду представила...на одно мгновенье, поправила ремень безопасности, улыбнулась и тихо, мысленно прошептала: "Ну как ты...всё хорошо?"...
Он не мой. Его сердце не моё. Я занимаю в нём место. Но не много. Не столько, сколько хотела бы. Сколько бы могла. Он меня не любит. Не любит, так, как я бы хотела. Всё это не стоит столько, сколько я хотела бы. Это хорошо, но не правда. никто не любит меня по-настоящему. Никто не будет. Я не одинока, но моё сердце всё равно горит. всё равно разорвано...всё равно пустое.
В его сердце она. А я - нигде...в пустоте...

15:30 

Девушка Pin-up

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
. Длинные волосы - Мои волосы почти прикрыли линию груди. Я не стригу их уже почти полтора года, для меня то крайне большой срок. Нужно ухаживать за кончиками волос, а так же делать постоянно маски, стимулирующие рост. Перед Новым Годом нужно осветлить концы, чтоб не было видно перепадов в цвете.

. Выразительные глаза - Ну тут всё просто. Нужно наращивать ресницы, желательно часто. Но не двойной объём - это слишком много. полтора, или вообще один. И нижние ресницы тоже. При таких ресницах мне абсолютно не нужно краситься. а так же делать брови, но в салоне, потому что дома никогда не получиться такая ровная, красивая линия.

. Аккуратный маникюр - Иногда, к сожалению часто не получиться, наращивать ногти. В остальное время носить короткие, но делать маникюр и педикюр с покрытием Шилак. Постараться купить набор, и одноцветный маникюр делать самой.

. Загорелая гладкая кожа - Тут сложнее. Нужно почаще ходить в солярий, а главное, делать эпиляцию. Возможно новые кремы от вросших волос, и замедляющие сам рост, могут мне помочь вылечить свои ужасные ноги.

. Татуировка девушки-супергероя - Это сложно решение, но я буду готовиться к нему основательно. Эта девушка - это символ того, чем я хочу стать. Красивая, сильная, независима, несгибаемая. Я знаю, ЧТО должно случиться, чтоб так сделала.

. Со вкусом одета - Обтягивающие платья, высокие каблуки, кружевное нижнее бельё, подвязки и чулки, джинсы, сидящие на фигуре. И конечно цвета. Не много, но всё же. А для этого мне нужно накопить денег, поехать в Италию, и полностью обновить весь свой гардероб.

. Сильная - С этим я потихоньку справляюсь. Я получила 4 кю, который я убираюсь в милый чёрный чехольчик, вместе со своей Ширайдовской формой. Я почти стала такой, какой хотела стать. Осталось только чуть-чуть внимания, ухоженности и терпения.

. Пежо-кабриолет - Мне нравиться эта машина. Кругленькая, с хорошими формами, с четырьмя сиденьями, что немаловажно. С откидной крышей. В такой машине девочка Pin-up будет отлично смотреться. И это одна из двух моих самых больших и глобальных целей.

. Волчье кольцо - У настоящей девушки Pin-up должно быть настоящее волчье кольцо. У меня есть пробный вариант, но в конце-концов я добьюсь того, чтоб оно выглядело безупречно.

09:41 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мы простояли в очереди почти пять часов, и я чувствовала такую опустошенность. Мы обе выглядели, как две вдовы. Я смотрела на девушек, красивых, ухоженных, в цветных платках, и на высоких каблуках. Они были бесподобны. И они тоже просили о чуде. Мы же были, как две вдовы. В чёрных пальто, с черными платками на голове, и конечно розы, у неё белые, у меня, красные. Нечётное число, как для живой, с колючими шипами. Я плакала, пока молилась, а когда наклонилась для поцелуя, всё, что мелькнуло в голове, это лишь *Помоги мне!*. Я думала о хорошем, о правильном, о нужном, но оказавшись в душном помещении подумала только о нём...И попросила позволить мне, и этому глупому мальчишке быть вместе...Наверное я сама ещё слишком глупая, чтобы всё это понимать. Я подумала о том, что не знаю, как правильно. Что уже запуталась сама...
Я хотела бы, чтоб он выбрал меня, но не потому, что так нужно, и ему так велит долг, честь и совесть, а лишь потому, что он хотел бы быть со мной. Дети должны рождаться в любви, а не наоборот. Ведь если он сейчас не может решиться, в чём смысл, если всё измениться? Ведь это будет совсем не одно и то же...

А если это и правда так, то, что я подозреваю? Мне придется распрощаться с мечтами? о путешествиях, о силе и красоте, о 2кю...да и о крепкой и нормальной семье наверное...что же мне делать?

12:58 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это была отвратительная тусовка. Просто мерзкая. Каждая тварь просто считала своим долгом упомянуть в своей унылой речи "семью". Словно бы без этого слова их тост был бы просто не полным. Каждый брякнул что-то подобное, а я сидела, закрывала глаза, и специально не слушала. Я села на край стола, подальше от него, хотя думала конечно, что он сядет рядом. И болтала весь вечер с Пашей и Кириллом. И смеялась...он заметил мне потом, что у меня "там" было весело...А что собственно я ожидала, все конечно же ведут себя вполне прилично, но у меня нет никаких прав. Просто никаких...и наверное так и будет. У него всё будет славно, в работе, тренировках, семье...а я буду жить своей унылой жизнью...
Когда я села на переднее сиденье машины, я почувствовала себя, как год назад. Я почувствовала себя так, словно он тот самый классный, прикольный и далёкий парень, на которого так приятно смотреть. Но чужой.....такой чужой для меня, потому, что если я попрошу его спасти меня, он этого не сделает. Он предпочтёт не делать больно ей, но растопчет меня...как букашку. Когда мы расстанемся...не "если", а "когда", меня это сломает. Просто раздавит, и я даже не могу придумать способа, чтоб убежать...
Моё сердце всё ещё горит...горит, как в аду...

16:53 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я знаю, как я буду поступать....в не зависимости от того, что будет дальше. Есть вещи, которые менять не будут...никогда....

1. "Дерись с тем, кто сильнее...." Я буду продолжать борьбу. Годы, столетия спустя. У меня впереди целая жизнь. Я буду совершенствоваться, как бы много времени это не заняло, я буду просто сражаться. Мой пояс будет ездить на заднем сиденье моей машины, в спортивной сумке с вышивкой. В чёрном чехле. И мои дети будут расти день ото дня и становиться сильнее.

2. Я буду красивой. Такой, какой всегда мечтала быть. Я не буду больше отрезать волосы, и буду смотреть, как они растут, день ото дня. Я буду носить высокие каблуки и красивые платья, делать романтические причёски и носить тяжёлые, массивные серьги.

3. Я построю дом. Я уже начала это делать, и не успокоюсь, пока он не станет таким, каким я всегда мечтала его видеть. Я буду любить его, наслаждаться каждым днём, и конечно любить в нём себя.

4. Я куплю новую машину. Кабриолет. Сама. Заработаю и куплю, и мне плевать, кто и что мне будет говорить по-этому поводу. Мы будем ездить по ночной Москве на вечеринки и в клубы. Смотреть волчьи представления и слушать музыку. И мы не будем хныкать, плакать и страдать.

5. Я буду путешествовать по миру. Обязательно. Независимо от того, как буду жить и сколько буду зарабатывать. Даже если я буду одинока. Я буду смотреть другие страны, делать фотографии, купаться в море. И Я буду улыбаться.

6. "Люби того, кого нельзя..." Я буду любить. Но каждый раз, когда мне захочется подумать о будущем, я буду заставлять это маленькое чудовище внутри меня замолчать.

09:35 

Ах еслиб мы могли...быть вместе...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я живу в мире, где нельзя произнести слова любви. Я не могу, как сильно я бы этого не хотела, не могу сказать "Я люблю тебя". Я не могу. И следуя нашему молчаливому уговору, я не буду этого делать. Я промолчу. Как бы сильно мне этого не хотелось. Мы случайно встречаем Леру и Володю, и я подхожу поздороваться и улыбаюсь, и она говорит мне, как хорошо я выгляжу, и какие у меня стали длинные волосы. Это с ней я говорила в первый день своей новой жизни, потому, что знала - она меня поймёт. Мы встретились в кафе после её тренировки, и сидели вместе. Она ела салат и овощи, как всегда, а я пила чай, потому, что есть просто не могла. Она подумала, что у меня токсикоз и я беременна, и хотела поздравить...А потом я сообщила ей, что произошло...

Я расплакалась. В темноте этого было не заметно, и он не сразу понял, что случилось. Только позже, когда поцеловал в висок, и почувствовал мои слёзы. И я видела это выражение его лица, совсем не похожее на того, другого парня, который смотрел молча, и глаза у него были пустыне-пустые. Он тоже молчал, но я видела, видела чётко и ясно, что мои слёзы причиняют и ему боль. Он смотрел на меня, как на маленького ребёнка, любимого, драгоценного, оберегаемого. И я чувствовала, как моё сердце просто разрывается.

Он сказал мне, что он думает про брак, и я расстроилась, но потом поняла, что но прав. Может это и не то, чего бы мне хотелось, но я готова его поддержать. Я понимаю его, и я готова бы была разделить с ним эту судьбу. Ну почему же мы не можем быть вместе. Почему мы просто не можем сделать друг друга счастливыми.

15:55 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Слишком уж много совпадений для двоих людей. Слишком много. мы должны быть вместе, нам предначертано это судьбой, иначе зачем мы встречались? Зачем помогали друг другу? Зачем так похожи...Это не может быть просто так, насмешка над моей жизнью...не может. Говорят, что второй брак - награда за первый. Мы ведь оба можем получить свою награду, только позволь нам быть вместе, остальное мы сделаем сами. Как же сильно я этого хочу, как много я молюсь по ночам.
Мы могли бы вернуться в Сирию, когда-нибудь. Все вместе, я, он, мой отец и его мать. Не просто же так они оказались знакомы. Думали ли они, живя там, в мире песка, что столько лет спустя встретятся их дети?..конечно же нет. Это не может быть простым совпадением. Не может быть случайностью, это должно слишком много значить...Пожалуйста, позволь нам быть вместе, как настоящей семье. Мы позаботимся обо всех...

14:16 

Запись без соплей

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Пересмотрела громадное количество фотографий. Господи, сколько же милых, красивых, ухоженных девушек с них улыбается. И все они надеются, все пытаются что-то изменить...
По скольку последнее время я занимаюсь одним лентяйством, то решила четко расписаны планы на ближайшие пол года. Иначе у меня в голове смешается всё в одну сплошную манную кашицу. До 2014 года ещё есть время, и надо сделать много дел. И так...

1. Ну сначала мои дети. Куда же без них. Нужно купить журнал, завести таблицу посещаемости, чтоб я могла всё отмечать.
- Ещё нужно уговорить кого-нибудь из мелких инструкторов раздать мою рекламу перед началом занятий ( я даже знаю кого, и как придется уговаривать).
- Переодеть всех детей в форму рукопашного боя, чтоб они смотрелись более солидно и прилично, а не просто кто во что горазд.
- Ну и главное, не тратить инструкторскую зарплату в течении года, и постараться отложить и запечатать в конверты всё, что мне заплатили за прошлый год. Потом нужно будет сделать вклад с возможностью пополнения. Это - деньги на чёрный день, страшные события, непредвиденные похороны, и возможно когда-нибудь на отпуска и поездки по Латинской Америке.

2. В октябре я планирую грандиозный подарок. Не знаю, впечатлит его это или нет, но думаю, что я смогу удивить его таким подарком, а главное, мы сможем провести столько времени вместе. Но поездка дорогая, так что до этого момента я должна накопить денег.
- Из чего вытекает, что я должна закончить эти вонючие несчастные проекты по корпусу 4.3, и 4.4 и дурацкие опорные столики под пилоны. И желательно закончить это в течении двух недель.

3. Я должна расплатиться с долгами. В принципе у меня осталось их не так уж и много, возможно то, что я отложила уже сейчас, мне не придется тратить.
- Но для этого, на этой неделе мне надо выселить моего квартиранта, привести квартиру в порядок, переклеивать я там конечно ничего не буду, но убраться не помешает, и постараться сдать её вместе с гаражом. Это было бы конечно здорово, но думаю, что не реально. И до Нового Года я расплачусь со всеми, кому что-либо должна.

4. Очень было бы здорово в январе съездить в Милан на 4 дня и устроить адский шоппинг. Именно по-этой причине я сейчас себе ничего не покупаю. Вся моя одежда, да и гардероб в целом - это какая-то фигня. Ну количество черных вещей понятно, у меня был траур, но в остальном. Если уж меняться, то по крупному. Я составила список одежды и обуви, которая может мне понадобиться, и список получился внушительный. Есть шанс, что я не успею накопить столько денег, но я должна постараться.
- Из чего следует, что я стараюсь по минимуму тратиться, ни на что не разбрасываться, и вообще оплачивать только счета. Кроме Колиного ДР, мне больше не предстоит глобальных расходов. Так что я должна собрать всё, что можно.
- Мне практически ничего не нужно, на Новый Год туфли и шорты есть, для поездки тоже всё есть, возможно только стоит обзавестись сапогами для ралли на квадроциклах. И балетками для вождения.
- Если всё получиться, то с 2014 года нужно отложить приличную сумму на индивидуалки (их понадобиться много, я чувствую), на тренировки у Макса (хоть я и инструктор, в самом дорогом и пантовом зале врятли можно тренироваться просто так, одна карточка чего стоит), и конечно же на годовой абонемент на картинг. Это просто моя мечта.

5. Если всё удастся, то где-то в феврале можно поехать отдыхать. На какой-нибудь дешевый курорт, потому что единственное, чего я хочу, это есть, купаться в бассейне и загорать как блинчик. Больше мне не надо вообще ничего, так что всё остальное может легко отметаться. Мне нужен настоящий, добротный загар, как раз к сезону тренировочного лагеря и аттестации. ( На лагерь тоже нужно отложить небольшую сумму заранее. В принципе в прошлый раз получилось совсем не дорого, но лучше в мае об этом не переживать.)

6. Главный вопрос следующего года. Когда я раздам свои долги и смогу съездить в Милан, то главной моей проблемой становиться квартира. Мне нужно ещё пол миллиона, чтоб купить её на стадии "ничего", к тому моменту как раз закончится срок всех сберегательных вкладов. Как только я это сделаю, то смогу заняться ремонтом, и машиной, но пока до этого слишком далеко. Оформить сделку - это главная задача 2014 году. Ну и 3 кю конечно.

7. Ну и мелкие планы, в основном сводятся к вождению. Нужно начинать ездить на работу на машине, чтоб больше практиковаться. И конечно моя мечта - прокатиться по парочке городов вместе. Я бы села за руль и позволила всем остальным пить, гулять и веселиться.

8. И конечно на Новый Год я загадаю одно желание. Одно единственное сокровенное желание. И буду ждать его затаив дыханье. И надеяться. и молиться. И верить в чудо.

12:39 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это правда напоминало какой-то ужасный мыльный сериал. Я приехала ночью в четверг, просидев почти четыре часа за рулём, надев платье и каблуки, и напугав всех своих домашних. Это было здорово с одной стороны и жутко тоскливо с другой. Я надраила машину до блеска, выкинула из неё весь ненужный мусор, сшила аккуратные чехлы для всякого барахла, и наклеила две кошачьи лапки на скол на бампере. И я усиленно делала вид, что всё отлично, что меня всё устраивает, и я абсолютно счастлива, только лишь бы мои домашние ничего не заподозрили. Я постоянно так делаю, прихожу с работы и говорю, что всё хорошо, всё отлично, всё в порядке.
А на следующий день...мы вернулись в воскресенье в Москву, и провели большую часть дня вместе, и уехал он только под вечер. Я распустила мокрые волосы, надела спортивные штаны на лентах, и балетки, чтоб проверить, пригодны они для вождения, или нет. Мне надо было отогнать машину в гараж, и я спустилась вниз, села за руль, включила зажигание, и магнитола запустилась сама, врубив вставленный СД диск. Я сидела там в темноте, смотрела на приборную панель, а в колонках играла эта ненормальная, выворачивающая на изнанку музыка. Я не смогла остановить слёз. Они просто сами собой начали литься, без предупреждения. Пока я ехала до гаража, я плакала, смаргивая слёзы и просила...просила...просила...Как же мне хочется, безумно, ненормально, до боли в скулах хочется, чтоб всё стало хорошо...
Но некоторые вещи изменить невозможно...

08:57 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я могу много заставить сделать этого мужчину. Он стал носить бороду, потому, что так захотела я. Я не озвучивала в слух, и даже не просила, просто дала понять, что мне нравиться. Он будет использовать мой любимый парфюм, и одеваться так, как нравиться мне. И он ведёт себя в точности так, как мне нужно. И ни в чём мне не отказывает. Да, я могу попросить его о многом, и не получу отрицательный ответ. Вот только одну вещь от него получить я так и не могу. Самую главную, самую нужную. А без неё всё это превращается в ничто...

Он приезжает ко мне в два часа ночи, срывается с вечеринки и прилетает на другой конец Москвы. И это потрясающе, но только я думаю о том, поступил бы он так, будь мы на самом деле вместе? Хотел бы он так сильно меня увидеть, будь я на самом деле его. Скучал бы по мне? Хотел бы меня? Наверное нет. Когда ты видишь человека каждый день, то перестаёшь целовать его по утрам, только лишь потому, что ты можешь сделать это в любой момент. Наверное не будь этого всего, наша жизнь была бы потрясающе унылой...Может всё так и должно быть, и это - единственное, чего заслуживаю я....

Revelation Plague

главная