13:17 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мне надо это принять. Надо принять это "всё" раз и навсегда. Я, как маленький наивный ребёнок, верю в чудо. У меня был один волшебный способ загадывать желание, и чтоб оно исполнялось. Я пробовала этот способ лишь однажды, и как не странно, не совсем так, но он сработал. Сработал, и получилось всё так, как я хотела. Я загадала желание снова. Одно единственное. Под Новый Год. И надеялась, молилась, верила, что оно сбудется. Ведь не может же быть по-другому. Просто не может. Не возможно, что бы он всё таки так поступил. Сегодня последний день. сегодня я вернусь домой, после вечерней тренировки, и сотру своё желание. Я целый месяц думала об этом, загадывала и мечтала. И очевидно, что ему не суждено сбыться. Никак.
Он должен уехать в субботу. И я конечно до последнего, до последней капельки надеюсь, что произойдет чудо. Я, как маленький ребёнок....ведь не может же под Новый Год не сбыться моя самая сокровенная мечта. Я ведь прошу лишь об одном, всё остальное - сама, всё сама. Ведь не может же быть, что этот Новый Год я встречу одна. Конечно я надеюсь. Надеюсь, что побыв без меня пару дней, всего то каких-то жалких пару дней...на сколько мы ни разу не расставались, он соскучиться. Соскучиться страшно, по мне, по моим объятьям, по моему смеющемуся голосу в трубке. По покою, который царит в доме, когда мы вдвоём. Я надеюсь, что он не сможет этого вынести, и я всё таки окажусь для него дороже всего. Что он не сможет меня потерять, и выберет наконец. И приедет ко мне. Под Новый Год. С сумкой вещей и пушистой кошкой. И скажет, что любит меня одну...и Я...Я его единственная...та единственная...та самая...
Но мне надо перестать об этом думать. Перестать думать, что всё будет хорошо. Перестать притворяться. Мне надо принять это уже сегодня, сейчас, что никакого счастливого будущего не будет. Никакого чуда не произойдёт. Ничего не случиться. Он улетит в эту субботу, и никогда, никогда не вернётся ко мне. Мне надо принять это именно так. "Некоторые люди могут навсегда остаться в твоём сердце, но не в твоей жизни..." Я должна запомнить это для себя раз и навсегда. Прямо сейчас. Мы расстались. Навсегда. Насовсем. Мы никогда не будем с ним вместе. НИКОГДА.

08:59 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Вот и всё....ВСЁ...Всё кончено между нами...
Я не могу видно этого осознать, потому, что мы виделись вчера. Не могу понять ещё, что мы не увидимся ни завтра, ни послезавтра, ни на Новый Год. Он не заберёт меня перед тренировкой, не отвезёт обратно домой, не приедет ко мне после командировки, и мы как обычно поедем куда-нибудь, или я приготовлю что-нибудь вкусное, и мы будем просто валяться в постели весь день. Он не позвонит мне, как звонил каждый день на протяжении последних семи месяцев. Не напишет, как скучает, не пожелает спокойной ночи. Не обнимет меня во сне, не поцелует и не назовёт Масей...всё, всё. Больше ничего не будет этого. никогда. Всё кончено...
Он рассказал мне про письмо, рассказал про документы, рассказал про всё. И всё равно, он даже в такой момент считает, что не время. Всё равно идет на поводу, всё равно выбирает не меня. Значит так и есть. Если он действительно сильно меня любит и хочет быть со мной, тогда он должен, ДОЛЖЕН что-то сделать!!! Но он не делает ничего. Он не боится потерять меня. Наверное он сможет жить дальше без меня. Наверное привычка сильнее любви. Наверное по-настоящему он меня и не любил.
Глупо было молиться. Глупо было плакать по ночам. Глупо было просить, надеяться, загадывать желание, мечтать...Глупо было думать, что я стою того, чтоб ради меня что-то изменить...всё получилось так бессвязно, я бы столько могла сказать важного, нужного...но больше молчала. только плакала всю дорогу до дома...
Теперь "Нас" больше нет...

10:31 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Новогодняя вечеринка...была с одной стороны потрясающей. Были все парни и мы с Аней. Мы приехали на такси в Царицыно, заказали множество еды, и конечно виски. Дима привез игры, Кирилл взял гитару и это было круто. На самом деле, когда мы пели самые известные песни, которые поют на всех квартирниках и пьянках. Они были похожи на моих друзей. По крайней мере мои друзья могли бы быть такими, если бы всё ещё были с нами. Вообщем и целом парни напились, и я развозила их по домам, но это было вполне весело. Если бы не пара тех самых моментов, которые выводят меня из равновесия. Он вёл себя отлично, и дала ему возможности побыть с друзьями, но вот Андрюша...Конечно слова о том, "какой он отличный парень, и что мне безумно повезло, и что я не встречу уже никого лучше него"...Все эти приколы типа "подойди к своему мужчине и потанцуй с ним" или "вот ты можешь сейчас при всех нас поцеловать свою девушку"...это было конечно мерзковато, но перенести можно было. Я почти не пила. Я была достаточно трезвой, что бы улыбаться и молчать и не огрызнуться на него, что это совсем не мой мужчина. Но вот его брошенное вскользь "Слушай, ну твой будущий муж, это просто нечто..." это буквально вывело меня из себя. Я расплакалась, и ушла в ванную, но я была достаточно умной, чтоб сделать так, что этого никто не заметил.
А потом был разговор, где я просила его не уезжать. Не оставлять меня. Не оставлять меня одну на Новый Год. Остаться со мной. И он сказал мне это. Сказал мне наконец те слова, которых я так сильно ждала. Сказал, что любит меня. Что думает обо мне постоянно. Что его так безумно ко мне тянет. Что он даже не верит своему счастью, что я с ним, и что я и правда лучшее, что случалось в его жизни. Он сказал это, а я почувствовала такую апатию. Я ждала этих слов, этого "Я люблю тебя"...а когда услышала, мне показалось это чуть ли не отговоркой. Когда мы были на вечеринке, он нёс пьяный бред о том, что ставит женщину выше себя, и часто её желания превозносит выше своих. Но это лишь слова...всего лишь слова, как и его слова о любви.
Я думала, что упрекнув его в том, что у него не хватает решимости, мужества и сил, я разозлю его. Может даже подтолкну к каким-то действиям. Но он сам это признает. Его слова звучать очень просто: "Я знаю, что поступаю, как эгоист и последняя сволочь, и звучит так, словно я думаю только о себе. Я знаю, что причиняю тебе боль. Но я ничего не могу сделать."
Я спросила его, почему он никак не может разобраться с этим, ведь он уже решил всё для себя, осталось только это озвученное решение исполнить. И он сказал мне, что так будет не хорошо. Он не может портить ей праздник...и это всё и решило. Я могла устроить истерику, расплакаться или продолжить давить на него. Может даже угрожать расставанием. Но я не сделала ничего. Я вспомнила про свой билет в "Гадкий кайот" на новогоднюю вечеринку, и про костюм девушки-ковбоя. И просто оставила этот разговор. Сказала "ну ладно" и пошла готовить и накрывать на стол.
Он любит меня, а не её. Но выбирая между тем, кому из нас сделать больно, мне или ей, он выбирает меня. Я не буду устраивать ему истерик, выедать мозги, кричать, ругаться, швыряться вещами. Я проглочу это. Ведь я его люблю. А значит со мной можно так поступить. Все эти красивые и невероятные слова - это просто слова. А доказательства его любви - вот они...

11:30 

Несколько слов перед войной

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это был тяжелый бой. И тяжелое сражение. Всё было слишком сложно для меня, что бы воспринимать это правильно. Я проснулась рано утром, проведя почти три дня в постели, накапливая силу и энергию. И позволила моей маме заплести мне косы. Пока мой парень грел машину, собирал накладки и бинты, упаковывал форму, я сидела на полу и терпеливо ждала, пока моя мама заплетёт мне четыре косы через всю голову. Так, чтоб волосы не лезли в глаза, и не мешались. раньше она тоже плела мне такую причёску, правда косичка была одна. В школу, на первое сентября, пока я была маленькой и не могла сама причёсываться. Я тоже сидела на полу, а она заплетала мне мои длинные непослушные волосы. Теперь всё изменилось, и почти двадцать лет спустя она плела мне боевые косы. Я готовилась не идти в первый класс, а драться. И я не могла поверить, что всё таки выбрала этот путь.
Соревнования были и правда тяжелые, и закончились совсем не так, как я ожидала. Я думала, что Аня выйдет со мной вместе в полуфинал, и по очереди мы сделаем нашего самого главного врага. Я надеялась, что Аня её прижмёт. Но она вылетела на втором круге, не набрав достаточно очков, и я осталась одна. Это было в общем-то прикольно. Дима был с нами, а так же почти все мальчики нашей группы. Они сидели все вместе, постоянно фоткали и снимали видео, и по факту были единственными парнями, приехавшими просто поболеть. И после первого круга, когда выступили все девушки, Сенсей взял слово, сказал несколько напутственных фраз, а потом решил заметить, что пока, после увиденного, он может отметить только...тут я затаила дыхание, надеясь, что наверное после её фамилии или Аниной возможно последует и моя...но последовала ТОЛЬКО моя. С похвалой и пожеланием брать с меня пример. В результате, как бы здорво это не было, я дошла до полуфинала, взяла Аню в секунданты, и встретилась лицом к лицу с новой женой моего бывшего жениха на татами. Это было мерзко так или иначе. И я проиграла. Я заняла второе место, и получила кубок и белые розы, как символ серебра.
Конечно все были не согласны, все были недовольны, и все выразили свои эмоции. Ко мне подходили девушки, которым я не сказала и пары слов, и просили ради них, если получиться, разфигачить ей нос. Все наши ребята были уверены, что поднимут мой флажок. Девочка, которой очень сильно досталось от меня на третьем круге, подошла ко мне почти со слезами на глазах, и сказала, что она так за меня болела. Даже люди, которых я не знаю, писали мне потом и говорили, что они не согласны. Я верю в это. Меня подвели правила. Правила, которые не засчитали мне около десятка ударов, попавших в цель. Правила Пенчак-Силата. Ну и чёрт с ними. У меня двоякие чувства. Я всё таки проиграла этой девушке, так или иначе забравшей мою мечту. Но в реальном бою, я знаю, я бы её сделала.
А потом мы вернулись домой, и после всех этих нервов и переживаний я поняла, что всё таки стала мужиком. Как бы сильно мне этого не хотелось, я стала сильнее его, и всех своих братьев.
"Я занимаюсь любовью, а не войной..." Сказал он мне позже, когда уже всё кончилось. Я не ответила, просто поцеловала его и погладила по голове, но про себя подумала, что так оно и есть. Он и правда занимается любовью, и принимает весь мир таким, какой он есть, не пытаясь его менять. А войной, войной занимаюсь Я. Это я сражаюсь. Борюсь. Не отступаю. Не меняю пути. Принимаю решения. Важные, страшные, весомые. И беру ответственность на себя. Я - воин, так оно и есть...

12:43 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я давно уже не чувствовала себя такой уставшей. Я сплю слишком мало часов в день и тренируюсь слишком много, что бы иметь хоть какую-то возможность отдохнуть. В субботу у нас соревнования. Соревнования, в которых по своей воле я не стала бы участвовать никогда. Но мы не имеем права отказываться. Мало того, мы не имеем права даже проиграть. С нашей репутацией мы обязаны войти в тройку, и принести Диме две медали. И чем дороже металл, тем лучше. Мы тренируемся индивидуально уже вторую неделю. Синяки на коленях и костях, выбитые пальцы на руках, разобранная кожа на пятках, разбитые локти, и самое главное - страх. Мы не готовы к соревнованиям. Мы не учились собирать очки, или делать технически красивые подножки. Мы не понимаем принцип -"Нельзя бить в голову". Всё это не имеет к нам никакого отношения, и тем не менее мы должны. Дима приказал всей группе приехать за нас болеть. Там будут все девушки Федерации. И я уверена, что мужская группа в полном составе, приехавшая в качестве зрителей будет только одна. И мы должны справиться. С сомнениями. С общественным мнением и косыми взглядами. С болью в отбитых ногах и руках. Со страхом. Со всем...
Я чувствую себя удрученной. Только я решаю всё отпустить, как тут же на моём пути вырисовывается целая толпа из желающих дать дельный совет, придумать ОТЛИЧНЫЙ план, и помочь мне сделать всё! Моя мама предложила мне пожить отдельно январь, что бы показать, что на самом деле будет дальше. Я согласилась и даже проявила энтузиазм, но на самом деле сделала это лишь потому, что соскучилась по своему дому, потому, что хотела бы туда вернуться, хоть ненадолго, и возможно отдохнуть от всех. Или Аня, которая закидала меня советами, мыслями, теориями и прочей дребеденью, которая заставляет лишь сомневаться. но все её измышления влезли в одну лишь умную мысль. Я - сильная. Я - очень сильная, и моей энергетики хватает для того, что бы реализовать то, что я задумала. И её хватить для того, чтоб получить от более слабого человека то, что мне нужно. И весь парадокс заключается в том, что единственное, что мне нужно, это что бы этот самый человек был сильнее меня. Она видит меня с другим мужчиной. Даже я вижу себя с другим мужчиной. И на проверку все они, взрослые, достаточно успешные, сильные, накачанные, бесстрашные....все они оказываются сопляками...

09:46 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Девушка всегда примеряет на своего парня клише будущего мужа, спутника жизни и отца её детей. Даже если они не долго встречаются, она всё равно рассчитывает, что так и будет. Даже если за спиной уже есть примеры обратного. Девушка так и относиться к парню. И это была и моя главная ошибка. Я стала так к нему относиться, и совсем забыла, что это невозможно. Мне надо принять это, пережить и отпустить. И только надеяться, что у меня хватит на это сил. Возможно я когда-нибудь и встречу своего единственного. Человека, который по-настоящему предназначен для меня. Но пока его нет. И возможно, его и не будет. Я допускаю такую мысль, что те картинки прекрасного счастья и замечательной, спокойной, безоблачной жизни, так и останутся мечтами. Никогда не станут реальностью. Может быть и так. Но я точно знаю, что человек рядом со мной - не моё будущее. Что бы я не чувствовала к нему, я никогда не дождусь ничего в ответ. Он - не мой единственный. Не моя судьба. Не тот, кто должен был меня спасти. И сколько бы боли я не испытывали, записывая эти слова...это правда. Я никогда по-настоящему не смогу быть с мужчиной, который слабее меня. не смогу сделать его своим избранником и отцом своих детей. С мужчиной, который не может сразиться. Даже за себя не может, а уж за меня и вовсе...Мне надо признать это и отпустить. Мы встречаемся, нам хорошо вместе, и я знаю, что оставшись совсем одна, мне было бы намного хуже. Но просто это совсем не серьёзно. Так, для хорошего времяпрепровождения. Ведь я не умею любить, и всё, на что способна - это лишь быть любовницей. Вот я ей и буду...

09:29 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это было так же больно, как я себе и представляла. По дороге я спросила его, как дела, и он сказал: Ну так, ничего особенного. И это "Ничего особенного" сказало мне больше, чем все предыдущие слова и поступки вместе взятые. Я не стала расспрашивать, мы доехали до зала, и пока они мыли полы, я плакала в раздевалке. Я сделала вид, что ничего не произошло. Я рассказала ей в двух словах, что случилось, и НЕ СОБИРАЛАСЬ продолжать эту тему. Я хотела поговорить о соревнованиях. Но она начала сама. И то, что она сказала мне...Я знала, что она не будет на моей стороне. Ведь это лучший друг её мужа. Но никогда не думала, что она будет придумывать это специально. Я видела, как она слушала мои слова, и делала паузы, прежде чем что-то сказать. Потому что пыталась придумать, что именно мне сказать.
Это и есть любовь. Когда ты любишь человека, ты принимаешь его со всеми его недостатками, и просто любишь. И главный недостаток человека, которого я люблю, я должна просто принимать. Это его семья. Он не денется так просто из семьи. И раз он терпит мои истерики и требования...Я жутко требовательная, только прошу у него, а сама не даю ничего взамен. И по хорошему я не умею любить. Этому должна была научить меня моя мама, но она не научила. У меня никогда не было семьи, и я не знаю, как вести себя в серьёзных отношениях. Всё, на что меня хватает - это на конфетно-букетный период. Большего я и не стою...
Не думала, что услышу это от неё. Не думала, что ОНА при всей её непомерной вредности и стервозности когда-нибудь так сильно меня обидит. "Так, как они, живут тысячи семей...". Ну чтож, значит будет так. Я не собираюсь верить её словам. Я не собираюсь принимать все её мысли на веру. Пусть тысячи семей живут как они хотят, но я хочу хорошую семью. Такой, какой вижу её я. И если у меня не получиться создать это, значит не получиться вообще ничего. Я не собираюсь размениваться. Пусть я лучше останусь одна. Мне не будет лучше, но я не буду предавать своих собственных убеждений.
Но к сожалению в одном она действительно была права. И может хорошо, что она мне это сказала, потому что мне самой давно стоит это понять и принять. У него ЕСТЬ семья. Как бы он не относился ко мне, я не являюсь в его сознании частью его жизни. Она у него уже есть. Ужасная. Отвратительная. Такая, на какую я бы не согласилась никогда в жизни. Но она есть, и он не может оттуда уйти. И не сможет. Никогда. Он уже сломан, и он пережил это. Перетерпел. И привык. И он не может сам взять и принять решение. У него не хватает ни сил, ни смелости. Он ждет помощи от судьбы. Что произойдёт что-то такое, что всё изменит. Но всё самое плохое, что могло с ними произойти, уже произошло. Всё. Хуже не будет. Судьба не будет решать за него, а у него нету сил. Вот так вот...

10:03 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не должна надеяться. По-настоящему я не должна надеяться, и всё, что я чувствую - это разочарование. Я уже знаю, как будет наперед, потому что сколько бы я не мечтала, сколько бы не просила, сколько бы не надеялась на лучшее, этого не будет. Я ненавижу новый год. И этот ненавистный новый год я проведу так же, как и все предыдущие. Нет смысла даже вспоминать о чуде.
Мы приехали на тренировку, и получили там нереальный заряд энергии, потому что Дима устроил "такой треш!". Это было круто. Команда на команду, все на всех. Единственное, что должно было меня волновать. Он подвез нас до центра, высадил из машины, мы попрощались, и больше я не должна была думать ни о чём. Он поехал домой, а я...я отправилась заливать в себя коктейли и жаловаться на жизнь. Мы сидели вчетвером, я, сестра, Паша и Кирилл, мы откровенно пили, и я даже успела рассказать им, про то, как 23 дня спустя он наконец устроил мне ужин в честь полу года наших отношений, и повел в ресторан, где едят в полной темноте. Правда, успел трепануть, что там уже был. Я рассказала, как на светофоре мы очутились прямо за его машиной, и свернув на другую улицу, я сказала ему "Проведение тебе намекает уже!". На что он ответил "Да оно уже просто кричит!". Рассказала им, что я чувствовала, как мне было плохо, и я надеялась забыть обо всём. Кирилл не стал повторяться, за что ему огромное спасибо, но он был абсолютно прав. Все его слова были верными, и были абсолютно такими же, которые мне сказали мальчишки с работы. Он просто пользуется мной, моей энергией, моей любовью, мое заботой. Подзаряжается, а потом сваливает. А я остаюсь, выкачанная до предела, пытающаяся восстановить баланс. И всё было вполне здорово и мило, и не прошло двух часов, как он позвонил. Позвонил, и спросил, может ли приехать. И приехал, и был со мной и остался ночевать до утра.
Но всё это ничего не значит. Всё это - слова на ветер. "Если ты уйдешь, то больше меня не увидишь!". После таких слов расстаются. Это - тот большой скандал, который он ждал. И он сам сказал мне, что пора собирать вещи и завязывать. Но я знаю, уже сейчас знаю, что всё это туфта. Как поссорились, так и помирятся. И ничего не измениться, не произойдет и не станет хорошо. Я сама загнала себя в точно такое же болото, и теперь сама тону. И я почти вижу, что той прекрасной жизни, которую я себе напридумывала, не будет. Так не будет, надо признать это, принять и успокоиться. И жить дальше.

09:37 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Наверное всё это бесполезно. Пустая и глупая трата времени. Я старалась держать себя в руках, как бы плохо мне не было. Я смотрела на эти дурацкие свадебные фотки, и моё сердце просто обливалось кровью. Даже не имело значения, чья это свадьба. Мне бы просто так хотелось тоже однажды пережить такой день. Аня сказала мне, ещё тогда, годы назад, что нельзя просто расписаться. Нельзя. Девушка должна почувствовать себя хоть раз в центре вселенной, самым важным человеком на земле. Она чувствовала. Мне...не знаю, придётся ли. Я хотела бы одеть легкие белые шорты, вплести цветы в волосы, и увидеть, как все мои друзья соберутся за одним столом. Я хотела бы отказаться от кучи условностей, и традиций. От пышного платья, выкупа невесты, бокальчиков, подушечек, украшений стола. От дурацкой фотосессии в сам день свадьбы, от поездки на лимузине по городу, и прочей дребедени. Я бы не одевала украшений, распустила бы волосы, взяла в букет полевые яркие цветы. Я бы поставила дубовые столы на открытом месте, углами, так, как это было принято раньше. Я бы запалила факелы, и смотрела на тех людей, которые собрались, что бы в один единственный день воспеть нашу любовь.
Там на их фотографиях, вокруг них были друзья. Столько человек на свадьбе. Столько цветов. Лучшие подруги невесты сидели в первом ряду. И они плакали...все трое расплакались, когда она надела ему на палец обручальное кольцо. Я хотела бы тоже так...но потом...потом я вспомнила, почему планируя свадьбу в первый раз, хотела пригласить так много инструкторов. Мне по-настоящему почти некого звать. Мои настоящих друзей уже нет, и меня не у кого выкупать. Мне придётся смириться с этим, и перешагнуть. Со мной такого дня не случиться никогда. Моя любовь не будет светлой. Она уже осквернена...

09:50 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Всё, что я чувствую, это боль. И я не знаю, как заставить себя забыть об этом. В пятницу я виделась с мальчишками с моего прошлого объекта. Я приехала к ним в Ховрино, хотя мне жутко не хотелось, но обижать их было бы плохо. Я поехала. Зря наверное. Им не о чем было поговорить, кроме моих отношений, и когда они выслушали всё, расспросили всё, и изрядно выпили. Я и так думала обо всём, что они мне сказали. Конечно я и сама об этом думала, но услышать это из уст пятерых взрослых мужчин...было ужасно. Конечно потом они меня жалели и извинялись, и предлагали свою помощь, но слышать все эти слова, о том, что ему всё равно, о том, что ему нужен лишь секс, о том, что если мужчина любит, он так не поступает...Я приехала домой и плакала. А на следующий день пошла на тренировку. Я плакала всё утро, и даже не накрасилась. Я вытирала последние слёзы еще заходя в зал. И когда мы стояли там, я смотрела в окна и думала о том, что хочу разорвать свою грудную клетку и просто выдрать изнутри всё, что я чувствую. Я плакала и потом, когда мы ехали домой, и вечером, когда сидели в ресторане, и моя сестра - единственный человек, который меня любит, ничего не могла со мной поделать.
Ужас в том, что я не могу отказаться от чувств. Я бы хотела по-настоящему ничего не ощущать, но это неправда! Всё, что я делаю, или наоборот чего не делаю...Все эти игры в эквилибриум, напускное безразличие, удаление всех страничек и закладок, все эти письма, слёзы, и даже моё коронное "Мне всё равно!"... всё это делается с потаённой, застарелой надеждой, что что-то из этого изменит мою жизнь к лучшему. Что я скажу ему :"Мне плевать" и он увидит, как мне больно...сделаю для него всё, и он поймёт, какая я хорошая, и полюбит меня. И полюбив, спасёт...
Но это всё неправда. Всё это - одна сплошная лож. Все наши отношения. Он получает всё, тогда, когда хочет, что хочет, и когда ему удобно. А я не получаю ничего. И даже если я буду пытаться дальше, и у меня ВОЗМОЖНО получиться, потому, что запас стервозности и хитрости почти не имеет предела, по-настоящему это ничего не изменить. Но я сама виновата...
Когда мой жених предал меня, и мы расстались, я убедила себя в том, что это не просто так. Что вселенная преподала мне урок, и теперь, вот теперь то точно я встречу что-то невероятное, светлое и хорошее. Что теперь я встречу по-настоящему своего человека, который меня спасёт. И по-началу всё это было похоже на сказку. Похоже на сон. Похоже на настоящее спасение. И я кинулась с головой, потому что подумала, вот оно, всё как и должно было быть...Я уже тогда должна была понять, что это не правда. Я должна была убедить себя в обратном. Никто не будет любить меня. Никто не будет меня спасать. Никогда. Мне надо было принять это и просто жить дальше в пустоте, но я понадеялась на хорошее...и обожглась. Я сама виновата, мне не кого винить, и уж тем более я не могу винить человека, который со мной спит за то, что он меня не любит...

10:22 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ну вот собственно и всё. Мы поговорили. Точнее сказать, ПОГОВОРИЛИ, потому что по другому не назовешь. Это было тяжело, но в конечном итоге я выложила ему всё, что я думаю на самом деле. Он сказал, что ожидал этого разговора, но не сейчас. А ближе к лету...как раз через год. Конечно он во многом прав, и я понимаю, почему ему так сложно. Он пытается поступить правильно. Но я то была на её месте, и я никак не могу объяснить ему, что на самом то деле он делает только хуже. Он ждет с одной стороны подходящего случая, а с другой, что ЧТО-ТО измениться. Ведь в 27 лет начинать заново не просто. Ждет не чего-то конкретного ( это то я могла бы легко понять). Нет. Мифического НЕЧТО, которое может всё изменить...
Но дело даже не в нём. И не в его решениях. Он просто меня не любит...там была такая классная его фраза: "Ты думаешь, что я тебя не люблю?"...и это была отличная возможность сказать мне, что я не права. Но он не сказал. Он говорил о всяких понятиях, и о том, что после всего, что случилось, у него очень толстая броня, и до него тяжело достучаться. Он сказал много правильных и хороших вещей, и явно не хотел меня отпускать и расставаться и конечно попытался меня успокоить. По своему. Но я объяснила ему причину своей боли и переживаний, и он не смог меня разубедить. Он любит меня. Но любит недостаточно, что бы сделать ради меня что-то. Что бы пойти на риск, или совершить поступок, или бороться с обстоятельствами. Он хороший парень. Но фишка в том, что этот парень не готов за меня сразиться. Он по жизни не будет совершать поступки. Он боится штампа в паспорте. Он не спасет меня, не влюбится до безумия в меня, не рискнёт, не сделает мне предложение. и не сыграет пышную свадьбу. Это страшная банальщина, но тем не менее всего этого не будет РАДИ МЕНЯ!
Моё доверие безгранично, и любовь самая наивная и трогательная. Но всё это одноразовое. До первого удара.
У нас с ним не будет светлого будущего. Возможно у меня ВООБЩЕ просто не будет светлого будущего, и к этой мысли я должна привыкнуть. Я поняла это так четко, так же, как найдя второй телефон моего бывшего жениха, поняла, что никогда больше не смогу ему верить. Эта мысль зажглась просто как лампочка. Что бы не произошло потом, я уже никогда не смогу верить. И я бросила его. Прямо в ту же секунду.

И вот теперь мне ВСЁ РАВНО. Теперь я буду жить именно по-этому принципу. Я убрала все фотки, переписки, закладки в вконтакте. Всё. Я не думаю ни о чём. Я смогу справиться с этим монстром. Мы конечно вместе, но это ничего не значит. Это его жизнь, его решения, его проблемы, и пусть поступает так, как считает нужным. Я умываю руки.

С тех пор, как погибли мои братья, никто не любил меня по-настоящему. Никто не заботился обо мне, и не жертвовала ничем ради меня. И никто не будет.
Я никому по-настоящему не нужна. Ну и славно. С этим и будем жить.

10:36 

Тигр, тигр, жгучий страх, Ты горишь в ночных лесах...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?

Вот очевидно и конец. Всё должно было стать только лучше, а стало намного хуже. Я чувствую себя раздавленной. Я чувствую себя не нужной. И это и есть правда. Я ему не нужна. Я никому не нужна. Он сказал мне, что не будет бороться. Не будет сражаться за меня. Просто ПОЙМЁТ и позволит уйти. И ничего конкретного не может пообещать. И не важно, на сколько я может быть лучше, и как много я могу ему дать. И мои чувства тоже не важны. Меня это сломает скорей всего...ну чтож, значит так тому и быть...

10:14 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это были отличные выходные. Конечно в какой-то степени я чувствовала себя просто мужиком, но мне было хорошо. Я чувствовала себя счастливой. мы приехали поздно вечером, и это было отличное место и классный номер с джакузи, большой кроватью, застеленной белыми простынями, белыми халатами, тапочками и прочей атрибутикой. Я привезла с собой ужасно дорогое виски, про которое он вскользь сказал, что хотел бы попробовать. Мы целые дни гуляли, катались на квадроциклах, ходили на массаж и наслаждались прочими радостями жизни. А вечером был конечно ресторан, громкая музыка, виски со льдом, сигары...и рядом я, такая красивая, с уложенными волосами, хлопающая ресницами, в жутко коротком платье, и на высоченных каблуках. Я набрала с собой кучу лишних вещей, хотя за всё время одела лишь два платья. Но самое главное, я смотрела в зеркало и чувствовала себя такой красивой...я знала, что я красивая, привлекательная, соблазнительная....я видела это в его глазах. Ну и конечно он сказал, что он в шоке. Что никто ничего подобного для него не делал. И я готова была в это поверить, ведь и для меня никто никогда не делал ничего подобного. Наверное он был доволен и обескуражен...но конечно это ничего не значит. Он не будет за меня сражать. Это и есть его жизненная позиция...Никто не будет.

16:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Осознание - ужасная штука. Когда-то давно я сидела на переднем сиденье этой машины, и представляла, какого это...Теперь я знаю, что это. Я знаю...Я пристегнулась, и повернулась к заднему сиденью. На секунду представила...на одно мгновенье, поправила ремень безопасности, улыбнулась и тихо, мысленно прошептала: "Ну как ты...всё хорошо?"...
Он не мой. Его сердце не моё. Я занимаю в нём место. Но не много. Не столько, сколько хотела бы. Сколько бы могла. Он меня не любит. Не любит, так, как я бы хотела. Всё это не стоит столько, сколько я хотела бы. Это хорошо, но не правда. никто не любит меня по-настоящему. Никто не будет. Я не одинока, но моё сердце всё равно горит. всё равно разорвано...всё равно пустое.
В его сердце она. А я - нигде...в пустоте...

15:30 

Девушка Pin-up

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
. Длинные волосы - Мои волосы почти прикрыли линию груди. Я не стригу их уже почти полтора года, для меня то крайне большой срок. Нужно ухаживать за кончиками волос, а так же делать постоянно маски, стимулирующие рост. Перед Новым Годом нужно осветлить концы, чтоб не было видно перепадов в цвете.

. Выразительные глаза - Ну тут всё просто. Нужно наращивать ресницы, желательно часто. Но не двойной объём - это слишком много. полтора, или вообще один. И нижние ресницы тоже. При таких ресницах мне абсолютно не нужно краситься. а так же делать брови, но в салоне, потому что дома никогда не получиться такая ровная, красивая линия.

. Аккуратный маникюр - Иногда, к сожалению часто не получиться, наращивать ногти. В остальное время носить короткие, но делать маникюр и педикюр с покрытием Шилак. Постараться купить набор, и одноцветный маникюр делать самой.

. Загорелая гладкая кожа - Тут сложнее. Нужно почаще ходить в солярий, а главное, делать эпиляцию. Возможно новые кремы от вросших волос, и замедляющие сам рост, могут мне помочь вылечить свои ужасные ноги.

. Татуировка девушки-супергероя - Это сложно решение, но я буду готовиться к нему основательно. Эта девушка - это символ того, чем я хочу стать. Красивая, сильная, независима, несгибаемая. Я знаю, ЧТО должно случиться, чтоб так сделала.

. Со вкусом одета - Обтягивающие платья, высокие каблуки, кружевное нижнее бельё, подвязки и чулки, джинсы, сидящие на фигуре. И конечно цвета. Не много, но всё же. А для этого мне нужно накопить денег, поехать в Италию, и полностью обновить весь свой гардероб.

. Сильная - С этим я потихоньку справляюсь. Я получила 4 кю, который я убираюсь в милый чёрный чехольчик, вместе со своей Ширайдовской формой. Я почти стала такой, какой хотела стать. Осталось только чуть-чуть внимания, ухоженности и терпения.

. Пежо-кабриолет - Мне нравиться эта машина. Кругленькая, с хорошими формами, с четырьмя сиденьями, что немаловажно. С откидной крышей. В такой машине девочка Pin-up будет отлично смотреться. И это одна из двух моих самых больших и глобальных целей.

. Волчье кольцо - У настоящей девушки Pin-up должно быть настоящее волчье кольцо. У меня есть пробный вариант, но в конце-концов я добьюсь того, чтоб оно выглядело безупречно.

09:41 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мы простояли в очереди почти пять часов, и я чувствовала такую опустошенность. Мы обе выглядели, как две вдовы. Я смотрела на девушек, красивых, ухоженных, в цветных платках, и на высоких каблуках. Они были бесподобны. И они тоже просили о чуде. Мы же были, как две вдовы. В чёрных пальто, с черными платками на голове, и конечно розы, у неё белые, у меня, красные. Нечётное число, как для живой, с колючими шипами. Я плакала, пока молилась, а когда наклонилась для поцелуя, всё, что мелькнуло в голове, это лишь *Помоги мне!*. Я думала о хорошем, о правильном, о нужном, но оказавшись в душном помещении подумала только о нём...И попросила позволить мне, и этому глупому мальчишке быть вместе...Наверное я сама ещё слишком глупая, чтобы всё это понимать. Я подумала о том, что не знаю, как правильно. Что уже запуталась сама...
Я хотела бы, чтоб он выбрал меня, но не потому, что так нужно, и ему так велит долг, честь и совесть, а лишь потому, что он хотел бы быть со мной. Дети должны рождаться в любви, а не наоборот. Ведь если он сейчас не может решиться, в чём смысл, если всё измениться? Ведь это будет совсем не одно и то же...

А если это и правда так, то, что я подозреваю? Мне придется распрощаться с мечтами? о путешествиях, о силе и красоте, о 2кю...да и о крепкой и нормальной семье наверное...что же мне делать?

12:58 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Это была отвратительная тусовка. Просто мерзкая. Каждая тварь просто считала своим долгом упомянуть в своей унылой речи "семью". Словно бы без этого слова их тост был бы просто не полным. Каждый брякнул что-то подобное, а я сидела, закрывала глаза, и специально не слушала. Я села на край стола, подальше от него, хотя думала конечно, что он сядет рядом. И болтала весь вечер с Пашей и Кириллом. И смеялась...он заметил мне потом, что у меня "там" было весело...А что собственно я ожидала, все конечно же ведут себя вполне прилично, но у меня нет никаких прав. Просто никаких...и наверное так и будет. У него всё будет славно, в работе, тренировках, семье...а я буду жить своей унылой жизнью...
Когда я села на переднее сиденье машины, я почувствовала себя, как год назад. Я почувствовала себя так, словно он тот самый классный, прикольный и далёкий парень, на которого так приятно смотреть. Но чужой.....такой чужой для меня, потому, что если я попрошу его спасти меня, он этого не сделает. Он предпочтёт не делать больно ей, но растопчет меня...как букашку. Когда мы расстанемся...не "если", а "когда", меня это сломает. Просто раздавит, и я даже не могу придумать способа, чтоб убежать...
Моё сердце всё ещё горит...горит, как в аду...

16:53 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я знаю, как я буду поступать....в не зависимости от того, что будет дальше. Есть вещи, которые менять не будут...никогда....

1. "Дерись с тем, кто сильнее...." Я буду продолжать борьбу. Годы, столетия спустя. У меня впереди целая жизнь. Я буду совершенствоваться, как бы много времени это не заняло, я буду просто сражаться. Мой пояс будет ездить на заднем сиденье моей машины, в спортивной сумке с вышивкой. В чёрном чехле. И мои дети будут расти день ото дня и становиться сильнее.

2. Я буду красивой. Такой, какой всегда мечтала быть. Я не буду больше отрезать волосы, и буду смотреть, как они растут, день ото дня. Я буду носить высокие каблуки и красивые платья, делать романтические причёски и носить тяжёлые, массивные серьги.

3. Я построю дом. Я уже начала это делать, и не успокоюсь, пока он не станет таким, каким я всегда мечтала его видеть. Я буду любить его, наслаждаться каждым днём, и конечно любить в нём себя.

4. Я куплю новую машину. Кабриолет. Сама. Заработаю и куплю, и мне плевать, кто и что мне будет говорить по-этому поводу. Мы будем ездить по ночной Москве на вечеринки и в клубы. Смотреть волчьи представления и слушать музыку. И мы не будем хныкать, плакать и страдать.

5. Я буду путешествовать по миру. Обязательно. Независимо от того, как буду жить и сколько буду зарабатывать. Даже если я буду одинока. Я буду смотреть другие страны, делать фотографии, купаться в море. И Я буду улыбаться.

6. "Люби того, кого нельзя..." Я буду любить. Но каждый раз, когда мне захочется подумать о будущем, я буду заставлять это маленькое чудовище внутри меня замолчать.

09:35 

Ах еслиб мы могли...быть вместе...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я живу в мире, где нельзя произнести слова любви. Я не могу, как сильно я бы этого не хотела, не могу сказать "Я люблю тебя". Я не могу. И следуя нашему молчаливому уговору, я не буду этого делать. Я промолчу. Как бы сильно мне этого не хотелось. Мы случайно встречаем Леру и Володю, и я подхожу поздороваться и улыбаюсь, и она говорит мне, как хорошо я выгляжу, и какие у меня стали длинные волосы. Это с ней я говорила в первый день своей новой жизни, потому, что знала - она меня поймёт. Мы встретились в кафе после её тренировки, и сидели вместе. Она ела салат и овощи, как всегда, а я пила чай, потому, что есть просто не могла. Она подумала, что у меня токсикоз и я беременна, и хотела поздравить...А потом я сообщила ей, что произошло...

Я расплакалась. В темноте этого было не заметно, и он не сразу понял, что случилось. Только позже, когда поцеловал в висок, и почувствовал мои слёзы. И я видела это выражение его лица, совсем не похожее на того, другого парня, который смотрел молча, и глаза у него были пустыне-пустые. Он тоже молчал, но я видела, видела чётко и ясно, что мои слёзы причиняют и ему боль. Он смотрел на меня, как на маленького ребёнка, любимого, драгоценного, оберегаемого. И я чувствовала, как моё сердце просто разрывается.

Он сказал мне, что он думает про брак, и я расстроилась, но потом поняла, что но прав. Может это и не то, чего бы мне хотелось, но я готова его поддержать. Я понимаю его, и я готова бы была разделить с ним эту судьбу. Ну почему же мы не можем быть вместе. Почему мы просто не можем сделать друг друга счастливыми.

15:55 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Слишком уж много совпадений для двоих людей. Слишком много. мы должны быть вместе, нам предначертано это судьбой, иначе зачем мы встречались? Зачем помогали друг другу? Зачем так похожи...Это не может быть просто так, насмешка над моей жизнью...не может. Говорят, что второй брак - награда за первый. Мы ведь оба можем получить свою награду, только позволь нам быть вместе, остальное мы сделаем сами. Как же сильно я этого хочу, как много я молюсь по ночам.
Мы могли бы вернуться в Сирию, когда-нибудь. Все вместе, я, он, мой отец и его мать. Не просто же так они оказались знакомы. Думали ли они, живя там, в мире песка, что столько лет спустя встретятся их дети?..конечно же нет. Это не может быть простым совпадением. Не может быть случайностью, это должно слишком много значить...Пожалуйста, позволь нам быть вместе, как настоящей семье. Мы позаботимся обо всех...

Revelation Plague

главная