• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:16 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Среди всего этого шума, гама, водоворота и вихря мыслей и красок, Автокада, сумасшедших лекций, ненормальных студенческих друзей, французского, актов на скрытые работы, генподрядчиков, папок, бумаг, чертежей, испанских книжек, французских инженеров, заседаний, госкомиссий, собраний кафедры менеджмента, друзей, кукол, косметики, украшений и ковбойских сапог, как у Билли Каулитца...я подумала о тебе...
Я снова подумала о тебе, и пожалела, что тебя нету рядом...и это было так странно...жизнь, в которой уже нет тебя...уже нет, так странно это осознавать. Качели, на которых нас качает уже другой...Фотографии, где между нами нет тебя...Дни Рожденья твоих друзей, твоих ЛУЧШИХ друзей, друзей детства, на которых тебя уже не зовут...как в моем рассказе, ты просто исчез...с фотографий, воспоминаний, праздников.
А мне иногда кажется, кажется, что я слышу...слышу тебя в темноте, за моей спиной. Мы все те же, такие же красивые и буйные. С нами все хорошо, братишка, ты не волнуйся там. С нами как всегда все хорошо...
И я снова подумала о тебе, о тебе одном...
R.I.P. Только для тебя милый, только для тебя...

09:45 

Утро вчерашнего дня...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я попала под дождь, сломала супинатор на дорогущих туфлях, проснулась в шесть утра, а не в пять...не успела позавтракать, и завтра на работу в восем, а не в девять.....И это та жизнь, о которой я мечтала...вот так вот...
Мне 19, тот самый золотой возрасть, я учусь на втром курсе, я работаю в одной из лучших фирм по Тех-адзору в стране. И я одна за другой, получаю все вещи о которых когда-то лишь мечтала. Я нашла работу, нашла команду, целое волчье братство, суровых мрачных ребят, прошедших воду и огонь, и готовых броситься на любого по первому моему требованию. Я стала почти идеальной в моем понимании, и наконец, после стольких лет отпустила свое сердце. Я больше не люблю...никого...я свободна...
Когда я была в Костином доме в предпоследний раз, я думала лишь о том, как бы могла быть счастлива, живя здесь. Как я любила его семью, его самого и весь его мир, в котором он жил...Все...Славянскую мифологию, Латинскую Америку, политику и тяжелый рок. Все, что его окружало...Я не могла предположить, что когда окажусь в его доме в следующий раз, я не почувствую ничего. НИЧЕГО. Я думала, что буду грустить по нему, иногда скучать. Знаете, когда любовь проходит, но остается светлая грусть...Не было ничего. Только недоумение. Я ходила по его дому, когда-то любимому и родному для меня, и недоумевала...куда же все делось????? Это было так странно...Все равно, что недоумевать, почему я не испытываю никаких чувств к его сахарнице...
Вот и все, все кончилось так быстро и так странно....и так правильно. Он научил меня всему, сделал из меня того человека, которым я стала, заствали заледенеть мое сердце ровно на столько, на сколько я хотела. Я всем говорила, что оно у меня холодное....но теперь оно и на самом деле холодное....и это правильно. Он оставил мне цели в жизни, приоритеты, принципы. Стойкость, силу, боль....и своих лучших друзей. Никогда я не думала, что он, именно он, Костя Смирнов, подарит мне команду...моих братьев. Я не думала, но так оказалось....вот так...
Спасем ли мы его когда-нибудь? Не знаю...может быть...может быть просто осатвим его одного, заберем...или хотя бы рядом с нами он будет один...
Знаю точно, что никогда его не забуду...и всегда буду его сестрой. Alina Denvers и Stokly Reid, а вместе- сестры Smirn'off. *А почему Smirn'off?* Потому, что брат, Reep Smirn'off....

-Знаешь Алина, мы получили все… -Столки достала из кармана фотографию. Не похожую на те настоящие фотографии, что они видели в комнате Лии. Нет, цифровую, распечатанную на простой бумаге. Алину, Сушка и Костян. Еще совсем дети. Кажется, этот снимок был сделан незадолго до того, как Костя поступил в Университет. Он стоял в центре, и довольно таки глупо улыбался в камеру, а Алина и Сушка обнимали его с обеих сторон. При этом ни одна ни другая в объектив не смотрели, и похоже были слишком заняты, что-то обсуждая между собой. Такие живые, такие молодые, такие беззаботные.
-Мы получили все, что хотели, -Снова повторила Стокли. –Карьеру, семью, успех. Наша фирма, как мы и мечтали, наши дети, с разницей в два года, как я и хотела. Наш дом, украшенный диким виноградом. Наши мужья, которые так нас любили. Все как мы хотели, все. У нас нет только одного. У нас по-прежнему нет его. Нет, и никогда не было…
Она снова заплакала, и пара слезинок упала на снимок, размазывая чернила. Лицо Кости исчезло с фотографии, оставив после себя лишь темное пятно, а молодые Алина и Сушка так и продолжали беззаботно обсуждать что-то. И это показалось Алине чем-то очень символичным. Символичным, и предвещающем беду.

16:06 

Размышления на тему

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я была права, когда говорила, что Костя, да и Женя научили нас многому. Они научили нас с Леной ждать подвоха. Всегад и во всем. Быть готовой к самому плохому и никогда не надеяться на хорошее. По-этому, когда мы встречаем это самое хорошее, нам не нужно много. И мы так ценим внимание, хорошее отношение, и все самое простое и человеческое. Потому что Костя Смирнов ни разу не поступил так, как поступают нормальные люди. Не поступил по человечески. МЫ с Алиной слизеринки. Да, пожалуй до мозга костей. Не уверена, в какой она стпени, но я то точно до самых глубин. Костя воспитал нас, он дал нам самое плохое, что мог дать кому-то, но пожалуй этот подарок мне нравиться больше. Как ни странно, я благодарна ему за то, какой он меня сделла. Как он на меня повлиял. Да, он многому меня научил, и пожалуй был действительно моим другом. Может даже и лучшим другом.
Я не знаю, что будет с ним. У меня теперь новая теория относительно моих с ним отноеший. Да, когда он мне нравился, это понятно. Но когда нет, когда я не смотрела на него, как на парня, а смотрела как на человека...Меня все равно тянула к нему. К нему и к его душе. Возможно моя душа поделена на несколько кусков. На три, и последний я с таким рвением подбираю то к одному красивому лицу, то к другому. Последний осколочек души, потому, что первые два я нашла. Жаль, что все так получилось, но мой сон похоже был очень вещим, и очень правильным. Я должна радоваться, что уже нала свою душу, почти целиком. Когда я была с Алиной и Костей, я чувствовала покой. Хотя мы стояли в самом эпицентре урагана, и даже не пытались помогать, а только мешали...спасти нас, и спастись самим. Я всегда знала, что ничему нельзя верить, что все поступки, все слова, все это не то, не так, не там и не тогда, когда надо, Я была готова ко всему, и всегда ждала, что вот грянет гром срелди ясного неба. И так и получалось. Ни минуты покоя, ни светлых моментов умиротворения, ни дня без ненужных элементов. Мы гуляили втроем всего два раза. Два раза в жизни я, Костя, и Алина ходили по нашим излюбленым дорожкам, пили пиво, и болтали. И да, это были счастливые дни. Но потом, появился Женя. И с тех пор уже все не так, всегда гром, буря, ураган. Все всегда не так. Но даже с Женей я чувствую это. Чувствую, что именно этого мне не достает. Они, кусочки моей души. И с ними я чувствовала, что все правильно, все так, как и должно быть. Я чувствовала себя спокойно...но никогда в безопасности. Надеюсь, что когда-нибудь я почувствую это.
Жаль, мы никогда не сможем уже вот так втроем бродить по парку, жечь фотографии, ругаться из-за яблок, целоваться на спор. Этого уже никогда не будте, и пожалуй я буду помнить ЭТО всю свою жизнь.
Наверное, но точно я знаю две вещи : Я не буду тосковать ТАК. И я отомщу. Отомущу ему за все, что он сделал с НАМИ, С нами тремя...с осколками моей души...

19:47 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...

Прости меня, я не смогла удержать твою жизнь в своих руках...я не смогла оторваться от прошлого, не смогла уничтожить врагов, удержать за друзей...
Прости меня, я уже не та, и ты не тот.....мы разошлись, и меня больше не будет рядом с тобой...
Может когда-нибудь я снова увижу тебя, может скажу...скажу как я скучаю по тебе, или то, что ты кусочек моей души...
Прошло время, но не было и дня, чтоб я не вспоминала о тебе...Прощай брат...

....Если тебе когда-нибудь будет одиноко....


13:51 

Прости меня, я не согла удержать твою жизнь в своих руках....

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...

Когда наступает перломный момент в жизни, она резко меняется на сто восемдесят градусов. Меняешься ты, меняются те, кто тебя окружал, твой характер, внешность, поступки. Когда почва уходит из под ног, или то, на чем строилась вся твоя жизнь, неожиданно исчезает, все встает с ног на голову. Это-аксиома. И только ненормальный не заметит, что все повернулось вверх тормашками. Ненормальная я или нет, но я ничего не заметила. Когда в моей жизни произошел переломный момент, и все симптомы были на лицо, я практически не обратила на это никакого внимания. Потому, что для таких, как я -это норма.
Когда ушла моя любовь, и душа наполнилась пустотой, ушла моя мечта о дружбеи и её заменила повседневная рутина, ушла моя команда и я осталась почти одна, я не обратила особого внимания. Я продолжала жить, как и жила. Я должна была плакать, биться головой о стены, искать выход, менять все обратно, или разворачивать в другую сторону...Но я не отреагировала. Никак. Потому, что когда тебе становиться плевать, именно тогда и наступает этот самый момент. День икс, и твоя жизнь переламывается словно от дуновения ветра.
Можно сказать, что я потеряла все, потому, что я перестала чувствовать что-либо к кому любо. Мне было абсолютно все равно. И возможно для спасения моей увядающей души, а возможно просто в замен ей я начала самую жестокую, самую страшную, и самую захватывающую игру.
Жизнь- игра. и если нужно разыграть пьесу, написать сценарий завтрашнего дня, или придумать идеальную роль- это вопросы к нам с Алиной. потому, что никто кроме нас никогда не умел так играть. Возможно мы всегда играли. играли и не всегда выигрывали. Но истина не  в выиграше. истина в том, что в игре нам нет равных. И именно про эту игру мне стоит рассказать....


Переломный момент. Что это? Говорят, что это тот самый день и час, когда твоя жизнь меняется, разворачивается на сто восемдесят градусов, почва уходит из под ног, и все, во что ты раньше верил, на что привык пологаться, исчезает. Меняетсяч все. Место, время, люди, и сам человек, подвергаясь влиянию этого самого нечто перестает быть самим собой, и становится кем-то другим. Бывает что ена первый взгляд перемены не заметны, и только время может показать, как глубоко, до самых глубин, и даже глубже пробралась *другая*, новая, смотрящая под углом в сто восемдесят градусво в другую сторону, жизнь.  Я всегда думала, что же, что именно должно произойти в их жизни, в жизни Стокли и Алины, что бы она наконец переломилась. Я ждала чуда. Я ждала грома среди ясного неба, я ждала чего-то или кого-то, кто придет, и резго, безжалостно, и безвозвратно поменяет все. Но ничего из этого не произошло. Должна была бушевать буря, разразиться целый ураган, а вместо этого не было ничего. Абсолютно. И тогда, может быть впервые я начала сомневаться в своих предположениях. почему я ждала грома, бури, разразившегося урагана, слез, ярости, боли и ненависти. Всплеска чего-то невероятно сильного, и невероятно жестокого, смывающего все на своем пути... Потому, что так было у всех. Но у них, как обычно было подругому.
Когда эмоции и чувства, боль и отчаенье, любовь и преданность, желания и сомнения, все, что наполняет нас, уходит, вот тогда жизнь и переламывается, и разделяется на две части очень четкой границей. На будующее, и то, чего не будет никогда.


21:09 

Убирайся из моей головы!!!!!!!!!!!

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
25 лет... Я отмечала в байкерском клубе "Ночные Волки". Я пригласила всех каратистов, и хотя некоторые из них ( в том числе и Дима) не пришли, это было круто. Я в усмерть напилась, и мы остались ночевать в номере прямо в клубе.
24 года....Аким уехал от меня в Тулу, как выяснилось потом, чтоб поблядствовать со своей любовницей, а ко мне сначала заехали родители, а потом и Алина. Мы выпили на двоих бутылку дорогущего шампанского, заели суши, и до ночи смотрели футбол. И я вернулась спать в пустую постель...
23 года....Я накрыла стол в нашей администрации, и во главе этого стола заседал Сам Сенсей. Он произнёс триумфальную речь, и у меня опять было много цветов, и поздравлений. Потом я, Аким и Алина пошли в суши, и я получила от неё рассказ в подарок.
22 года...Мы праздновали в администрации Клуба Синдо. Я пригласила друзей каратистов, из которых почти никто не пришел. Мне подарили много цветов, мы жутко напились с Алиной, а потом к нам пришли Костя, Гудвин и Тёма. Мы отправились пешком ночью ко мне домой, и я предпочла провести большую часть времени с Акимом, оставив парней пить на кухне. И утром задавалась вопросом, изменимся ли мы хоть к 30 годам.
21 год... Была тренировка по каратэ на Новослободской. И всё, даже никаких отмечаний...Зато это был первый раз, когда Алина написала мне стихи.
20 лет....Мы собрались на улице с моими студенческими друзьями, Светой, Кириллом, Андреем, его другом Димой, а так же Гудвином. мы жарили мясо, много пили, и конечно в моём случае не обошлось без истерик. И мне подарили прикольные подарки.
19 лет.... Мы собрались у Жени на квартире. Я, Алина, Женя, Гудвин, Серёжа, Вася и конечно на пару часов Костя Смирнов. Это было не совсем то, чего я ожидала. Мы пили много пива, ели много мяса, и закончилось это тем, что я проснулась дома вместе с Женей и Васей. Как мечтала когда-то. Только это было уже абсолютно не нужно. зато Алина подарила мне губную гармошку.
18 лет…мы отложили всё на конец нашей с Леной сессии. С утра встретилась с Леной. Поболтались, прогулялись, потом посидели у неё. Я вспоминала, сколько всего мы с ней делали вместе в нашей жизни. Думаю, что это никогда не измениться…Возможно в другой кухне, за другим столом, с другими напитками, в номере отеля, или в кафе, из хрустальных или стеклянных бокал, но мы проведем так думаю большую часть нашей жизни. Потом поехала к бабушке.
Получила смс-ки….Ирочка, Гудвин, спасибо большое! Мне было очень приятно….Костик, зайка, лапочка, всё супер, но объясни, зачем надо было посылать мне смс в 5:30 утра????????
17 лет….заканчивалась школа, там тоже ничего не было, я просто вышла на улицу, меня поздравили….помню, что комната утопала в цветах, потому, что каждый мальчик, с которым я дружила, считал своим долгом подарить мне цветы)
16 лет….я просто вышла на улицу, и меня поздравили и подарили мне подарки, потом я думала, что они ушли. Они и ушли тогда. Надо было их отпустить и не мучиться. Никогда.
15 лет….я завалила экзамен, и у меня была консультация. Ира и Лена пришли и как обычна меня поздравили….на улице. Папа хотел отвезти меня на дачу, где была мама и сестра. Но я соврала о том, что у меня будет ещё одна консультация и не поехала. Лена уехала в Саратов. Я купила торт, поставила свечи. Загадала желание, и задула 15 свечей в пустой кухне. Ни аплодисментов, ни счастливых возгласов, и вопросов от друзей о том, что я загадала. Сейчас я бы плакала над этим тортом в пустой кухне. Сейчас у меня есть, кого терять. Тогда этих кого-то не было.
14 лет…папа был в командировке. Мы с мамой были на даче. Мы поужинали и легли спать. Вообще ничего.


Вали из моей головы, черт бы тебя подрал, убирайся я больше не могу тебя терпеть, не могу понимаешь?

Понимаешь ты или нет? или ты просто издеваешься надо мной, и все они издеваются??? Прочь из моей головы, вали!!! И забирай свои мысли, свои улыбки и слова, все это к чертовой материя, я больше НЕ могу, понятно?????

Мне не стать твоим спасеньем....никогда...так ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ НАВСЕГДА!!!!! Иначе мы просто отравим тебя, и ты подохнешь...потому, что по другому я не могу от тебя избавиться!!!!!

18:32 

Какие же глупые люди...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я вам скажу, что я чувствую! Я чувствую злость, ненависть и жестокое желание отомстить! Какие же вы глупые идиоты, все вы, кто думает, что знает, куда он идет! Придурки, вот вы кто, тупоголовые глянцевые и пустые внутри. Вы –никто!
Это все такая глупость. Да, этот человек, и мой враг, но вы все сводите к одному и тому же, неужели за все то время, что вы вместе, и втянуты в эту жуткую паутину, вы так ничему и не научились????? Такого просто не может быть. Нельзя все проблемы человечества сводить к одной только силе! *Да мы даже впятером не сможем ему отомстить, он высшего уровня, он инквизитор, у него высший учитель!* ой, Боже мой, как я испугалась, да мне ваша сила не страшна. Боятся инквизиции!!!! Что за глупость, бояться инквизиции только слабые дураки, коими вы и являетесь! Да я его инквизицию в задницу ему же и запихаю, когда только мне этого захочется. *А может вам уже что-то сделал?* Боже, да на нас с Алиной и Костей, стоит такая ломовая защита, что ни один инквизитор не сможет пробить. Господи, да кто к нам то сунется, я бы посмотрел на этого лоха, кто решиться затевать с нами *жестокие игры*. Вот идиоты… Мы то с Алиной непобедимы, а вы -черные девочки, темные ведьмы, боитесь каждого шороха на кладбище. Я ходила и хохотала просто. Бояться нужно не мертвых, бояться нужно живых.
И если вы думаете, что мы не в курсе всего, что происходит, то вы очень глупые. Мы знаем все, мы обо всем осведомлены. Вот так вот. И это я, простите конечно за выражение, держу наших мальчиков за яйца, и сталкиваю вас всех лбами, когда мне повеселиться хочется….а вы все думаете, что во что-то играете, воюете с нами, а суть в том, что ты не на войне. Вы просто игрушки. Я не злой человек, но если бы вы когда-то не дали мне СТОЛЬКО поводов для мести, сами, своими руками предав меня, то сейчас все было бы по другому. Глупцы…

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

lock Доступ к записи ограничен

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

lock Доступ к записи ограничен

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:58 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...



21:53 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...







21:44 

Всё, у меня крыша поехала, я решила ВСЁ запоснить)

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Без коментариев вообще)



Не одиноко уже 2 года 1 месяц и 1 день....до тех пор пока он не сказал мне что изменил мне....в мой день рожденья...



01:33 

Кое в чем попыталась разобраться...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...







18:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Давайте раздеберм мозги Тайлир на шестеренки и посмотрим что там внутри????
Давайте?
Мама, если я покрашу волосы, я стану умнее??? Так, кто это сказал????
Ладно, я потихоньку схожу с ума, хотя я всегда отличалась способностью говорить сама с собой) Я люблю вас всех) Ну да, нет у меня кучи подружек, которых можно собрать и устроить девишник, и похвастаться французким маникюром...или устроить готическую пати, по всем законам романтизма, Ну нет их, понимаете?
За то у меня есть Костя, подляцкая войнушка, и вообще порядочная сволочь. И он не понимает музыки, которую я слушаю, терпеть не может моих куколок, ну да, он такой. Они пьют только пиво, много курять, и они парни до мозга костей. И я ничего не могу сделать. Он такой, вечно подьебывающий, местами мерзопакостный, он икогда не может пойти гулять, у него вечно дела, но если уж он приходит, то всегда вовремя, и вставляет пиздюлей, за то, что я опаздываю. Он ненавид проблемы, и сопли, которые я вечно развожу, он много не понимает и не видит. И до него дико сложно достучаться, может потому, что он такой закрытый от мира сего, или просто из-за такого роста) Но он всегда есть. В плохом настроении или в хорошем. Он может не пойти бухать, и конечно не может пойти погулять, но я знаю...всегда, всегда, где бы я не была, и что бы со мной не случилось, я могу на него расчитывать. И я надеюсь, что он тоже знает, что может расичтывать на меня....И хотя он десят раз сбегает покурить, позвонит всем своим знакомым, потому, что просто не выносит, когда приходится оставаться со мной и моей подругой на едине....и будет говняться все время до, и еще очень много времени после...Он будет. Там, где он будет мне нужен, и тогда, когда он будет мне нужен. Всегда.
Да, у мен нет компании парней, о которой я всегда мечтала. Нет, нет преданности и доверия, и возможности говорить то, что думаешь. За то у меня есть Алина. У пускай она стебет Костю так, что иногда я думаю, почему же он ей еще не врезал? И пусть она бывает невыносима, и подшучивает над всеми. И пусть не слушают рок, как слушаем его часто мы, и не курит, и не пьет пива. И не интересуется политикой:) И может быть дико невыносима, и может компастировать мозги, так, что они иногда закипают даже у меня!!! И никогда не следит за тем, что говорит, потому, что говорит так, как думает. И не волнуется по поводу того, что это может кого-то задеть. И она вечно спорит с Костей, и готовит жутко приторный чай, и никогда не напивается в хлам, и делат плохие фотки...а еще всегда обыгрывает всех в карты, и ВСЕГДА отхватыевает себе местечко потеплей) Но если в жизни и есть человек, на которого можно положиться, это только она одна. Если и есть кто-то, кто готов отстаивать наши с Костей интересы, как свои собственные, так это только она одна. И она никогда не проиграет, никогда не сдастся, и никогда не бросит. И будет говняться по дороге до, и очень много по дороге после...хотя может чуть меньше, чем Костя) Но они лучшие, и лучше их нет никого. И хотя они все время поворачиваются к обьяктиву задницей) они всегда есть. И я знаю, что если есть кто-то, кого я люблю в этой жизни)...так это только они)

18:25 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Всё отлично! Отлично! Отлично!
Я просто не могу поверить! Все так, как я даже не ожидала! Мало того, что с начала года я занимаюсь своим личным планом, и что самое удивительное, исполняю его пункт за пунктом, я сегодня решила ВСЕ свои самые большие проблемы. Осталось дело за малым, просто пару раз заехать в институт, подписать документы, оплатить, и ВСЁ! ВСЁ кончено! УРА!!!! Я так переживала с утра, к счастью со мной была Алина. У на с ней взаимовыручка. Я сопровождала её на её экзамены, а она меня- на мои) Это то меня и спасло, все так складно получилось! Вздохнула с облегчением!
Что еще новенького, последнюю неделю только и занимались, что гуляли и веселились) Купили с Алиной кучу косметики, и классные готические украшения, как я и хотела. Просто прелесть, даже мальчики оценили) Что удивительно, ну да ладно, мне то что) Вообщем я готова к тому, что бы свернуть горы! Я успеваю всё!!!!! Это просто невероятно! Я занялась вторым рассказом, и дошла уже до середины. Впереди куча идей! Я занялась своей коллекцией, и завтра-послезавтра планирую её уже доделать до конца. Домучить, если быть честно) Вообщем все просто супер…
Прочитала оба тома Волкодава…Она полная сволочь! Она обрывает прямо посередине, и так и не поймешь, чем кончилось дело! Я не понимаю, есть ли продолжение или нет? Обидно! Фууу, все….Неделя тусовок окончена, ура мне!)

23:59 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я думаю, что сегодня было прощанье. Последний раз, когда они собирались вместе. Некая дань уважения тому, что было, и чего не будет уже никогда. Можно просто полюбоваться последний раз. Я думаю, их многие знали, когда они были вместе. Многие знали и любили, и ценили их дружбу. Многие уважали и боялись. Но не было никого, кто бы их не знал. Знаменитые сестры, нашей давно ушедшей, но знаменитой жизни. Они шли, втроем, вороша легкий белый снег. Вместе, втроем, как частенько бывало раньше. И понимали, что идут вот так в последний раз. Мир изменился, и предьявил им свои правила. И они выиграли. Они выиграли эту войну, как все предыдущие, и возможно все сделующие.
Сестры Чарм. Знаменитые, могущественные, неделимые. Обрывки воспоминаний, куски не сложенных картинок. Выпускной бал, и их длинные вечерние платья, кроваво крсаное, розовое, и готично черное. И огромные кулоны, усыпанные камнями, которые блестели в свете фонорей. Они столия под проливным дождем, и никто не смпросил их, откуда, и почему...
Они были непобедимы. Легкие, нерушимые, свобоные. Они бежали по этим жутким коридорам, пытаясь успеть все, как всегда. Старшая, средняя и младшая. Я помню диковатый черно-розовый прикид страшей, её вечные пушистые ручки и конфетки, длинный развивающийся плащ средней, её шелковистые волосы, и длинные ногти, острые, как осколки стекла, и красная кожанная юбка младший, кожанная куртка, и сапоги на высоченных каблучках, которыми она отстукивала дробь. Они перебегали из одного здания в другое, младшая и средняя быстро курили, аккуратно стряхивая пепел, а старшая говорила по телефону, как обычно кого-то отчитывая. Их окликнули, они обернулись, такие веселые, легкие, стремительные. Обернулись, словно вихрь, порыв осеннего ветра, готовый поднять в небеса, или переломать тебе хребет, если придется. Готовые ко всему.
Ариадна, Алциона и Актинидия. Две звезды и цветок.
Я видел их глаза одним осенним вечером, когда они один единственный раз в жизни испугались.
Старшая, серьезная, ответственная, гордая. Готовая ко всему, несгибаймая, как клинок, заколенный в боях. Непоколебимая и сильная, как...Гроза
Средняя, легкая, ветренная, вечная. С огнем в глазах, и неугосаемой жаждой жизни...Шторм
И младшая, непостонная, невыносимая, буйная. Необузданная и неприклонная. И бешенная, готовая сносить все на своем пути, как...Буря
Вечные, преданные, готовые ко всему. Неприклонные, невыносимые, загадочные. Постоянные, верные, сильные. Неделимые, и не сломленные никем, кроме самих себя. Вечная память...
У меня нет ни одного детского, школьного воспоминная без них. Они одни. Три девченки, с детскими улыбками и диким смехом бегающие под проливным дождем. Только они одни...
Я буду помнить их всегда, их, непостоянство, открытость и преданность. И несгибаемость клинков. Если они встают за твоим плечем, нет ничего в этом мире, что могло бы их сломить.
Вечная память вам, девочки...


22:10 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я нашла свой очень старый отчет о кажется 2004 году. Подумала, что уже два года я не делал ничего подобного. Да. Этот год был действительно паршивым, что и не говори! Да, могу сказать, что вполне паршивым. Я действительно рассорилась с сестрами. С Лией точнее. Жаль, когда-то мы были одним целым. Мы были силой. Мы были частью друг-друга. Но это ушло в мир приданий. Жаль, жизнь оказалась быстротечней, чем я была готова принимать. Жаль. В любом случае….здесь врятли ты увидишь, хотя у тебя есть тут дневник.
Лия, ты больше не моя сестра и мы обе это знаем. Но суть в том, что отрезок своей жизни мы провели бок о бок с тобой. И я буду это помнить. Удачи тебе, где бы ты не была, что бы не дела. Кого бы не любила. Я буду помнить, и по прежнему готова прийти к тебе на помощь. Ты нашла свою семью, я правда рада. Я тоже нашла свою, хотя не полностью, но это лишь дело времени. Береги свою семью, и своих близких. А сестры….Алина и Стокли, хотя пока фамилии у них нет…тебе не враги. Удачи тебе, и береги то, что имеешь, хоть теперь ты и стала тьмой. Вечная память тому, что было. И вечны свет, тому что ждет всех впереди.
2006 год был просто ужасным для меня. Но он кончился. Я плакала, теряла, получила ОГРОМНЫЕ проблемы с учебой. Я болела, страдала, и моя жизнь рушилась на глазах.
2007 год будет лучше. Я знаю. У меня много планов, и я один за другим их исполняю. Я не вернусь к тому, что было. Но и не забуду этого. Я не забуду его губ, и его жарких, теплых-теплых объятий. Никогда. Возможно это прощанье, возможно нет. Но я этого не забуду.
У меня много планов на новый год. Я не знаю, как сложиться жизнь, но надеюсь, что мне не придется в ней разочаровываться….

16:58 

День приключений

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ооооо….Невероятный день был вчера, это точно! Боже, я просто поверить не могу, столько впечатлений!!! И есть пара умных мыслей даже, но думаю это стоит отделить. В последнее время хочется писать не умные-заумные посты, а рассказы о том, как я провела день. Просто для себя….
Все начиналось очень даже тоскливо. Мы с Алиной пошли на школьную дискотеку. На самом деле они бывают очень веселые, потому что собираются выпускники разных лет и всегда очень много народу. Но в этот раз не было никого!!!! Вообще! Встретила *крошку Твистед*, поболтали немного, но она была со своими подружками, так что мы с Алиной отделились очень даже быстро.

*Вообще странные у меня отношения получились с этой девочкой. Когда я была в выпускном классе, она училась в восьмом, если мне не изменяет память. И я понятия о ней не имела. Потом мы судили у их класса конкурс, и я её запомнила. Такая малолетняя рокерша. Ну мы с Адой и Лией всласть поиздевались на ними. Мы злыми были в наши школьные годы, и лишь то, что великие сестры Чарм распались, нас и спасло…Но это лирика. На последнем звонке она подарила мне цветы, я была безумно удивлена! Прибегаю к сестра и говорю: Помните девочку, над который мы стебались, а она мне цветок подарила! Потом сплавили все цветы Косте и занялись более важными делами, нас ждал конкретный …праздник с классом. Цветы так и не вернул никто, да не нужны они были. Потом она нашла меня на дневниках, и с тех пор мы общаемся уже чуть больше года. И всего несколько раз в живую. Она милая, хотя и глуповата. Но немного, она просто еще маленькая, всего-то девятиклассница. Она повзрослеет, и я думаю, что мы продолжим мило болтать время от времени….:)*

Но собственно говоря болтаться с ними было не ахти как весело. Мы позвонили Костяну- он зверски ботанил…зачет и две контрольные- это святое. Позвонили Голоду- через пол часа он приехал, и мы встретились. Он предложил снова пойти к школе, и мы согласились. Как бы не банально звучало, но это предложение изменило нашу жизнь кардинально. Мы встретили Макса, и одно из однокурсников Кости- Лешу. И похоже хорошо подружились. Ну мало того, что мы конкретно напились с Алиной- огромное количество пива…Мы зажигали с этим Лешей так, как будто знали его всю жизнь. Потому, что мы с ней- две зажигалочки. И если мы в компании, и мы хотим- никто не будет скучать:) Вообще прощаясь, Леша сказал нам, что вставит конкретный пропиздон Косте: Вот Костян, сволочь, прячет он нас таких классных девушек!
Но интересней другое. Костян, который в прошлом году божился: Гнидой буду, но к вам на Новый Год приду! Собирается нас продинамить и отмечать этот самый Новый Год с Лешей и студенческой компанией. И Леша пригласил нас!!!!!! К себе!!!! Ха-ха…

*Еще раз убедилась, что можно добиться в жизни всего. Костя очень не хотел знакомить нас со своими студенческими друзьями, а мы наоборот очень хотели. Но теперь мы познакомились с ними сами по себе. И Макс и Леша были от нас в восторге. Мы веселые, действительно веселые. Мы просто не видим мира за четырьмя стенами, в которых живем. Но теперь возможно все измениться. Мы возможно попадем с ней туда, куда хотели. И без помощи Кости. Вот так! Я не знаю, как отреагирует он, но и мне, и Алине надо учиться жить для себя.*

Ну последняя часть вечера. Вообще мы напились конкретно. Давно такого не было. Мы пошли к Алине и я осталась ночевать у неё. А там была припрятана бутылочка белой жидкости, единственной жидкости, которая в действительности берет наши бешенные головы) многое обсудили, многое выяснили. И конкретно упились) мы очень редко пьем с ней, но если уж пьем, то по крупному. Пришлось мне встать в 7:20 утра и потопать домой.
Все утро хожу вялая и уставшая, а ведь вечером опять гулять!!!!:)

16:56 

В надежде на чудо?

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Праздничное настроение, если оно конечно и было- кануло в лету…
Вчера ездили с мамой по магазинам, заехали в Мегу, Господи, как раньше я любила Новый Год!!! Эти гирлянды, наряженные елки, фонарики в витринах. Но я не могу наслаждаться этим …пока не могу. Конечно приехал папа и испортил настроение, они поругались и все как обычно. Я раздумывала о том, когда буду накрывать на стол в своей кухне, раскладывая разноцветные тарелки и салфетки. Возможно тогда я смогу ощутить истинное настроение праздника. Но пока увы нет. А жаль. Все то время что мы ходили по магазинам- играли рождественские гимны. Парочку из них перепевали братья Hanson. Мне стало так тоскливо, что захотелось расплакаться. Но я не заплакала, даже больше…
Сейчас собираюсь на Новогодний праздник в нашей любимой школе. И все мои друзья идут. Представляю, что придется пережить. Потому что сегодня Костя скажет Алине, что не придет к нам на Новый Год. Я то узнаю плохие новости первой в отличии от неё. И я уже не переживаю. Раньше я думала, что ради нас он на многое готов, теперь поняла, он готов лишь на то, что не ущемляет его интересы. Ни больше, ни меньше…. Жаль, действительно жаль, но с этим уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, и приходиться выбирать.
Прости меня, однажды возможно мы снова встретимся, и смогу сказать тебе, то что не успела сказать. Сказать, что люблю тебя. Сказать нормально, как и хотела, а не прокричать, не плакать, и не бежать по залу ожидания в аэропорту. Возможно смогу сказать тебе это, а еще то, что смогу с этим жить. Я надеюсь, что мне не придется повторять это снова. Плакать, понимая что теряю тебя навсегда и смотреть тебе вслед, когда ты поднимаешься по лестнице, и исчезаешь. И самолет уносит тебя за тысячи километров от меня. Я надеюсь, что когда-нибудь успею сказать тебе…сказать, что люблю тебя. И всегда любила.

Revelation Plague

главная