Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Боже мой...я сейчас лопну от радости! Невероятно.....мне даже пришлось выйти из кабинета, запереться в туалете и попрыгать там и покричать от радости))) НЕРЕАЛЬНО!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! я конечно понимаю, что положение безвыходное...но совсем к полной фигне он бы её посылать не стал....если но решил, что вполне может быть...Конечно я не верю в то, что я столь хороша. Конечно не верю в то, что она сказала мне, я понимаю, что это лишь хорошие слова в мой адрес...Но тем не мение...я готова. Я готова сделать всё...я постараюсь изо всех сил. Раз уж есть хоть малюсенький шанс что меня признали....я его не упущю!!! Я выложусь по полной...
Блин...ведь я думала об этом...я же чувствовала этой своей прилестной задницей ещё в начале года!!! чем я думала??
Конечно я понимаю, что это не на долго. Что потом меня выкинут, как ненужную, и я буду справляться со своими проблемали сама. Но я сделаю всё. Я не проигрываю, я его сестра, и я никогда не оглядываюсь назад!

22:49 

R.I.P.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
25 Сентября 2005 г
14:52:53
Сашулька, у меня просто сердце разрывается читать все это! Я просто молю тебя, НЕ ГРУСТИ!!! Ты же знаешь, когда тебе грустно, нам тоже плохо! Мы ведь единое целое, сестры Чарм, и нашу связь не разорвать, как бы они не пытались!

Сердце сжимается. Как же давно это было. Я потеряла тебя. Потеряла сестру. Потеряла любомого. Братьев. Семью. Всё, что у меня было. Но прежде всего тебя. Я вспоминаю тебя, сестренка, чаще, чем кто-либо может подумать. Я знаю, что ты уже не прочитаешь этих строк. Я тебя любила, мне всегда казалось, что семья -самое важное, и самое дорогое, что нам дается в этой жизни. Семья, единственное, за что стоит сражаться изо-всех сил. Я до сих пор в это верю. У меня была семья. Были вы с Эйр. Вы двое были самыми дорогими, самими любимыми, самыми надежными. И ты тоже в это верила. Я привезла вам подарки, медальоны с нашими именами. Я свой утопила в озере, Эйр свой хранит. Что случилось с твоим, мне не узнать. Я помню тебя. Помню, что мы вместе пережили. Помню, что было между нами раньше. Я бы начала всё с начала. Как в том моем рассказе, где мы трое снова попадаем в прошлое, на детскую площадку, и уходим от ждущих нас мальчишек. И уже никогда не расстаёмся. Я бы вернула все назад, а их бы всех отдала. Заплатила бы дружбой всех этих парней, всей этой команды, о которой я так мечтала. Заплатила бы за тебя.
Я люблю тебя, сестрёнка. До сих пор.
Я вспоминаю тебя. Очень часто.
Я так и не попросила у тебя прощенья. Ты уже не сможешь меня простить.
Я не сохранила из той прошлой жизни ничего.
Прости меня, прости....Где бы ты сейчас не была, я так надеюсь что ты счастлива. Счастливей, чем когда либо была с нами...

15:31 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Сижу на работе. Жду, когда наше начальство уйдет пораньше и я смогу поехать на две тренировки подряд, Катя обещала приехать, и мы смогли бы с ней потренироваться. А то вчера, стоя в паре с Машей я себя чувствовала просто лохушкой высшей категории. Ну давайте народ, уже весна...дачный сезон, че вы сидите в душном офисе???
Выходные должны быть сумасшедшие, нужно забрать забытые мамой вещи на другом конце Москвы, встретиться со Светой и оказать ей косметологические услуги:) Гудвин писал, мол че сидим пошли бухать....жутко хочу пойти с ними погулять, ваще сто лет уже никого не видела. Ещё в воскресенье ехать в клуб, смотреть на наших мальчиков. А когда учиться??? А шить когда??? Достала чертову кожу, по качеству она почти такая же, как и ткань каратэги. В принципи я могу попробовать сшить форму, но пока я не доперла, как вставляются шнурочки...а распарывать свою как-то не хочется. если у меня получиться....ох, я бы могла сделать вышивку на внутренней стороне:) Написать что-нибудь. Как пророчила Алина, на подоле свадебного платья обязательно какой-нибудь гад напишет : Burzum.
Потратила все деньги на кожанные прикиды и джинсовые куртки, с одной стороны я понимаю мамины сетования: за каким чертом тебе столько? с другой...а не все ли равно от чего я становлюсь счастливей?? Ещё нужно попросить Гудвина устроить мне фотосессию, как у Ирсен. Я бы могла продемонстрировать все наряды, которые я сшила, и пофоткаться. Или сделать иллюстрации к нашим рассказам, пока не определилась, надо у Алины выяснить.
И еёщ...я жутко жду лета...ох лето,это будет просто класс...мы поедем на две недели на дачу, и там будет свежий воздух, вкусная еда, парное молоко, а главное, можно будет целыми днями тренироваться) раз я не еду в летний лагерь, почему бы не устроить лагерь самой себе??? к тому же у меня есть просто тонна ошибок о которых я знаю, и которые нужно исправлять. Уже наметила примерный план тренировок нам с Алиной. Это должно быть здорво! будем носить венки и фоткаться в поле...и медитировать. И ещё я посуду свою привезу))))ммм...жду не дождусь...

15:13 

Ну и на последок, прежде чем идти проектировать этот ненавистный резервуар...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Переход на мой дневник по поисковым фразам:

всё к чему я дотрагиваюсь превращается в прах -вот это стопудово про меня)
в записях о сериале секс в большом городе -туфли-туфли-туфли
почему со мной не хочет идти леша -а Я откуда знаю???
матрона московская -ну я произвожу впечатление верующего, вы помните?
как пройти зал с лестницами prince revelation -эээ открыть дверь?
футболисты отливают на поле -ну об этом я знаю больше всех...
букет пионов красный -может правильней, букет красных пионов?
кошмар после рождества -вообще он был ПЕРЕД рождеством, но у нас всё по-людски)
самые важные люди в моей жизни -мои - полное гавно, а ваши?
как отрастить волосы -кто бы мне сказал???
ури куми го -ну хоть что то впечатляющее)) да-да каратэ-жизнь моя)

14:45 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Как же всё относительно....эх...Лейсана была на ЦСКА-Интер...мы были на тренировке. Алина шла домой с наушником в ухе, где была какая-то спортивная радиостанция и время от времени на всю улицу орала:Ну давай! давай...ещё чуть-чуть...ну куда? Дебил....
Шли с парнями сзади и ржали всю дорогу. Говорила с ребятами, они всё очень расстроены, и почти все говорят о том, что завалять аттестацию. Я тоже встреваю: ой я тоже так переживаю, так мало времени осталось, мне кажется я не успею...
На что мне сказали примерно :Да ты ваще заткнись со своими техниками, уж чья бы корова мычала...Пытаюсь не улыбаться во весь рот, и уверенно убеждаю их, что у меня всё плохо, и они зря меня хвалят. Парни бурчать что-то про всезнающих девченок, и говорят мне, что с моим Цки, мне ваще переживать не стоит. (Ну конечно хороший мае-цки, это просто успех на аттестации на 7кю:))
У нас как-то была тренировка, и всех мальчиков наш добрый тренер поставил строем, и приказал напрячь пресс. А девочки должны были к каждому подбежать и всадить хорошенький удар кулаком. Девочек всего было три, одна -оранжевый пояс, сестренка и я. После тренировки все считали своим долгом подойти, по-братски похлопать меня по плечу, и сказать типа *ну у тебя и удар!* Хотя я и знаю, что я и в половину не так хороша, как обо мне говорят, это очень приятно, получить похвалу от людей, которые занимаются вместе с тобой. Которые знают, как это тяжело на собственной шкуре...Когда Валя, партнерша Марины по постоновочным боям, говорит мне, что похоже у них с Мариной подрастает достойная замена, и девочки в раздевалке усмехаются, и говорят ей : ну да, знаешь, она у нас ого-го....и я в этот момент чуть не лопаюсь от восторга и гордости) Я очень уважаю их и ценю мнение старших. Может быть и правда я когда-нибудь на что-то буду способна...поглядим...

Задерживаемся после тренировки. Сначала хихикаем, ржем, и делаем вид, что делаем растяжку. Потом девочки просят показать им одну дорожку в ката, потому что её никто не запомнил. Как обычно легко впадаю в лекторский тон, начинаю обьяснять подробно. Леся смотрит на меня округлившимися глазами и выдает: Ты сейчас тааак на Шишкина похожа....умереть просто...
Выдавливаю из себя жалкое: Ээээ...сестра ржет до самой раздевалки. Отлично, просто класс. Пару лет назад мне говорили, что я просто Смирнов в юбке (а уж попомнив, КАКОЙ он был) а что теперь? Я просто достигла величия...

13:26 

Пришло время перемен

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Разобрали кихоны. Ура! На этой неделе закончатся методические тренировки на 7кю. И останется полтора месяца до аттестации...полтора месяца!!! Черт, как за это время можно наработать хоть какие-то маломальски приличные техникик? Я вообще не представляю. Если мне повезет и я сдам, то всё лето нужно будет дорабатывать, чтоб они *вылетали*, и техники на 6кю нужно начинать уже в июне:) К тому же следующий год будет жутко тяжелым для меня, и нужно конкретно подготовиться к осуществлению всех своих планов.
Приехал вчера, злой как не знамо что. Рявкнул на нас с Ильёй: Лучше работаейте, а не виски брейте...что опять ПМС настигло? Было очень грустно, обидно и вообще больно, потому что иногда возникает ощущение, что вся моя работа, труд и громадное количество времени, сил и нервов, которые я на это дело трачу...всё в пустую...
Шли вчера домой в гордом одиночестве, такие все красивые и никумо не нужные. Вот она наша правда жизни. Наверное на двадцатипятилетие школы, когда нам будет двадцать семь и мы приедем на супер-крутой обляпаной наклейками машине, мы тоже будем никому не нужны. Никогда. Никогда не найдётся человека, котрый просто нас полюбит, просто так, за то, что мы вот такие есть. И с этим придется жить, покупать туфли, тренироваться и может быть удавиться в конце) *маленьким девочкам нужно не бояться, что их никто не любит*
Пришло время перемен. Её решение удивляет, и подавляет. И я не могу в это поверить, но тем не мение это так. За каких-то жалких полтора года всё изменилось. Я по прежнему там, где я есть. Жаль только, что граница снова отодвинулась, и задралась очень высоко. Конечно же цвет моей мечты...но всё же...И только я, невероятно практичная и материалистичная, не впечатляюсь, а думаю о том, что теперь вокантное место свободно. И кто-нибудь должен попытаться его завоевать...У меня на это есть пять долгих лет...если я не облажаюсь на пути к звездам)

17:33 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
"...А потом судьба нас разлучила,
Разными путями повела.
Знаю, что меня ты не забыла,
Где бы ты сегодня ни была..."

Я встаю с утра в плохом настроении и делаю главную ошибку...я конечно же делаю ошибку, как заправская шольница...с этим ничего нельзя поделать...
Каратэ -это единственный мир, куда я могу сбежать от НЕГО. Где я могу любить, но не ДУМАТЬ, и не чувствовать боль...Когда я только увидела его, то сразу всё поняла. Подняла глаза, посмотрела в его и поняла, ЧТО произойдет. Мне надо было бежать сломя голову...от него, от братьев, от тьмы. Я сжала зубы, опустила глаза и молча последовала за ним. Я пошла за ним в никуда. И оказалось что там ничего нет. Первое время смотрела на него и молилась про себя: ну пожалуйста, прошу тебя, спаси меня...тебе это ничего не стоит...Потом молиться перестала. Не до того. Потом перестала даже смотреть.
Мне надо было бежать....я осталась...я вспоминаю его каждый раз, когда мне больно...

*Не падай!* -говорит мне мой Семпай. Зло и резко, словно бы я сама в этом виновата. Может и виновата. Ему лучше знать. Сжимаю зубы и встаю...ТЕБЕ меня уже не спасти...значит спасаться придется самой...*Ос!*...

10:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...


28 декабря 2013



12 января 2014



30 апреля 2013



18 декабря 2008



01 апреля 2015

18:20 

Важна лишь вера...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Странно, почему я кажусь людям глубоко верующей. Скромной, воспитанной, неприступной и главное, верующей? Я не ношу открыто Коловрат и Перунов Цвет, но я убежденная язычница. Это правда только я одна и знаю.
Недавно мы перебирали украшения в шкатулке и я взяла у мамы поносить её крестик. Не крестильный, просто купленный и освещенный. А ещё я взяла поносить её обручальное кольцо. Говорят, что это плохая примета, но она кольцо никогда не носила. Я не верю в плохие приметы. И ничего плохого от мамы передаться мне не может. Я надела его на правильный палец и не отрывала взгляда от руки, пока сидела на работе. Потом сняла и одела на цепочку. Мне оно слишком велико...
Из Иерусалима мне привезли Благодатный огонь. Свечку, которую зажигали им, а потом затушили. И если я зажгу её сама, то святой огонь будет и у меня. Может когда-нибудь, когда я решу помолиться и попросить мне помочь, я зажгу именно эту свечку, встану на колени, и попрошу то единственное, чего сама я достич не могу. Моя мама, посмотрев передачу про Матрону Московскую, предложила мне поехать к ней и попросить избавить от одиночества...я не поехала...Я учусь, работаю. Я здорова, и полна сил. У меня есть моя школа. Мои родители живы и здоровы. У нас замечательная семья с очень крепкими отношениями (не смотря на всю ругонь и ссоры, которые затихают моментально). Нам есть где жить, мы живем вполне неплохо, у меня даже есть наследство. У меня лучшая подруга, которую вообще можно желать, близкий и родной человек. Я имею так много. У некоторых нет и половину....у некоторых ничего из этого нет...я не должна получить всё, и я не сильно страдаю от одиночества.
Недавно в раздеалке мы снова говорили о нём, и старшие просвещали нас о том, что его не закодрить, ему не понравиться, потому, что ему ничего не надо. Потому, что он помешан на своём любимом деле, и совершенно не хочет встречаться с девушкой. Ему не нужны никакие отношения, семья, и прочая чушь. Я утвердительно кивала, и комментировала: Так для нас, как для учеников - это только плюс...Я вчера ужинала в дорогом ресторане с одним из ребят из другой группы. Он специально приехал на тренировку не к себе. Все обстоятельства были именно такими, о которых я всю жизнь мечтала. Только парень был другой. Не тот. Ужин был не такой, я люблю Цезарь и Роллы, а не мидии, морские салаты, и дорогую, но не очень вкусную еду. И мне казалось это тратой времени, и моего и его. Бессмысленной. Я хочу быть любимой тем, кого люблю сама. Хочу ужинать с ним и быть с ним. А не коротать время с кем-то другим только потому, что вроде одной хуже. Нет, мне не хуже одной. Мне хорошо только с определенными людьми, а не со всеми подряд...и я ЕГО понимаю. Сижу в ресторане, треплюсь про тренировки и ПОНИМАЮ его...
Мне не быть его спасением...он мог бы меня спасти, но я его - никогда...

14:30 

Мой двадцатидвухлетний опыт-сплошная грусть

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мне снился сегодня Максим. Я искала его в каком-то доме, который заполнялся водой. Бегала по корридорам, кричала, звала его и жутко боялась опоздать. Я надеюсь, что бы не случилось, я смогу набрать ему и сказать: Привет, Макс, как ты там? Надеюсь всё хорошо...
В погоне за людьми, жизнь сталкивает нас с невероятными приключениями, и как ни странно мы получаем от случаностей много хорощего. Больше чем плохого, жалко только что это всё не то. Вчера я вспомнила про Женю, Гудвина и Костю. Про Даника и Тёму. Про Севу, Рому и Игоря. Мы встретимся в Жениной квартире и будет вести чебя так, словно мы расстались только вчера. Потому что это та часть нашей жизни, которую мы не можем переделать.
Но с теми, к кому на самом деле стремиться наше сердце, нам никогда не быть рядом. Не сидеть на кухне за большим столом, не спрашивать как жизни, не ехать до метро и не пить клубничные коктейли сидя в теплой машине и слушая Агату Кристи.
Сколько бы мы не стремились за теми, кого любим, сколько бы не пытались догнать...братьев нам не вернуть никогда..

18:09 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Идем по какому-то длинному тоннелю...
Алина: Кажется мы когда-то здесь уже были?
Я: Да, когда ездили в больницу к Жене.
Алина: Как давное это было...
Я: Пять лет назад.
Алина: Думала ли ты тогда, что пять лет спустя будешь идит по этому-же переходу и тащить Лапы???
Я: хм...думала ли я, что через пять лет мы будем снова здесь идти и мы не будем замужем, у нас не будет парней, не будет своего бара, о ктором мы так мечтали, мы не будем работать вместе, у нас не будет своего дома с чердаком и библиотекой, любимого дела и мы останемся без друзей, без братства, без уродов и без сестры...я ничего не забыла? Ах да, и ещё у нас не будет никаких перспектив в будующем...
Алина:...ммм...нет ты вроде ничего не забыла...

13:08 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Если честно меня уже стало это доставать, мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки. Сидим уже вторую неделю на 8кю, при чем во всех группах, сколько можно? Не пора ли давать уже техники постарше? Вчера к нам пришла Анина сестра. Я сидела впереди неё, старше на несколько человек. Мы вместе начинали и вместе сдавали аттестацию. И вместе готовилисьсь и я всегда вставала за ней, самой распоследней в колонне. Теперь я стою в самой середине. Если парни будут продолжать так готовиться, то я перееду еще на пару мест вперед.
Поедем сегодня покупать лапы и смотреть формы. Не уверена, что черная форма мне нужна, но если я увижу что-то хорошое и не сильно дорогое, то куплю. Пока есть деньги и светит работа, надо ловить момент.
Мама собирается передать мне всю свою работу. Главное, что бы я не надорволась в погоне за деньгами и привилегиями) и опять не упустила учебу. Ох, как все сложно. Решила сделать татуировку, а девушка мастер, к которой я хотела обратиться, перестала работать. НУ ПОЧЕМУ? она была лучшим специалистом по иероглифам. К тому же теперь я абсолютно не знаю на каком месте выбивать название школы. На запястье было бы неплохо, но татушку же не спрячешь от родителей...короче как обычно все не слава богу.
Сожгла себе кожу на лице этим жутким лечением, всё это так страшно оказывается. Хотя выглядит не так уж и плохо. Ладно, посмотрим что будет дальше. Надеюсь я смогу вернуть своей коже прежний вид.
А ещё вчера заходила в Спорт-мастер(отстойный магазин) но было очень вообушевляюще ходить мимо всяких этих спортивных маечек и шортиков и понимать свою принадлежность к спорту)))

16:47 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Вчера была самостоятельная тренировка. Пустая трата времени. Его не было. Почти никого не было. Я пол тренировки мучила коши-маваши, и он всё такой же отстойный, как и раньше. Мальчики обещали нам, что поздравят нас в четверг, ибо Семпай тоже хотел бы поучавствовать и сказать пышный, праздничный тост) ага щасз...Было немного грутсно от всего этого, потому что я чувствовала себя брошенной и одинокой. Единственное, что меня радует за последнее время, это редкие письма Макса, которые я получаю. Но возводить надежды как обычно не стоит, он тоже может легко меня бросить. Как оказалось, не так уж много любимых людей в моей жизни, как мне бы хотелось. Но ничего, это тоже пройдет.

Последнюю неделю я очень много думала о боях и своем кумитэ. Размышляла, правильно ли я поступила или нет. В любом случае, сделанного не воротишь, но в будующем я буду просить судейства только у своего инструктора. Мы поздравили их с 23 февраля, и мальчишки были жутко тронуты этим. Я надеюсь мы не располземся и не развалимся через пару лет, как все другие группы, а доживем хотя бы до синих поясов. Сегодня они будут поздравлять нас с 8 матра) интересно, какую речь скажет нам он...Всё таки как бы я кого не любила, но это-лучшая группа, которую только можно желать. Я правильно сделала, что ушла к ним.

Сижу на работе, попиваю чай из своей офигительной черной чашки и выгляжу наверное как Анита Блейк. Только кобуры с пистолетом где-нибудь не хватает. Во мне нет только её обояния и невероятного притяжения, а так...во всём схожи.
Ещё я много думаю о материальных вещах, которые меня окружают. Я наверное тоже шопоголик, потому, что я становлюсь счастливей от покупки запланированных вещей. Но я не покупаю всё подряд, не трачу деньги в кредит и ношу всё, что купила. В *Сексе в большом городе* была серия, где одна из героинь пыталась заменить секс на шоколад. Я пытаюсь заменить его на покупки и тренировки. Не сказать, что это веселей или полезней.

Я дописала свой рассказ про *8 правил для сестры моей подружки* и Алину была жутко ему рада. Это всё, что мне подвластно, написать то, что я хочу увидеть. Только так я могу спасти нас...

16:53 

Три события прошедших выходных.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Зимние бои. Кумитэ. Абалдеть. Я сидела во втором ряду, высовываясь из-за плечей своих семпаев, в окружении своих ребят и жутко за них переживала. Я переживала, нервничала, болела, любила, страдала, мечтала и чувствовала себя живой. Смотрела, смотрела, смотрела...трепетала...это было нечно. Я буду вечно с ними, со своими братьями в мире свободы и ветра...Я вас всех так люблю, мальчишки.

Rammstein. Абалдеть. Одно единственное слово. Организация супер, ни сумасшедшего дома, ни давки ни очередей. Всё так аккуратно, всё понятно, все молодцы. Публика- просто нечто, всех возрастов, всех социальных ступенек. Танц пол...я орала так, как никогда не кричала в жизни, в захлеб, и оказывается у меня писклявый голосишко) Я пригала, плясала, кричала, вымокла в пене, которой стреляли из пушки в зал, и ловила черные бумажки...это было здорво, просто супер, лучшего всего и чёрт возьми это того стоило. Мы пообещали друг-другу, что пойдем на следующий концерт, когда бы он не состоялся. Прошлый был шесть лет назад. Мы не попали. Шесть лет спустя мы орали и прыгали...сколько бы лет не прошло, мы вернемся.

Ури куми го по желанию. По прозьбе. С Судейством инструктора. Он смотрел на меня как на соплю, которая полезла не туда, куда надо. Я выглядела так страшно, как не выглядела никогда после тренировок. Но было плевать. Единственный раз в жизни я сделала что-то не думая о его мнении. Год назад я обещала себе драться. Я дралась. С Юлей, абсолютно не готовая к тому, что может быть. Я била коленями, и ладонями в голосу. Я не пропустила ни одного удара, потому, что она не нападала. Она девушка, как и все они. А во мне просто нет страха.
Он ничего не сказал. Ни хорошо, ни плохо. Ничего. Он начал произносить мою фамилию, но потом вычеркнул меня из списка своей группы. Вот так. Я не его ученица. Я теперь вообще никто для него. Я дралась, потому что считала, что так правильно. Как считал мой брат, я не знаю. Как считает он, мне и подавно не узнать. Перед ним я до скончанья дней буду стоять, как в день посвящения...испуганная...
Юля сказала, что я буду мастером, и что я будующий инструктор каратэ, это точно. Юля говорила мне, что я красивая и романтичная. Я не знаю, можно ли верить этому...

13:54 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Тебе сегодня исполнилось тридцать два. Мне скоро исполниться двадцать два. Мы живем с тобой в разных мирах, и мне в твой никогда не попасть. Муж моей сестры написал красивейшее пожелание. Я целый день ела ириски и пялилась в монитор. Почему судьба не указала мне на тебя много лет назад...

На выходных звонил Костя звал гулять, собирал всех на свете, курил травку и обнимался со всеми подряд. Я столько лет этого ждала, пока проходя мимо моего дома, он вспомит о моём существовании и позвонит. Я дождалась, и единственное, что чувствую-разочарование.

После института я мечтала поехать куда-нибудь в другую страну. На пару лет, измениться, остыть, стать сильнее. В этом году предлагают ехать в Сирию. В ближайшее время в Венесуэллу. Где они были пару лет назад? Куда я поеду...у меня на носу кумитэ и первый цветной пояс...

14:54 

ОСД

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Сидим сегодня на *Строительном деле* никого не трогаем, Андрей и Кирилл спят на задней парте уткнувшись в лекции, я облокачиваюсь на их головы...они тааакие тепленькие. Обнаружила, что из-за моей нестриженной челки почти не видно лица, и если глазики закрыть, то препод даже и не увидит, что я сплю...Вообщем мы спим, обе Светы по обе стороны от меня сидят в своих мобильниках -идиллия. Народ в аудитории - судорожно строчит. За пару минут до конца пары препод предлагает последнюю тему *Скользящая опалубка* взять надом, и разойтись. Аудитория в панике, все начинают орать, кричать, протестовать и умолять его дочитать лекцию. Препод умиляется, и задерживает нас на целых десять минут лишних. С одной стороны я понимаю народ, найти такое сложно, это нужно копаться в спец литературе и СНиПах, изучать методички. Просто инет тут не поможет....только вот странно...Поворачиваюсь к Андрею, и спрашиваю, почему все так парятся, ведь все лекции есть в электронном варианте? На что Андрей мне отвечает, что да, есть, но только у нас пятерых. Спрашиваю, почему...Все четверо пялятся на меня, как на дуру, а потом давай ржать...Когда успокоились, Света спросила: Суш, ты че не помнишь, это же МЫ С ТОБОЙ летом надыбали эти лекции, еще год назад...
В прошлом году, проходя летнюю практику на Азовском море, мы общались с инструкторами, и один из них дал нам диск, с книгой одного из преподов МИСИ, но сказал, чтоб мы помалкивали, мол это его диссертация, и он разрешения не давал, и т.д., и т.п. Так вот оказывается, что это-тот самый препод, чьи лекции мы так нагло спиздили...А предмет такой нестандартный, то-то у нас почти все на него ходят.
Вообщем у меня настроение сегодня тааак поднялось по-этому поводу...мало того, что у нас Заказчиков, есть что-то чего нет у всего остального курса, так это еще и моими силами! Я надыбала...вообщем пришла домой веселая) Даже странно)))

14:39 

Нужно всё начинать с начала

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не могу поверить, что мне снова придется так жить. Что мне снова придется начинать с нуля, с самого нуля...У меня снова, как и много лет назад, ничего не осталось...
Что со мной стало? Куда ушла жизнь, которая у меня была? Что стало с той девушкой?
Ведь всего год назад....мне было 19, я училась в Институте, я работала в очень престижной организации, я пропадала на корпоративных вечеринках, я могла сама покупать себе обувь, кожаные корсеты, и просто тонны косметики, я коллекционировала виски, ножи и серебряные украшения, я тусовалась с байкерами, каталась до утра по ночной Москве, и мы ужинали с сестренкой в суши-баре в пять тридцать утра, а парень, что сходил по мне с ума каждое утро оставлял у моего подъезда по красной розе...У меня была моя самая лучшая подруга, мой любимый, обожаемый братик....аники...и три моих лучших друга...ребята-неформалы, ребята-металлисты, в кожаных куртках и с такими всегда жуткими выражениями лица. Мы могли шляться по каким-то подворотням и никогда не боялись, что с нами что-нибудь случится. Они всегда были немного злые, немного напряженные и готовые вцепиться в глотку любому. И они никогда не обижали нас...Теперь их нет, теперь у меня ничего нет. Нет друзей, нет работы, нет привычной жизни, нет ни одежды, ножей...хм, из всего что было, у меня осталось только много-много бутылок виски...и больше ничего...
Ничего, всё кончено, всё ушло....ничего не осталось...
Когда я была помоложе у меня было много приятелей и знакомых, все они были готы или металлисты, м были тогда молодые, еще совсем дети. Мы ездили на на чистые пруды, и пили дешевый портвейн из горлышка, и парни играли на гитаре свои любимые *Все идет по плану* и *Как на войне* и мы, девчонки отдавали им по нескольку пар перчаток, потому, что на морозе руки обдирались до крови. Мы были молодые, дружные и верили, что у нас будет будущее. И мы были вместе. Потом мы повзрослели, мы с сестрой начали делать карьеру еще в восемнадцать, перестали ездить на метро, пить из горлышка, и наши с ней новенькие дорогие гитары пылятся в шкафах. А они - я почти не знаю где они, и что с ними. Знаю только, что сейчас, начиная заново, очень бы хотела вернуться именно туда, к черным пальто, шарфам с логотипами любимых, обрезанным перчаткам, улицам и холоду...Там у меня была семья...теперь, здесь, сейчас у меня не осталось никого...

19:18 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
После утренней тренировки, уборки, стирки каратэги, и прочей ерунды.

Я недавно нашла зеркало, которое после ремонта в моей комнате, лежало на шкафу. Там подводкой написано "I will survive living in the wotld without you"...написано явно моей рукой, но я не сразу смогла вспомнить, где именно оно висело. Зато сразу вспомнила, когда писала. Странно, что никто не стер, и запись сохранилась.

Вот теперь сижу и думаю, смогла ли я выжить. Смогла ли наладить жизнь и жить дальше, и уйти из мира, в котором я так долго жила и где я так сильно его любила. Вот я такая вообще вся в черном, с черными волосами, пирсингом и татуировкой, собираю свою спортивную сумку на тренировку. Вот Семпай ставит нас друг на против друга, отрабатывать кихон, и рожа у него конечно кривится, но мы работаем, я бью, он ставит блок, и наоборот. Я ниже ростом на целую голову, и стараюсь бить выше, но ему конечно неудобно. Он заезжает мне разок в глаз, но ничего особо серьёзного. Ещё его мучает сушняк, и он выходит из зала попить. Отжимаемся как обычно. Странные ощущения. Едем домой вместе, у метро прощаемся с ребятами, им в другую сторону, а нам на конец ветки. Стоим в вагоне метро вдвоем. Я пялюсь в одну сторону, он в другую. И нам вообщем-то неплохо вместе, и не о чем поговорить.

После нового года мы собираемся с ребятами, они курят травку, я тоже пробую, хотя без особой радости и эффекта. Алина пьет водку, и напивается в хлам, просит не давать ей мобильник и вообщем отжигает. А потом просит позвать его. И я говорю ей об этом. Что я позову его, если она хочет. И я ловлю себя на мысли о том, что отношусь к нему, как к всего лишь парню, в которого влюблена моя сестра. И всё. И я остаюсь единственной трезвой в этой компании, и думаю о том, что бы сказал мой семпай. И о том, что мне больше не плохо в такие минуты. Не плохо, как было раньше. И о том, что моя любовь меня спасает... Дурацкая жизнь...

17:11 

Самые важные люди в моей жизни.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Алина. Моя сестра. Точнее моя посестра. Мы знакомы с детского сада, и восемнадцать лет из двадцати двух мы провели вместе. Мы учились вместе в школе. Она невероятно похожа на меня. Такая же злая, злопамятная, жестокая и сколзкая. Она тоже может обмануть, обокрасть, совратить, использовать, рассорить, разломать...Как и я, она может всё. Я люблю её больше всего на свете. Я всю свою сознательную жизнь, во всех гадостях, во всех глупостях, могу на неё полагаться. Мы сидели в кустах в дозоре, мы врали и взламывали чужие пароли, мы подделывали документы, пили, курили и много лет скрывали правду. Мы до безумия любили одного и того же человека. Мы выжили. Мы знаем самые страшные тайны друг о друге. Не правду...правду знают все...всю ложь.
Она тоже тренируется в нашей федерации. И младше меня на целый пояс. И мы всегда будем вместе...

Костя. Мой фактически побратим, хотя он никогда не смешивал со мной кровь. Мой любимый брат, хотя он никогда не питал ко мне никаких особо теплых чувств. Я была в него влюблена какое-то время. Я очень много с ним целовалась. Он научил меня хорошо это делать. Дальше поцелуев правда это так и не дошло к сожалению для нас обоих. Он многому меня научил. И делал мне больно, много много много раз. Не всегда потому, что хотел....а потому, что тупой. Он говорил мне, что я должна быть хладнокровной. Он учил меня быть бесчувственной. Он учил меня подавлять всё в себе. Пытался учить. Хотел, чтоб я научилась.
Его брат учился в МГИМО, занимался каратэ, и уехал на десять лет в Боливию в долгосрочную командировку. Костя гнался за братом всегда и во всём. Потом догнать его попыталась я. В главном Додзе на стене висят дощечки с выженными именами всех учеников, получавших когда-либо цветной пояс, за все двадцать лет. Он получит 6 кю, а через год уедет на много-много лет. Я буду смотреть на его имя на стене, и это будет единственным, что нас с ним на самом деле связывало. Зал, где мы умирали, где мы выживали, где с криками отжимались и рзбивали костяшки в кровь. В погоне за его призраком я пошла на всё...и я получила самое важное, что есть или когда-либо было в моей жизни.

Алина и Костя, единственные люди, которые были когда-либо мне дороги.

Он...она такой высокомерный. Он такой невероятный, невыносимый и самоуверенный. Так принято считать. Я тоже так считала...первые пол часа. Я увидела его и подумала, что он слишком молодой. Я влюбилась в него, когда он встал напротив меня...он старше меня. На десять лет. У него черные жесткие волосы, и он всегда во всём прав, знает обо всём на свете, и считает себя умнее всех. Он относится ко мне как к сопле. Как к сопле среднего пола. Мне в жизни даже не стать ему девушкой, другой, лучшей. Никем вообще. Он так далеко, что мне туда даже не запрыгнуть...Я очень сильно его люблю. Когда он подходит слишком близко, я перестаю соображать, о чем вообще он говорит. Я изварщенка, потому что когда мы работаем, и я слышу как он рядом дышит...и его руки, способные пробить мне голову одним махом, запястья, которые я смогу обхватить лишь двумя руками...и когда он смотрит на меня...чееерт...
Он разговаривает со мной, как с малолеткой, а я заикаюсь, краснею и мямлю всякую чушь. Я мечтала заслужить его одобрение, потому, что однажды он сказал мне, что я молодец. Я сбежала от него не продержавшись и года. Я просто тупая идиотка.

01:13 

Самые важные вещи моей жизни.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я воистину не понимаю, почему столько лет спустя решила опять тут что-нибудь да написать. У меня есть два дневника. Реальных, тетрадных дневника, и у меня достаточно возсожностей выражать свои мысли и чувства. Но почему-то очень уж захотелось. А я обычно всегда делаю то, что хочу.

Я могла бы например рассказать немного о себе. Того, что я считаю наиболее важным, ведь в основе своей я люблю только себя)

Я люблю черный цвет. Это одна из тех вещей, что дает моей жизни смысл. Я задалась целью окружить себя черным, и пока я не достигла её, мне еще есть к чему стремиться. Черные джинсы, брюви, юбки, футболки, туфли и самоги. Только нижнее бельё цветное...ах это должно быть так экзотично) Потом будут обложки для книг, посуда, коробки, в которые убираютя не нужные вещи, и баночки для косметики. Одна из моих целей, перешить все черные ткани в доме, и превратить их в запасы черных вещей. Считается, что черный -цвет траура и старости. Цвет траура исторически белый. А во многих религия черный -цвет юности и силы. Всё зависит лишь от того, с какой стороны смотреть.

Я люблю каратэ. Это вторая важнейшая вещь в моей жизни. После черного цвета сразу идут тренировки. Я много тренируюсь. Максимум -6 раз в неделю, минимум 3. Это стало смыслом моей жизни недавно, но думаю продлиться годы. Я мечтаю получить тёмно-синий пояс. И когда-нибудь научиться владеть бо. Моя сестра мечтает о том же, и может быть когда-нибудь мы будем проводить совсемстные тренировки....банальные драки с палками...По законам нашей школы каратэ, изучать техники с бо нам будет позволено только через десять лет. В этом году мне исполнить 22. Грустно, что мы начали так поздно.
Когда я тренируюсь в зале, мне кажется что я там, где и должна была быть всегда. Когда я выхожу из зала, мне кажется, что я только что совершила что-то важное. Весь день, распорядок, питание, учеба и работа построен с расчетом на вечернюю тренировку. Моя школа каратэ, фамильная школа окинавских сенсеев. Потому, закрытая. И самая жесткая...

Revelation Plague

главная