• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:55 

Но я могу стать королевой, а ты только мертвым слоном...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мы встречаемся один раз в год, как по расписанию. И нас похоже это устраивает. Он сидит напротив меня, в черной футболке, со своей растрепанной прической, и челкой, что закрывает глаза. Глаза кстати чуть подкрашены. У него крест висит прямо на шее...Я сижу напротив. Я одета в черный костюм, и туфли на высоченных каблуках, и я нарушаю почти все традиции. Волосы натуральные, маникюр французский, макияжа почти нет, с такими ресницами он вообще не нужен. Украшений тоже нет. Мой крест висит на левом ухе, в верхнем проколе, так что за волосами не видно. Он бы мог сделать мне замечание, но не делает. Мы встречаемся раз в год, чтоб попить кофе. Белые чашки, в его черный, в моей -какао. Сигареты, черные и белые, две зажигалки и скатерть в шашечку. Прям шахматные королева и король. Пешка и слон. *Ты смотришь так с высока, будто я крот или гном, но я могу стать королевой, а ты только мертвым слоном.*
Мы сидим, и я рассказываю про тренировки, общих друзей, ремонт, свою учебу, и как обычно сумасшедшие планы. Про неё он не спрашивает. Про него тоже. Его имя на стене не висит. Наверное так и должно быть. Он молчит и позволяет мне говорить. Потом рассказывает сам, про путешествия, дальние страны, монастыри, храмы и осколки древности. Про закаты и восходы в горах. Про жизнь на природе, усталость и обросшую прически. И я представляю это в красках, небо, солнце, даже воздух, пьянящий и свободный. Легкую ткань на коже, развевающуюся юбку, и травы в волосах. И покой, и пепел, и никакой боли, войны, страха. Однажды я была с ним, там в другом мире. Теперь мне туда не вернуться. Про своих четверых детей и жену он не говорит. Про своих брата и друзей я тоже ничего не рассказываю. Он даже не знает, что они погибли...Мы допиваем кофе, докуриваем и прощаемся...словно бы можем увидится завтра...

Я спрашиваю про то, какие волосы и глаза были у его жены. Он отвечает, а потом спрашивает, почему я говорю только о ней, а не спрашиваю про женщину, которая родила ему сына. Я думаю о ней, и о жене, и о той, с которой он переспал уже при мне. И о том, что на нём негде ставить клейма. И о том, что он не умеет читать по глазам, и совсем не понимает, что я прошу его седлать. И уходит, когда я так отчаянно хочу, чтоб он остался. Я играю в эквилибриум и почти выигрываю. На столько, что он ничего не замечает...

19:39 

I still love yoy baby...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Не плачь малышка сегодня ночью, я до сих пор люблю тебя...

Это не любовь. Мы ничего друг от друга не хотим. А тогда зачем ты говоришь о детях? *Ну ты же думаешь по деловому. Так, я хочу детишек, а детишкам нужен папа, чтоб работал, чтоб никуда из семьи не уходил...* НЕТ!!! я так не думаю!!! Я НЕ ХОЧУ ДЕТИШЕК!!! Я хочу машину, это верно, а вот детишек... Я хочу семью, это и правда так. Но совсем не в его понимании. Другую семью. Волчью стаю. Волчий дом, звериный дом. Не то, что хочет он...
Это боль. Я знаю это и удивляться тут нечему. Он...это тоже боль, другая, тупая, стремительная, слезливая, пугливая, краснеющая...но всё таки боль. И он боль...они оба боль...от одной бежишь, к другой сбегаешь, в одну прячешься, в головой завертываешься и стремишься держать в себе. Другая превращается в физическую боль, которую терпишь, несёшь, живёшь ей, и понимаешь, что никуда не денешь. Я поняла это сейчас, за пару секунд.
Моё сердце снова стремиться не туда. К звездам, к вершинам, к мечтам. Туда, где бьются их сердца. Туда мне за всю жизнь не добраться...странно так...
Алина на полном серьёзе удивляется, почему меня не пригласили. *А зачем ей меня приглашать?* удивляюсь в свою очередь я....*А блин затем что ты не забывай, кто вы!* а кто мы...кто она и кто я. Я стремлюсь быть такой же. Но вот стою в спортивных штанах на подвязках и тапочках. Хотя бы в черном, и то, это плюс только для меня...стою и понимаю, на сколько я страшная и уродливая по сравнению с ней. Я когда-нибудь ему скажу это....открою рот и скажу. И мы оба обломимся в этот момент. И я потеряю его снова...

Я наведу порядок, и ты удавишься здесь, обещаю тебе...

17:02 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Во всём это довольно таки мало смысла. Мы идем в пятницу на концерт, в очень прикольный и интересный клуб, куда бы я не отказалась ездить зализывать плохое настроение и неуёмную прожорливость. И это было просто чудесно, когда обернувшись посмотреть, кто сидит сзади меня, я обнаружила своего Семпая и его девушку. Хорошо что стакан у меня был с колой, как раз раздумывала, взять что-нибудь покрепче или послабее...вот так мы и живём. И самое главное, что я не чувствую ничего. Может я просто уже перебрала?
Принесла ведро настоящей клубники, а то размороженную невозможно даже жевать. Похоже прятаться уже просто бесполезно. Нет никакого смысла. Едем на дачу в выходные. Точнее я тащу его на дачу. Он вроде соглашается, потому что мне надо сделать приятное. Или потому что разговор спокойно заходит о детях. Ненавязчиво так. Жаль, я то знаю, чего я хочу.

19:37 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Господи, как я не могу терпеть эту самоуверенность в людях...как же вы достаёте...
Я никому не давала право себя судить. И те, кто этим правом обладают, тоже его никому не передавали. Кто вообще дал тебе такую возможность, говорить обо мне? Я тебе не разрешала, твою мать! Судить меня, давать мне советы, оценивать меня со стороны. Я лучше тебя. Ясно. Заруби это на своём носу! И угомонись, потому что ты не совсем нормальная...Командовать и раздавать рекомендации и потом самой же им не следовать. А ещё не слышать, что говорят и о чём говорят другие люди...

Меня порадовало...*так, ушла та, что без юмора, пришла та, что с юмором*, это было так мило и прикольно...*тебя любят, молодец)*...Меня и правда любят, потому что я умею молчать, умею думать, и вообще достаточно умная, и учить меня ничему не надо.
Он говорит мне *Ничего не бойся*, а ещё говорит мне *Ну как я тебя брошу*... а ещё он не совсем мне верит...я не знаю, как дать ему понять, что я-это я, просто я бываю разной. Меня бывает две, в этом то вся и проблема. Но на самом деле много времени не всегда нужно. Человека видно сразу. Его видно. Меня...ну моя двуличность меня конечно прикрывает, да и меня видно на самом деле. Он уже осторожничает...а я его понимаю. Наверное когда он сотрёт последние границы, то уже будет для него слишком поздно.
Она меня предупреждает. Говорит о том, что он может закрутить с другой. Он закрутил бы с любой, кто был бы на моём месте. Она и его предупреждает меня не обижать...Может она и права. Конечно всем хочется верить в то, что мы единственные и неповторимые. Что увидев нас в первый раз, они сразу понимают, что мы - именно то, что нам нужно...все хотят верить только в хорошее...
А ещё некоторые люди пусть держаться на расстоянии, какими бы хорошими они не были...

15:19 

Мы не расстанемся

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Хочешь, уедем куда-нибудь заново, замертво, за море? Руки разбросаны. Губы закушены. Волосы скомканы. Стены расходятся. Звезды, качаясь, врываются в комнаты...

Хочешь – уедем? Сегодня? –Пожалуйста. Завтра – пожалуйста! Чтоб навсегда! Чтоб отсюда – до гибели…Вот оно…Вот оно…
Мы никогда, никогда не расстанемся... Воздуха..Воздуха!...

Есть боль, а есть покой. Когда испытаешь боль, уже хочется покоя. Только покоя...Это мы, наша жизнь была разделена по-другому, и столько лет спустя всё именно так. Я потеряла...всех...и собрать воедино осколки моей души уже слишком тяжело. Сестра, друзья, братья, любимый, все они....теперь там...а я вот тут...
Странные у меня получаются отношения. Мои отношения - покой. Я может быть так и хотела всю жизнь. Когда есть страсть и сумасшедший дом, обычно получается другая жизнь. Она проходит как радуга красок. Карнавал боли. А тут дом, защищенность, когда-нибудь дети, и боязнь потерять меня. Он боится, что я попользуюсь им и брошу. Он боится, что узнав о том, что он встречался с ней, я его брошу. Точнее он рассказывает в подробностях, как всё это произошло. А я молчу. Я молчу потому что меня коробит только чуть-чуть, да и то, что он с ней спал уже после того, как появилась я. Я молчу, потому что думаю о том, что не остановился, хоть ему возможно было и не очень хорошо. Он не остановился, потому, что она хотела. Когда я просила, меня бросили. Мои отличаются от его. *Почему ты так реагируешь?*...*Я странно реагирую?*...*Мне кажется ты меня сейчас молча выслушаешь и ничего не скажешь, а потом просто на хер пошлешь и всё*
Я заставляю себя вести себя по-другому. Я не принимаю решений сразу, иначе я бы уже не выжила. Я учусь этому, и потому подавляю в себе все чувства и реагирую спокойно. Это его опасность. Я могу сказать, что всё в порядке, но вот что я додумаю потом, неизвестно. *это же не любовь* ...как-то он мне сказал. Но он ведет себя именно так. Я знаю, что он мне не изменит, я знаю, что просто так он меня не бросит, что он мне поможет, он меня защитит. Вот он, покой.

*Он единственный, к кому я по-настоящему ревную*...*Мне было не приятно, я же не деревянный, но я же сидел с ним, пил водку*...да-да, и это тоже...Мы выходим из моего дома как обычно с утра. *Боже мой, я надеюсь через 30 лет хоть что-то изменится!*...*Да нет, врятли*...он улыбается, дежурной улыбкой, как раньше. *Я так рад, что мы познакомились...* Мы наконец-то всё пережили, перестрадали, пересрались, и теперь мы можем быть лучшими друзьями.

*Хочешь детишек?*...*Ну да, я думаю, я к этому готов...А ты хочешь детишек?* Я чувствую, как напрягаются его мышцы. Прижимаюсь крепче, целую в плечо...и не вру...*Нет, я не хочу детишек...* *Ну и хорошо*
И ничего хорошего в этом нет. Ему 27, и для него разрыв отношений переворачивает весь мир. Он хочет семью, стабильность и чтоб всё было хорошо. А у меня в голове ветер...Я умру молодой, или последую за братьями...

21:03 

Уезжай...эх была не была прости и прощай...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я его обогнала. Я выиграла, а он так ни разу и не дрался. Валино имя не висит на стене в нашем зале. Его тоже не будет висеть. Я останусь там одна. Я уже осталась одна. Он не вернётся. Он уже не будет стоять по левую сторону от меня. Нам не быть вместе никогда. И даже здесь, пойдя за ним в никуда, я пошла до конца, а он как обычно сдался. Глупышка.

Моё День Рожденье прошло странно. Утопающая в цветах комната. И друзья...старые, те с которыми я уже распрощалась. Те кто сто пятьдесят лет были время от времени рядом. А новых рядом не было. Они просто не пришли все ввосьмером. Не позвонили и не предупредили. Вот так, и никакого им нет дела до того, что я их ждала и готовила такой стол. Для них. Зато приехала Сашка, она вообще молодец, просто обожаю её. Подарила очень красивые цветы и вообще я была рада её видеть. Меня спросили, почему я сегодня без боевого раскраса, пришлось объяснять, что сегодня запугивать врагов не нужно. Странно, оказывается вся Федерация это заметила. Ну если не вся Федерация, то инструкторский состав точно)
Были красивые черные подарки, и мой мальчик, уставший и не выспавшийся, который говорил мне о том, что я странно себя веду, а потом отвернулся и заснул. *Ты обиделась?*...*Нет, я всё понимаю*...*Ты пойдешь к ребятам?*...*Да*...надо было уйти к ним. Не приходить к нему спать под самое утро, чтоб проснувшись, он обнаружил меня как обычно рядом, а уйти к мальчишкам, в большую комнату, примазаться в этой куче народу и заснуть вместе с ними. пусть бы он обнаружил меня с утра там, между моими друзьями. Надо было наверное его проучить. Хотя...видимо букетно-конфетный период уже закончился, завоёвывать меня долго не пришлось, соблазнять тоже. Я не устраиваю истерик, скандалов, отпускаю его заниматься без лишних вопросов, оставляю спать, не пристаю, не занимаюсь девчоночий чушью, ничего особо не требую, и у меня нет обычных заскоков. Да и встречается он со мной потому, что в свете сложившейся ситуации кроме меня ему просто не с кем встречаться. Вообще не с кем. Я единственная, кто подходит на эту роль, и все слова о том, какая я ....это что бы меня завоевать...

Но обижаться на него не стоит. Он ведет себя правильно. Он звонит. Он берет трубку и разговаривает с Костей. Он позволяет мне оттягиваться, провожает, несёт цветы. Терпит Алину и спокойно выносить мальчишек. Он не поступает неправильно в моём понимании. Мне не на что жаловаться...всё хорошо...
Но только теперь в нашей школе я осталась совершенно одна.

19:20 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ты можешь быть красивой, ты можешь быть сильной, можешь быть любой. Можешь обнимать и целовать и класть голову на плечо. И ничего не бояться, и никогда не говорить правду. А главное, иногда ты будешь оглядываться. Оглядываться через плечо в надежде увидеть или услышать то, чего уже не вернуть. На самом деле твоя душа, как и твоя жизнь, остались в далёком прошлом. Они остались позади, в глубине паутины, которую сплело время. Там коридоры, каменные стены, окна с решеткой, и подоконник. Там печаль, там грусть и тоска. Там боль и пепел. Там кровь и порезы на руках. Там любовь, там страсть, там поцелуи и раннее морозное утро, в котором ты просыпаешься. Там братья, там твой любимый, и твоя истинная печаль. там твой дом, и в этот дом тебе уже никогда не вернуться.
Несколько слов перед войной...

После дня рожденья его друзей, он звонит нам и зовет гулять. Сколько лет я этого ждала. Как теперь я буду с ним прощаться? И что мне делать теперь....

14:56 

Ничего на самом деле и нет.

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
В голове пустота. Сколько бы я не пыталась измениться, я всё равно остаюсь такой же страшной, какой и была раньше. Все затраченные деньги и средства, а главное желание достичь чего-то, всё это уходит в никуда. Растворяется, как вода, как дождь, который впитывается в землю. Не стать мне красивой, как и не стать свободной...жаль...жизнь могла бы быть другой...

В среду мой день Рожденья. Я буду его отмечать...невероятно, поверить трудно, что я буду это делать. Позову свою группу, единственное замечательное, что у меня есть) Это так странно, я всего два раза в жизни отмечала свой праздник. И странно, что в этот раз всё будет так. Я знаю, что меня поздравят сестра и мой мальчик...это главное. А всё остальное уйдёт.

Приезжала крестная сестра, переночевать. Не думала, что жизнь такой будет. У неё тонна забот, как и у меня, дела, магазины, отношения, стирка. Неужели мы уже такие взрослые. Её понимание вещей конечно отличается от моего. Как всегда. Это было странно, когда мы сидели на кухне, ели привезенный ей торт, потом легли спать в моей комнате. *Прям как в детстве*, говорить она, отвернувшись к стенке. Я рада, что она меня вспоминает, если ей нужна помощь. Я рада, что она звонит, чтоб переночевать. Рада, что собираясь выходить замуж, просит меня быть её подружкой невесты. Наши родители дружили, и мы вместе росли. Теперь они мало общаются, а мы пытаемся сохранить ниточки на расстоянии. Когда мы были маленькими, мы заезжали к ним на дачу, в гости. Она с утра выбегала к каждой проезжающей мимо машине. Ждала нас...

Потренировалась в пустом зале. Всё плохо. Очень плохо, как обычно, даже не знаю, стоит ли идти на индивидуальные тренировки. Спускаюсь вниз, спрашивает, что делала. *Удары ногой*...*на 6?*...*нет, на 7* ...*эээ так ты же сдала...*...*и что? я всё равно полная хрень...*
Я и правда полная хрень. Я не могу вымотать себя, как на общей тренировке. И парную работу мне делать не с кем...и что мне делать?

15:37 

О расставаниях, о расстояниях, и просто ранах...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
О расставаниях, о расстояниях, и просто ранах...

Не могу понять, что вокруг происходит, такое ощущение, что Я заспиртованная. Получаю много денег. Покупаю много вещей, о которых раньше могла только мечтать, и месяцами копить. Я выгляжу так хорошо, как не выглядела давным давно. Я *желанная и любима*. Всё отлично. Всё просто круче не бывает, и быть не может. И я теперь понимаю, что я собиралась чувствовать, когда это должно было произойти. В своей *тетради боли* я могу записать сомнения, и немного разочарований, но не боль. Странно, что не боль. Я остановилась на середине и дальше продвинуться не могу. И может быть слава Богу, что не могу.
Я чувствую покой. Не смотря на лож, которая неизменно есть в моей жизни, всё остальное почти ушло, и остался один только покой. Так странно...
Отношения между людьми тоже странные. Вцепляешся ногтями ему в спину и царапаешь, зная, что он особо то боли и не ощущает. Или прижимаешься к плечу, такому громадному, широкому, сильному. И почти что чувствуешь себя защищенной. Мы лежим на моей огромной кровати, и он спрашивает давно ли это у меня и почему я не иду к врачу. Я мямлю что-то про то, что мне страшно узнать правду, а вдруг у меня и правда рак и я скоро умру. *Давай сходим, почему ты тянешь?* *Я поеду с тобой* и вот это...*Цена вопроса?* он уже второй раз за неделю напоминает мне об этом. Похоже ли это на заботу, или на то, что он должен делать в его понимании....не знаю. Я не знаю, как он видит вещи. Когда я узнала что он был женат, и что у него произошло, меня это поразило. Не это, а то, как про это сказали чужие люди. А его испугало...он так напрягся, когда я об этом услышала...действительно напрягся. Я даже и не подозревала, что он уже такой взрослый, ему столько лет, и он столько пережил. Я по сравнению с ним, просто соплячка.
*Я тебя всегда искал*...банально...*Твою мать, вот уж не думал, что вообще когда-нибудь так залипну!*...

15:17 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так мы все молодцы, конечно наш обожаемый наставник и учитель ничего такого нам в лицо не сказал, но я знаю, что он был нами доволен, потому что из всех ребят, кто у него в этом году выходил на аттестацию сдали...все) Было здорво. Было просто нереально, когда мы сидели, он вызывал нас, вручал нашивки (которые купил кстати сам), а потом насечки...*Это кусочек пояса вашего инструктора, в данном случае, моего. Кусочек силы* я получала второй, и оказалось, что у нас с Вовой самые лучшие результаты в группе. А главное, я потом узнала, что наш Семпай был единственным, из всех кого я знаю, кто разрезал свой пояс. Все остальные резали новенький оранжевый, что лежал в администрации. Он первый раз вручал насечки 7кю. Не знаю, казалось ли ему это каким-то достижением, но лично мне казалось. Я была счастлива, и у меня была самая-самая лучшая группа на свете. На лето тренировки окончены, так что теперь придется мотаться от одного инструктора к другому, а главное, надо подтянуть 7кю, выучить и разобрать техники 6кю, желательно сделать это до индивидуальных тренировок, чтоб там уже шлифовать. А главное, парная работа...чтоб мне потом не было так тяжело работать.
Ещё в воскресенье было вручение, потом чаепитие, потом танцы. Ну мы то понятно каким делом занимались, но всё равно было прикольно. Но вручение...ммм...я смотрела фотки, это просто нечто. Когда же я буду там? Ах, ещё столько ждать, просто невыносимо, целый год! а главное, мой пояс мечты переехал на один кю вниз) Я померила 4кю и оказывается, я так классно в нём смотрюсь. такая маленькая, в белой форме и этот пояс темно-зелёный....ммм....просто нечто. так что всё теперь, вперед к звёздам) Хотя мальчик мой сказал мне, что к тому моменту, как я получу 4кю, у меня уже всё мировоззрение поменяется, и вообще я стану другой. Жаль, я совершенно не хочу меняться! Меня в первые в жизни всё устраивает. Как там говорила Валя, пояс должен позвать...меня зовёт оранжевый, совершенно не зовёт синий, и просто манит магнитом зелёный. Вот такая вот сумятица. У Ани никогда не было насечки. Никогда не будет синего пояса. Вот так...

Накупила себе кучу черных вещей, завтра опять поеду по магазинам просаживать зарплату. Ещё чуть-чуть и мне уже просто нечего будет покупать!!! о ужас) для моих драгоценных туфлей осталась всего ОДНА свободная полка! Одна....и когда я её заполню, то всё, тю-тю, на этом придется остановиться) Ещё парочка черных платьев, и косметика по расписанию) И духи....всегда мне нравились какие-то конкретные ароматы, ванили, клубники, ежевики, а тут оказалось, что духи, подаренные мне сто пятьдесят лет назад на столько ему понравились....как странно устроен мир. И так у нас по плану гардероб, потом коробки, комната и я) и всё) ух)))

12:19 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Конечно же я дико рада, Алинка рада ещё больше, когда я ей позвонила и сообщила, она просто там прыгала до потолка, это было здорво, когда мальчик мой всё узнал. Так...умилительно, что ли...как вымытая посуда. Но я вообщем-то была уверена практически на 90% что и у меня и у неё все хорошо. Потом приехала подружка, посидели, попили чай, посплетничали. Она рассказала много приколов про вчерашний день, и про *трансвиститов*, ой это было вообще уморительно. Такая сплетница, ужас). А главное, что я понимаю, теперь я если не единственная, то вторая в списке, потому что больше никого и нет. А главное, больше никого и не надо. Раньше я когда-то этому завидовала. Ну не то, что бы завидовала, а думала *вот, это реально круто*, но я никогда не стремилась получить что-то таким образом. Я не заискивала и не врала. И вот она я, та, какая я есть. Здорво поболтали с ней о разном, о наших парнях конечно же, и перемыли косточки всем девчонкам, сошлись во мнениях. Она рассказала, что за слухи теперь ходят про меня, и что даже меня показать просили, чему я очень порадовалась) Ещё она говорила, что у них есть уже целая уйма задумок на следующие годы, и я вхожу в их число. Прикольно было представить ЕГО в тихую подсматривающим, как там всё проходит. Я приняла правильно решение.
Наш Семпай всегда объяснял нам, как правильно. И я знаю, что я наделала много чего не так. Он требовал от нас так, как идеально, а мы косилы, делали фигню, и старались изо всех сил. Но всё у нас у всех будет хорошо. Главное пережить 40 минуть в седзя, которые он нам обещал...
Я боюсь. В жизни не бывает всё так хорошо, не может быть кругом так, как тебе бы хотелось. Не может переть изо всех дыр. Но самое ужасное, что мне хорошо. Со мной происходят все те вещи, о которых я мечтала, но рядом совершенно другой человек. А что самое главное, я об этом не задумываюсь, пока я с ним...я чувствую себя целой. И я не задумываюсь о своих недостатках.
У него грубое лицо, накачанные плечи и невероятная сила и стойкость. Он настоящий воин. Прибежала вчера после тренировки *4 упражнения на Т*, с разбитой губой (меня просто там обижали, закрыли все женские раздевалки, пришлось переодеваться в мужской, и соответственно зеркала там не наблюдалось). *Ну поймай меня, ты же у меня воительница*...а ещё это *мне надо к тебе привыкнуть*...

21:17 

Аттестация

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Ооо это одно большое сплошное приключение, которое как обычно будет запомниться на века...

День первый.
Первый раз завязала Алине пояс, ахринительно. Невероятно, нереально, вообще. Я не понимаю, как можно купить пояс за день до аттестации, и тем не менее она это сделала. Я прыгала, скакала, хлопала в ладоши и доставала всех своим неимоверно счастливым видом) Все косились как на ненормальную, и вообще очень раздражались, но это было просто абалденно. Алинка зашла одной из первых, а я осталась стоять в коридоре. И когда она вышла, я стала прыгать вокруг неё и кричать: Ну что, круто, круто круто! Чем заслужила милые улыбки некоторых старших, что было очень прикольно. Мы потом долго болтались по улице, и она так же радостно прыгала и верещала. На вопрос девчонок: Ну как оно? уже Алина громко завопила: Ааа это так классно, так здорво, там такое кимэ, и вообще это просто офигительно!... после чего все переглянулись, и заявили: Теперь мы верим в то, что вы сестры!
Ну фраза о нормальности девушек меня убила просто капитально. Так умилительно. А ещё все конечно радовались, это было так глупо и так понятно. Все делали вид, что это не так, но мы то знаем правду. А самое прикольное, что узнав правду, все ещё просили показать!) вот это засада)
Потом она собралась и уехала в свой Универ, а я осталась одна радоваться жизни. Иногда меня сильно доставали реплики типа:Сконцентрируйся и соберись! Да с какой стати? Для меня это то, что есть для меня, и не пойти ли вам всем нафиг?
Ещё было прикольно, когда позвонил Семпай, и как все потом шутили 6Назначил меня любимой женой!) То есть оставил за старшую, распорядился раздать нашивки, проверить чтоб пришили нашивки, раздать последние инструкции и поддержать по мере возможности. Я старалась, и парни похоже были вполне довольны и счастливы. Не знаю, что там с 7кю, но на 8 наверное они сдали все. По крайней мере мы старались его не подвести. Было приятно, когда он вышел в перерыве, и не просто прошел мимо с кислой миной, как некоторые, а подошел к нам, всех похлопал по плечу, единственный, кто сообразил, что это боевой раскрас, всем сказал оптимистичное: Еслиб принимал я, вы бы не сдали, двоечники) Это было здорво) Он сидел рядом, и принимал у девушки, с которой я работала в паре, и это было так захватывающе, потому, что я смотрела на него. Волновалась, переводила взгляд на него, и делала, не думая ни о чем. Было всё просто супер) Что бы ни случилось. Если я и правда сдам, и он на самом деле разрежет свой пояс...эта нашивка будет наверное громадной гордостью для меня...частичка его силы.

Второй день.
Нечто. Это единственное, слово, которым я могу описать всё это. Приехала как всегда с опозданием и на каблуках. Алинка осталась на весь день, и это было самым классным. Ну правда меня припахали вытирать кровь с татами, и я как дура выбегала с тряпками и драила полы, ползая на коленях. Напарница моя говорила, что это почетно. Парни- что они нас уважают, потому что мы для них стараемся. Мне казалось, что это так комично, но я честно ползала на коленях перед Сенсеем. Парни классно дрались, переживала за Димку, но немного. Мы сидели почти всё начало в первом ряду, ну то есть я в первом, Алинка за моей спиной, и шептались все бои. Блин, мы просто две безмозглые девицы если честно. Ну именно такими мы и казались. Мне казалось, что Валя с нами, и Костя тоже, мы были там, где хотели быть, были вместе и были счастливы. И больше ничего не было нужно. Когда дрался мой мальчик, я сбежала к самой стенке, прихватив запястья сестре. Как сказала сестра, я нервничала так, и рожа у меня была такая, что хоть на лбу пиши. Но мальчик мой отработал славно, даже Алинка оценила, он и правда был лучше, так что нечего было и переживать. Но кровищу после него я вытирать наотрез отказалась))) Когда вышел братишка, Алинка так вся подобралась, и сказала: Так, за него мы тоже болеем! за что заслужила злобный взгляд со стороны братцев-кроликов и Димину реплику, типа "Ой, ну конечно"...но это было всё фигня, все были живы, кровь была на форме, и когда всё закончилось, мы тут же ломанулись хватать доски. Нам по блату конечно положено первыми) Но я идиотка, не подумала, что прежде чем шандарахнуть, нужно спросить, как правильно и чем вообще разбивать. А я же, что мне же, я так. С первого раза я её не разломала, но потом попросила подержать мне в другом зале, и получить очень четкие, ясные объяснение, о том, как бить, а главное, ЧЕМ бить, и где на самом деле ребро ладони, разломала деревяшечку пополам. Трофей поперло с собой, не смотря на все пререкания. теперь я знаю, что это в моих человеческих силах)

15:33 

Вот так...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И почему я снова веду себя как безмозглая малолетняя девица? Ничего-то у меня не выходит по-человечески. Аня сломала ногу об моё колено. Ей наложили гипс. Это значит, что драться мы не будем. Вообще. Это очень обидно, потому что мы потратили на кумитэ много времени.
Только я могу делать глупости так, как я их делаю. Как тогда, много лет назад, когда сестра говорила мне: Подожди денек...нет я пойду! Пошла....звоню на следующий день: Ты знаешь, я тут подумала....ЧЕМ??? вот в чем вопрос, и сейчас тоже...разговариваем, с утра, узнаю свежие новости...и что делаю? Что делаю? ну это же я ...но поцелуи в шею...это просто нечто....уау....класс....и думаешь о том, что никто так не сделает...Он так не сделает никогда, вот в чем вся и беда и вся боль...
Работа, учеба, квартира, каратэ, туфли, парень....нельзя иметь всё, значит не будет любви....я не могу получить всё на свете....я знаю, за некоторые вещи нужно расплачиваться...

20:46 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Идет дождь, я вспоминаю тебя, когда идет дождь. Я любила тебя, я тебя ждала. Я дралась за тебя, и я проигрывала.
На коленке синяк, на локте синяк. Разбила Ане губу до крови. В пятницу выбила себе палец на правой руке. Сегодня выбила палец на ноге Аня. Вот так мы и живем. Вот так мы и сражаемся. В офисе висит его фотография. Старинная, 98 года. Смотрю на неё, я была тогда ребёнком. Иногда оглядываюсь, когда нечего делать. Вот я, принцесса...Химе, смотрю на его лицо и думаю, как правильно поступить. Как жить дальше, как не проиграть. За окном дождь, на мне каблуки, на ногах синяки, в субботу кумитэ. Илья давно погиб, а братья разьехались по свету...
Я буду драться, это единственное, что остается....

21:00 

Иногда приходит время проститься

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Иногда и правда приходит время говорить *прощай*. И это неизбежно. На мои пальцы намотаны ниточки, множество ниточек, какие-то привязаны крепко-крепко, некоторые держаться ну почти на честном слове, а есть и узлы, со временем на столько затянувшиеся, что и не развязать. Барабаню пальцами по столу и рассматриваю ниточки. Вот две, одна, серая. Алина. Затянута так крепко, что и ножом то не расковыряешь. Если подергать за неё, хоть чуть-чуть, то на другом конце сразу отзовутся. А ниточка посветлее, обрезана, почти у основания. Только узелок и остался. Сидит правда крепко, и иногда впивается в кожу, но очень редко, ниточка срезана, не за что цепляться. Вот черная ниточка, Костя. За неё, что дергай, что не дергай, результат один и тот же. Правда можно задаться целью, и дернуть за нить со всей силы, и тащить, тащить, пока не вытащищь того, кто на другом конце. Ещё одна черная нить, Женя. Узелок мешает, а нитку так хочется срезать, да и вообще сорвать навсегда. Узелок уже растрепался, и скоро, слава богу и эта ниточка развяжется и упадет. Прозрачные ниточки, Сева, Рома и Игорь. Подпилены, и тонкие тонкие, так и боишься дернуть за конец, вдруг оторвется. Живу насыщенной жизнью, наверное и правда скоро оборвутся. Золотая ниточка, Илья. Ниточка длинная, и узелок крепкий, но на том конце никто не отзывается, там узелок аккуратно развязали. Её, что носи, что сними, разницы никакой. Белая ниточка, Дима. Не дай Бог дернуть. Иногда хочется конечно, но страшно. Поправляю узелок, пусть себе висит. Может когда-нибудь и станет крепче. Такая же ниточка. Миша. Вот бы и правда дернуть, чтоб узнать, на том конце, узел есть? Может и нет, но иногда так хочется проверить. Висит себе, рядом с серыми и черными. Странная ниточка. Еще несколько синеньких, они как одна. Света, Андрей, Кирилл. У этих даже срок годности есть. Истечет правда скоро. У Светы срок годности правда больше, но всё равно особо никакого счастья. Ещё ниточки, Илья, Дима, Рома, Женя, Сережа, почти прозрачные ниточки. Они такие странные, а главное, что с ними будет. Окрепнут, и превратятся в канаты. Или разорвутся. Но это ничего, главное, узелки не тянут и не болят. Ещё, почти такие же, но только ярче, Паша, Кирилл, Вова, Вова. Они приятно холодят кожу, а иногда греют, когда как...
Перебираю пальчиками по клавиатуре, ниточки дергают. Какие-то болят, некоторые почти и не замечаешь, а есть и те, с кем связь навсегда утеряна.

14:47 

Новый рабочий день

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так, добро пожаловать в новый день новой жизни. Новая работа, новая учеба, новые тренировки, новая партнерша. Всё новое. Коффточка на мне тоже новая, как и три пары новых сапог на полке. В моей комнате скоро не останется свободных полок, которые я бы могла заставить туфлями. Что за идиотизм. Работа, о которой я всегда мечтала. Я целыми днями могу писать. Писать, и ещё раз писать. Глядишь, я скоро допишу все свои когда-либо начатые рассказы.
В принципе новостей нет, ничего интересного тоже нет. О чем рассказывать, не знаю. Подсела на Наруто. В плане фанфиков. Целыми днями размышляю про нелегкую любовь Изуны к Хашираме. Никак не могу выкинуть их из башки. Зато весело, хотя бы у кого-то есть личная жизнь.
Отмечали Вальпургиеву ночь. Тухло. Припоминали, когда отмечали её в последний раз. Было это лет пять назад. У меня гостил племянник, я сварила пунш и разлила по стеклянным бутылкам (не понятно для чего, ну типа как супер зелье) И я ходила по дому в сарафане поверх джинсов, и кидалась дротиками в портрет какой-то попсовой певицы. Во были дела. Сейчас мы супер красивые, напоминающие друг-другу героинь *Секса в большом Городе*, покурив на дорожку, купили суши, и виноградный сок. В результате пили водку, а до сока так дело и не дошло. Раньше салат-цезарь, и суши, были вкусной экзотикой. (Ну не то что бы экзотикой, просто это было из разряда вкусностей, которыми можно было себя баловать). Но в жизни всегда так, когда наступает момент, когда ты можешь купить всё, тебе не хочется ничего. От суши уже воротит. Еду домой после работы и думаю: Надо бы купить что-нибудь вкусное и побаловать себя. И ничего не хочется! Вообще...воротит и от суши и от цезаря и от креветок и от мороженного. Вообще уже не знаешь, что есть...
Тоскливо, ничего не скажешь...вот так и живем...

17:17 

Цитата дня

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Неизвестно откуда в голове ее появился вопрос, а когда человек начинает думать, что все закончилось, что он перестал любить: может быть когда понимает, что его любовь совсем никому не нужна, это вряд ли, тогда не было бы разбитых сердец, может когда ситуация такая безвыходная, что все равно ничем хорошим это не закончится, да нет и это тоже не то. А может, когда он находит лазейку, маленькую дверку, за которой можно спрятаться, и вот он бросается к этой дверке, влезает в нее, думая, что если пролезет голова, то и все остальное тоже протиснется, но дверка-то крошечная, и, кстати, на ней ведь не было написано «войдите», а он все равно лезет и вот в какой-то момент застревает. И она застряла, где-то посередине, она уже давно заметила, что жопа у нее гораздо больше головы, наверное, поэтому ей частенько и думает. Застряв, где-то между старым и новым, она, теперь не могла вернуться назад, потому что там ничего уже не осталось, кроме уже названной пятой точки, а вперед влезть не получалось, потому что, там собственно ничего и не было, включая желающих помочь ей пролезть. Учитывая все описанные обстоятельства, глупо было теперь обижаться на весь мир, а на себя просто бесполезно, в итоге, она теперь была абсолютно беспомощна и критически нуждалась в хорошем пинке сзади.

22:34 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Спаси меня, прошу, спаси, тебе же не сложно. Столько лет уже прошло, братьев нет, сестры тоже, он тоже уже погиб. Что тебе стоит теперь забрать меня с собой, пожалуйста....я брошу всё, всё, что есть, меня не держит...воспоминания...хуже никому не станет...я так тебя любила, я так тебя ждала. Ты сильнее, ты сможешь пройти этот путь вместо моих братьев....пожалуйста забери меня с собой, я буду твоей...я хочу быть твоей...прошу тебя, мне так здесь плохо. Я задыхаюсь, меня давно уже не спасает ни тьма, ни пустота. Пожалуйста, я сделаю всё, как ты захочешь...пусть только этот кошмар кончится...

...Страха нет...
...Смерти нет...

URL
15:17 

И это тоже пройдёт...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Бывает так… ну, что совсем невмоготу. Закрываешь глаза, а он там стоит и улыбается. Живой. Придурок...

Я знал, что она уходит навсегда, знал, что она уже не вернётся. И я позволил ей уйти....как много лет назад позволил драться...


Когда братьям было плохо, они пили....когда плохо мне, я дерусь...Я выиграла. Я осталась. Самой силной, самой последней, самой главной. А они все ушли. Все ушли.
На правом бедре синячище от маваши-гири. Вот она, жизнь которую, он не успел получить, а я получила случайно, и не успела заметить...

17:12 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Наши с сестрой гитары пылятся на полке. Это показатель. Показатель всего, что есть. Вот она меня опередила. Будет ли она счастлива от этого или нет, покажет время.
Мне всегда говорили, ученье -свет...вот приезжаю в гости к Дианке. Она закончила универ с отличием. Работает с 9 до 12 ночи. И всё, что у неё есть -собаки. Жизнь не так уж хороша, как всем кажется.
Мы приезжаем на встречу выпускников, и все наши товарищи понтятся, выпендриваются, рисуются. Я знаю обратную сторону медали, и мне смешно. СМЕШНО, когда какой-нибудь парень, ещё не окончивший своей Плехановской академии, рассказывает, что он работает *Директором* или *Начальником*....да что за глупость? Люди должны ДЕЛАТЬ дело. Производить. Если ты можешь сделать что-то, произвести, ты специалист. Если сам по себе, ты ничто....смешно. И вот она я, с первого курса работаю, и размышляю, переходить ли на вечерний или заочный. И у меня то есть цель, мечта, стремление....а что есть у них. Зарплата. Так и у меня это есть...

Обьелась мармелада, так плохо, а вечером на тренировку....ух...

Revelation Plague

главная