Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мне часть снится, как ты уходишь. А потом я вспоминаю, что тебя никогда и не было.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:54 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Как же тяжело снова становиться сильной. Мне так отчаянно надо вспомнить, какой именно я была. Раньше я умела признавать это. Я умела принимать вещи такими, какие они есть. Я умела смириться с неизбежным. Последнее время я была слишком счастлива, слишком воодушевлена, была окрылённой любовью. Мне казалось, что впереди только счастье и покой, и свет. Но мне нужно принять некоторые вещи. Принять со смирением, потому что возможно это моя судьба. Потому что есть то, что мы изменить не в силах. Я молилась, и Господь показал мне все ответы на мои вопросы. И то, что это принесло мне лишь боль и разбило сердце, не важно. Я просила помощи, чтоб понять, и я её получила. Некоторые раны невозможно излечить, они слишком глубоки.
По крайней мере Господь помог мне. Он не оставил меня одну, с разбитым сердцем, в том мучении, в котором я жила. Он помог мне, как сумел, и уже за одно это я должна быть благодарна.
Просто некоторые мечты никогда не сбываются, вот и всё.

12:03 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я верю в любовь. Любовь конечно же существует, и наверное любовь свята. Я верю, что она есть, и я верю, что где-то происходят чудеса. Они существуют. Просто они не для меня.
Наверное где-то существуют и такие мужчины. Верные, решительные, не обманывающие своих женщин, и конечно делающие их счастливыми. Я даже знаю нескольких из них.
Я хочу снова стать прежней. Я хочу перестать чувствовать боль, обиду, всё то, что есть сейчас. Я увядаю. Я чувствую это с каждым днём. Я превращаюсь в тень, потому что мои мысли никак не могут отпустить меня. Я должна перестать думать о тех глупых несбыточных мечтах, которыми я морочу себе голову. Я понимаю, что думая о том, что я так сильно хочу и не могу получить, я порчу то, что есть сейчас. Я думаю о том, чего нет, и не могу стать счастливой. Я пытаюсь заставить себя, но у меня не получается. Я пытаюсь жить сегодняшним днём, но вместо этого лишь думаю о том, как всё на самом деле плохо и плачу. Плачу, когда меня никто не видит. Но не настолько много, что бы перестать чувствовать.
Я перестала скучать. Перестала ждать встречи, потому что точно знаю, что она произойдет. Перестала быть нежной и весёлой, и излучать любовь и свет. Я сею только унынье. Я понимаю это, но никак не могу избавиться.
Нужно просто вычеркнуть всё это из головы. У нас никогда не будет никакой свадьбы, потому что по его мнению это "стереотип, навязанный обществом". Он никогда не сделает мне предложение потому, что будет так чувствовать. Может быть когда-нибудь и предложит расписаться только потому, что мы будем уже слишком долго вместе. У нас наверное не будет детей, потому что мы уже поняли, что совсем не готовы к таким серьёзным вещам. Мы врятли ближайшие пару лет сможем жить вместе, потому что у нас просто нет на это денег, и они не свялятся нам на голову. Я не думаю, что он когда либо познакомит меня со своими друзьями. Ни моё имя, ни фото на моей странице, ничто из этого никогда не станет официальным, как и пол года назад, я останусь скрытой для всего мира. Он возможно никогда не разберётся со своими проблемами, но это нужно принять, как данность. Нужно просто отпустить всё в пустоту.

. Я больше никогда не буду заводить пустых разговоров. О разводе. О свадьбе. О детях. О совместной жизни. О том, чего я не могу изменить. Это не моё дело. Если этого не произойдёт, значит так тому и быть.

. Я больше не буду думать о свадьбе. Тот день, о котором я так мечтала, всё равно не произойдёт. Ни один мужчина на земле не поймёт меня. Не поймёт поля, огня, полевых цветов и костров. Не поймёт венок на голове и коротенькие шорты. Не поймёт волчье логово и славянскую музыку. Рядом со мной нет уже никого, кого я хотела бы видеть за одним столом, рядом со мной. Такая свадьба невозможно, как невозможно и пригласить на неё давно ушедших людей. Не стоит скорбеть об этом.

. Я буду страться заработать денег. Но не буду надеяться, что это произойдёт скоро. Не буду строить никаких планов. Не буду ничего предлагать. не буду надеяться, что мы отметим Новый год вместе. Это всё - пустые мечты. Я просто буду работать.

. Я больше не буду сомневаться, и подозревать. И использовать всю ту информацию, которой обладаю. Пусть всё останется, как есть. Если мне суждено пережить ещё одно предательство и обман, я не смогу этого избежать.

. Я буду больше читать, а не плакать. Когда-то давно в одном из своих дневников я написала о том, что истории о Гарри Поттере помогут мне пережить всё. Я надеюсь, что это до сих пор так. Я буду отправлять свои мысли в полёт. Туда, к ним. Я буду читать истории о любви, вместо того, что бы плакать.

. Я буду стараться хорошо выглядеть. Каждый день. Я не идеальна, но я буду делать всё, что смогу. Я буду подводить глаза, душиться цветочными ароматами, делать красивые причёски. Я буду улыбаться и стараться так, словно бы каждый день может принести мне любовь.

. Я буду помнить про романтику. Я буду жить сегоднешним днём. Я буду устраивать поездки и романтические ужины, буду наслаждаться каждым днём, как раньше, словно бы этот день может закончиться в любую минуту. Я буду целовать и дарить нежность. Я буду свободна внутри. Я буду язычницей. Я буду цвести, как полевые цветы.

. Я буду молиться. Я буду благодарить. За то, что у меня есть. Я попросила помощи, и получила её. Я так страдала от одиночества, и теперь я от него избавлена. Я могу оказаться в крепких обятьях тёмной ночью, и не представлять, а чувствовать, что я не одна. И я буду благодарить. За это. И за многое другое.

. Я буду помогать. Я обязана что-то делать. Я буду отдавать вещи в фонды помощи. Я буду сдавать кровь. Я разложу мелочь и монеты по всем карманам курток и пиджаков. Я постараюсь открыть сберегательный счёт. Я обещаю, что если у меня получиться, так, как я хотела, я сделаю это. По крайней мере я постараюсь всеми силами.

. Я не буду придумывать друзей. мои любимых братьев давно нет. Им не вернуться, не обнять меня, и не сесть со мной за один большой стол. И мне не встретить людеЙ, которые станут ко мне так же близки. Мне уже не подружиться так. Но это не значит, что я не могу получать удовольствие. Дима, Вова, Андрей не мои братья, но я могу быть счастлива и довольна рядом с ними.

. Я перестану быть угасающей. Я не буду завидовать. Я превратилась в несчастную и загруженную серую мышь. Я не буду такой. Я сильная. Смелая. Верная. У меня есть сила воли. Я отвечаю за свои слова и могу принимать решения. Я не отступаю и не сдаюсь. И я буду языческим огнём. Я буду сильной, как мой брат. Не только физически. Я смогу обуздать и свои чувства. Я буду думать лишь о хорошем. И буду нести свет. А всё остальное неважно...

10:29 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Все эти разговоры по думшам страшно выматывают. Я чувствую себя почти опустошенной. Я чувствую себя никем. Раньше я знала, кто я, кем хочу быть, и чего хочу достичь, а теперь у меня сплошная иллюзия счастья. Правда есть и неплохая сторона. Теперь я понимаю причины. Раньше я видела только "следствия" в своих отношениях, и злилась, обижалась и плакала, не понимая, как именно это изменить. Но теперь я вижу "причину", и понимаю, что изменить уже ничего нельзя. Этот человек не может взять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. На самом деле, как не грустно это признавать, Аня оказалась полностью права, как в отношении него, так и в отношении меня. У нас есть определенная модель поведения, задача, которую вселенная нам посылает, что бы наконец научились с ней справляться. Но чаще всего мы не делаем ничего, что бы это исправить. Я...я выбираю неправильных мужчин. Я ищу сильного и мужественного, и ориентируясь по внешним факторам, делаю выбор. И потом, с прошествием времени оказывается, что такие мужественные с наружи, они полностью безвольны внутри. А он... унего были отношения, где всю ответственность на себя взяла женщина. Все важные, главное вопросы решала она. Но она была слишко нервной, истеричной и слишком жестокой. И встретив меня, ему кажется, что всё поменялось. Но на самом деле всё не так. Я милая, спокойная и рассудительная, и за год отношений мы ни разу не поругались, но разницы нет. Я аккуратно, без скандала, без давления абсолютно так же получаю от него всё, что хочу и сама командую нашими отношениями...вот так...

10:59 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Как говорил один мой хороший знакомый: "С этой мыслью надо переспать..." Короче, надо обдумать эту мысль. Мне тоже нужно обудмать всё то, что происходит. Тут нет особо ничего интересного, но нужно разложить всё по полочкам.

. Последние выходные мы много ругались с родителями. Конечно, с одной стороны я понимаю их беспокойство, о нашей жизни и деньгах, и о том, что папа работает пока, но кто знает, что сулчиться завтра. И это навело меня на совершенно неприятные мысли. У них взрывной характер, и они конечно быстро отходят, но зная, как это всё бывает...я предложила маме выход, который её вполне устроит, и она дала добро. Так что сейчас мне нужно попасть к нотариусу, узнать всё досканально, и переоформить квартиру и гараж на себя. Я должна знать, что это точно моё, и принадлежит мне и никто не сможет этого у меня отобрать. Потому, что всё остальное...Моя сестра может претендовать лишь на 1/4 часть всего наследства моих родителей. Но учитывая те слочеки, которые уже пролетают у моей матери: "Ты же понимаешь, что она уже никогда не будет работать." Что это значит? С какой стати я должна это понимать? Взрослая, почти сороколетняя женщина почти никогда не работала и УЖЕ никогда не будте работать! И что? При чём тут я? Я только начала вставать на ноги, начала зарабатывать деньги, и мой будущий муж - хороший положительный парень. И по-этому я должна платить за всё? Я помогаю финансово своим родителям. Мне 25 лет. Ей -40, и она в жизни ни разу не помогла нашей маме. Она тянула с неё деньги на содержание ребёнка, и всё. До сих пор она не дарит подарков ни на один праздник, а суёт нам пробники от косметики, которые получает на халяву. И она никогда не будет помогать нашей маме, потому, что никогда не будет работать! Класс! Наша мама давным давно купила две квартиры, одну ей (большую, потому что у неё был маленький ребёнок). И вторую мне - поменьше. И квартира моей сестры-это квартира моей сестры. А моя квартира-это пенсия родителей. Её ребёнок жил с нами на даче каждое лето, и она продуктов почти не привозила, и денег почти не давал. А мой ребёнок будет туда приезжать, жить с моей сестрой, и я буду ей за это платить. Отличный подход! И я должна это понимать. И после таких разговоров моя мама ещё ждёт, чтоб я наладила с ней отношения? Это так мерзко. И самое мерзкое, что мне приходится молчать. К сожалению, мне придётся оставить пока все эти мысли при себе. Я должна оформить документы. Я должна быть уверена, что мой дом - это мой дом. Я позабочусь о себе сама. А они пусть решают этот вопрос без меня...

. Но, в любом сулчае, суть в том, что мне надо заняться документами на собственность, что позволит нам спокойно планировать наше светлое будущее. А Коля должен заняться своими проблемами, и разрешить их наконец, что бы не возникало никаких судов и прочей ерунды.
Мы завели коробоку. Чёрную коробку, ознаменованную началом новой жизни. И мы оба будет наполнять её по мере возможности. Пока правда мы не решили, у кого из нас она будет стоять, но ещё одни красные стринги я откопала у себя дома, так сказать для большей ауры. Что же касается остального, то надеюсь, на следующей неделе я получу аванс за квартиру на пол года вперёд. Это избавит меня от лишних нервов, а главное, поставит определённую временную грань для нас. Остально придётся заработать самим.
Я запечатала все свои инструкторские конверты! Это очень здорво. Это означает, что теперь я могу все свои средства пускать в ход, не оглядываясь ни на что. Конечно это деньги исключительно для непредвиденных случаев, но если придётся, то мы и их пустим в ход.
Что же касается моих инвестиций, тут я облажалась. К сожалению я выбирала крайне необдуманнно, надеясь на агрессивную торговлю и быструю прибыль. И получила свой большой урок. Теперь я аккуратно вывожу оставшиеся средства на консервативыне счета, и моя ближайшая задача, это отыграть всё, что я проиграла, а потом можно будет застраховать хотя бы половину капиталла. Думаю, это будет правильное решение. Тем более, я вложила не так уж и много, это та сумма, которую можно оставить в обороте и "забыть о ней". Надеюсь, что мне всё таки удастся отыграться обратно, и увеличить свой небольшой капитал. Может за год я смогу это сделать.

. Я не буду сдавать аттестацию в этом году. Я даже не особо расстроена, если честно. Я поеду в лагерь и буду тренироваться, и подготовлюсь хорошо ещё в этом году, но главное, я не буду сходить с ума, и искать себе плохих партнёрш. Можно будет спокойно сидеть, обозревать зал, и не волноваться каждые пять минут.
Ещё апрель - день страшных дней рожденья. Что делать с моей мамой, Леной и бабушкой, понятно. Но вот что делать с Колиной мамой. Мне кажется, что красивая нитка жемчуга могла бы быть неплохим подарком. Правда, это не дешевое удовльствие, но мне кажется, это могло бы произвести на неё впечатление. Учитывая, что скорей всего с ещё одним подарком мне точно придётся соперничать.

Так что, где-то до конца августа-сентября у меня есть немного времени, что бы привести все свои дела в порядок, разложить всё по местам, купить всё необходимое, и галвное, подготовиться к переезду.

15:52 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не могу этого понять. Зачем? Зачем?
Я мало пишу здесь интересных постов, иногда в моей голове слишком много мысле о простых буднечных делах, и мне надо записать их, что бы не забыть и просто разобрать по полочкам. Разложить и осмотреть, и тогда картина становиться понятной. Иногда наоборот, мне хочеться оставить здесь свою боль и переживания, записать, оплакать, и забыть. Словно бы чернила помогут опустошить моё сердце. И вот теперь я пишу зедсь об истории, которая длилась девять долгих лет. Истории любви...
Зачем, зачем надо было заканчивать всё ТАК? в чём смысл этого? Показать нам всем, как жизнь сложна и непредсказуема? Показать что? Сам смысл этой истории был в том, что каждый человек ищет свою единственную и неповторимую любовь. Ищет сквозь препятствия, сомнения и страх. Ищет и находит. Находит ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ. И когда он её находит, то уже не отпускает и не сомневается. И как же так можно? Показать, что встретив свю любовь, один человек был рядом, был вместе, потом ушел, рукаводствуясь жизненными обстоятельствами, потом опять был вместе, расставался, был с ДРУГИМ человеком, и самое ужасное, ЛЮБИЛ ЕГО. Как можно? встретил другого, и ЛЮБИЛ так долго, до последнего дня, и только потом, поседев, вырастив детей, и спустя почти пол жизни, когда тот, кто был рядом, ушел...только после этого вернуться к первому человеку в вашей жизни и вспомнить, что он и есть ЕДИНСТВЕННЫЙ...я не понимаю этого, и если это так, как можно было сомневаться ТАК ДОЛГО? Почти пол жизни???
Может это и похоже на правду, может это и жизненно, может это и реальность, но я не хочу этого видеть. Я встречаюсь с реальностью каждый день, и я хочу верить в то, что сказки существуют хоть где-то.
Когда я встретила своего любимого, я поняла это сразу. И это было похоже на сказку. Как бы долго всё не развивалось, мы стали спасением друг друга. Да и он понял это почти сразу...И я хочу верить, что сказка есть всюду...

09:40 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не понимаю, кто я. Я не понимаю, что я чувствую. Наверное, это моё проклятье, найти плохое даже в самом хорошем. Я переполнена обидой, ревностью, злостью, у меня есть тысяча причин надувать губы и сходить с ума, потому, что он до сих пор ничего не сделал, не решил, не исправил. А я сижу и жду, и самое ужасное, даже не знаю, чего именно. И эти анкетные данные в банках для оформления карты ещё можно понять, но вот эта долбанная анкета для Федерации! Даже в ней, в идиотской анкете, где можно вообще ничего не отмечать, он всё равно указал этот пункт. И я не знаю, хватит ли у меня сил всё это терпеть и не взорваться. Конечно, когда я болею, и у меня очередной страшный приступ, и я чихаю без остановки, и он в одинадцать вечера предлагает пойти в аптеку, а потом уговаривает помыть посуду, это чудесно. Это то, чего мне так не хватало. То, к чему я так стремилась, и вот теперь у меня всё это есть...Нет только того, чего я так сильно хочу...
"Конечно, я думал об этом, и о том, что это произойдет. И наверное в твоём случае, лучше раньше чем позже. Но не в ближайшее время. Не в ближайший год точно." Вот так. Не в ближайшее время, а тогда, когда для меня это перестанет хоть что-то значить. И так я должна просто смириться. Просто отпустить. Написать свою мечту на бумаге, запечатать в конверт, или просто сжечь, и не возвращаться к ней уже никогда. Никогда. Просто вычеркнуть из своих мыслей этот пункт, и забыть. И не думать ни о чём...

А всё остальное...в таком же беспорядке. Аня заболела. И это значит, что она не только не будет сдавать, но и не сможет проасистировать мне. Это плохо. Это не просто плохо, это невыносимо. Конечно Дима сказал, что стоит сдавать всё равно, и главное, он поможет во всём, что бы ни было нужно. Но это значит шаг назад. Большой, ужасающий щаг в обратном направлении. Катастрофа. Кого бы из девчонок я не нашла сейчас...у нас не получиться лучше, чем то, что мы показали в прошлом году. Я уже устала от боёв на двоих! Я уже ненавижу такие бои! И я так надеялась, что на 2 кю всё будет новым и интересным. А теперь? Опять получается всё то же самое! И самое обидное и ужасное...я почти что уверена, что даже если бой будет неплохим, он не будет лучшим! Это не будет супер-класс! Это не будут аплодисменты и похвала! И это наглядно продемонстрирует, что без Ани я никуда не гожусь...

09:53 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
У нас с ним были странные отношения со словами "Я люблю тебя".

. В самом начале он рассказал мне историю о том, что когда ты любишь человека по-настоящему, то в твоём сердце не может быть места ревности. Ты просто любишь, и счастлив уже от того, что это есть. Но иногда бывает, что вы долго вместе, и мужчина не говорит этих слов, тогда девушка решает сказать сама, потому что, когда отношения длятся долго, ты уже не может не ответить. Я поняла, что именно так у него и произошло в первый раз, и решила молчать.

. Я всё таки сказала это сама. Случайно. Мы так давно не виделись, и эти слова вырвались сами, и я расплакалась. И он меня успокаивал. Но не ответил. Сказал, что его чувства ко мне очень сильны, но такие слова обязывают его к определенным действиям, а он пока к этому не готов.

. А потом была куча всего. Были мои слова после бурной вечеринки, когда я была просто адски пьяна, о том, что я люблю его, и он может на это не отвечать. Он сказал, "Ну, нет..." и дальше промолчал. Разговоры о том, что пока он ничего не может сделать, о том, что у него такая толстая броня, что за неё не пробиться. Его вопрос "Ты думаешь, что я тебя не люблю?" и молчание после. Была куча всего, я ждала, и наконец я дождалась того, что не вытерпев, поставила ему условие. Он сказал что-то похожее на признание, вскольз, лицом в подушку, и я ответила, что не могу ему верить. А что бы верить, мне нужны доказательства.

. И он сделал то, о чём я просила. Наверное без моего давления, он бы ещё год решался, но так или иначе, он выбрал мою сторону, и поступил именно так, как я ждала. И больше не было преград. Те действия, которые должны следовать после этих слов, последовали. Без слов. Сами по себе. А потом у нас случилось то, что мы не могли предугадать. И это был отличный момент, чтоб сказать. Он дожен был сказать это хотя бы ради меня. Но он сказал лишь "Мне с тобой хорошо", и это запало слишком глубоко. И я решила больше не ждать. Я не сомневалась в его чувствах, лишь думала, что никогда не услышу этих слов. И сама, первая больше никогда не скажу.

. И вот я дождалась. Нелепо, в смс, с опечатками, и бессвязно повторяющимся словом "безумно". Я просто лежала в постели, читала финансовые статьи и раздумывала, идти ли такой больной на тренировку. И мне пришла эта смс. О том, что я должна знать, как сильно, просто безумно он меня любит.

Мужчины - странные создания, понадобился целый год отношений, один скандальный развод, один погибший ребёнок, и авария, в которой чудом удалось выжить, что бы наконец заставить мужчину сказать своей женщине, к которой он испытывает эти чувства очень давно, "Я люблю тебя".

11:58 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так, новая рабочая неделя ознаменованна стрессом и тоской. Меня просто мучает моя работа. Конечно, я знаю, все на свете жалуются на свою работу. Если Коля получит повышение, и больше не буде мотаться по коммандировкам, это будет здорво. Но вот что делать мне? Мне так удобно и время и месте, и возможности свалить в любой момент. Не удобно лишь зарплата (потому что всегда, всегда хочется больше) и конечно ТОСКА. Я не могу существовать в такой тоске и безделье. А главное, заниматься тем, что я особо не понимаю. Это угнетает. Меня в последнее время всё угнетает.
. Мы решили поехать в лагерь в подмосковье, а не на море. Конечно я молодец, и ростки сомнения, которые я закладывала в чужие головы, окупились. Это здорво, и хотя я конечно не очень хочу снова заниматься организацией всего этого мероприятия, может оно того стоит. Мы окажемся в том же самом месте, что и год назад. Освежим воспоминания. Может быть я смогу сесть за руль (если мне конечно позволят). Это будет здорво, оказаться в том самом месте, где мы впервые поцеловались, где говорили о чувствах и отношениях, где всё это было так загадочно и волшебно. Так что я не против, пора собирать чемоданы (мне больше ничего не нужно! это даже как-то обидно, мне совершенно не нужно ничего покупать!), отправляться на индивидуальные тренировки, и собрать наконец девочек для подготовки!
. И всё равно, у меня такое ощущение, что я попала в кокое-то застоявщееся болото. Я вложила деньги, так, как и хотела, но пока ничего не происходит. И это слегка угнетает. Конечно, времени то прошло, всего ничего, да и потом, это последняя торговая неделя, но всё же мне нужна хоть какая-то движуха. Плюс, оказывается, у яндекс-кошелька есть лимит, который я моментально привысила. Теперь мне нужно пройти идентификацию, но всё равно, лимит будет - 100 000руб. Хотя возможно это исключительно на ввод, и оплату, а на вывод средст он не действует. Но если так, то блииин, придётся заводить ещё, или попытаться перевест на банковский счёт. Или всё таки разобраться с WebMoney, хотя эта схема мне и не очень нравиться.
. Мы поговорили о будущем. Точнее, о наших совместных планах на будущее. Ну чтож, они практически полностью совпадают, за исключением того, что я постоянно о них болтаю, а он предпочитает молчать. Но в любом случае, это уже похоже на правду. Может быть хорошо, что так получилось. Скоро лагерь, и мы можем выдать это за правдивую историю. К тому же я поняла, что он сделает это для меня. Может без особого желания, но сделает. А по скольку я хочу это 30 апреля следующего года, время у нас еще есть. Достаточно, что бы подумать.
. Я пытаюсь следовать своим собственным планам. Не отклоняться от намеченного курса. Это конечно совершенно не просто, но я стараюсь. Надеюсь, что у меня получиться именно то, что я запланировала. Ну а сейчас мне нужно закончить мои светлые размышления о будущем, и вернуться к работе:((

09:41 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Зачем я смотрю эти фотографии? Иногда мне кажется, что я просто скрытая мазохистка. Я сама себя мучаю. Смотрю фото, пересматриваю, вглядываюсь в каждую деталь, в каждую чёрточку. Читаю письма, хотя знаю каждое слово почти наизусть. Снова и снова. Зачем? Зачем я это делаю? Что бы удостовериться, что это было? Что было хоть что-то? Что действительно это происходило когда-то? Или что бы понять, зачем так поступать? Или может посмотреть на это, пусть и на картинках, потому что в моей жизни так никогда не будет? Это то, с чем стоит смириться и жить дальше, не оглядываясь назад. Не возвращаясь к прошлому. Просто закрыть глаза. Стереть строчки, закрыть тетрадку и убрать её в долгий ящик. Это те раны, как рубцы, оставленные братьями...они будут побаливать лишь иногда, случайно задетые. Я должна так сделать. Может быть просто написать на листке бумаги то, чего со мной никогда не произойдёт, и поджечь...и пепел разнесётся по ветру, и все эти чувства, и сомнения, и воспоминания и боль покинут наконец мою душу, сердце и разум. Я смогу совладать с этим маленьким ужасным монстром. Я смогу заставить его замолчать. Я только должна собраться с силами. Но где их взять?
Я мучаю себя сама, я знаю это. Слезами, мыслями, воспоминаниями. Но мне просто не о чем больше думать...

10:55 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я не могу собрать всё воедино. Не могу. Не понимаю, как. Я теперь совершенно не знаю, кто я. Раньше я понимала, кем именно я являюсь. Да, чёрный цвет и траур возможно были не лучшими решениями. Да, наверное я выглядела ужасно, и никому не нравилась, кроме себя. Я носила только чёрный цвет. Но главное было не это. Я понимала, кто я и кем являюсь. Я понимала, что мне нужно. Я знала свои границы и рамки дозволенного. У меня был свой стиль, пусть и ужасный. И главное, я чувствовала гармонию. Я нравилас себе и чувствовала гармонию в своей собственной душе. А теперь...Теперь я вообще не знаю ничего. Кем я хочу быть, как я хочу выглядеть, что вообще из себя хочу представлять. Раньше я всегда это знала, а теперь...Словно бы всё валиться из рук. Последнюю неделю я провела в постели. Я даже особо не болела. У меня просто не было сил. Не было сил и желания и вообще чего бы то ни было, что бы заставить себя встать и отправиться на работу. И я лежала. Лежала, смотрела телевизор и читала финансовые статьи. И чувствовала себя пустой. Самое глупое, что у меня даже нет идеального образа, кумира, которого я могла бы просто тупо скопировать. Нет. Ничего нет. Я не знаю, как мне поступать дальше. Мне надоели даже мои волосы. Я уже и правда подумываю их отрезать не смотря на то, что такими длинными они не были никогда за последние десять лет.
Я обещаю себе, что больше не буду спрашивать. Всё. Больше не буду спрашивать ни о чём и никогда. Конечно меня не устраивает такая жизнь, мне совсем не нравиться жить с родителями, потому что я уже слишком взрослая для этого. Что же касается всего остального...Значит я больше не буду спрашивать ни о чём. Это не сработает, если будет нужно только мне одной. Так что я умолкаю. Со своими намёками, надеждами, вопросами, желаниями услышать заветные слова и конечно мечтами. Если он не хочет ничего менять сам, я уже ничего не могу поделать. Буду жить, как раньше. Как я обещала себе жить. Исправлюсь, и всё изменю. Сама. Но с этого момента больше никаких слёз.

10:41 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
. Вчера мы наконец-то добрались до Стрелкового Клуба, и использовали подарок на 23 февраля. Это было круто. Были только мы и ещё один парень, чья девушка сидела на требуне и много фотографировала. Оказывается, и не обязательно было учавствовать самой) Но я бы конечно не пережила, еслиб мне не досталась карточка члена клуба! Конечно самое веселье в других зонах, где можно выбрать любое оружие, любое количество выстрелов, и прикольные мешеньки. Там выдаются пояса с запасными магазинами, и прочие шалости. Но к сожалению для этого нужно пройти обязательный курс стрелка. И так теперь у меня ест карточка, подарочный сертификат, который Коля захотел повесит на работе, и пара профессиональных фото) Хотя конечно меня одолевают некоторые неприятные мысли.
. А что, если романтика умрёт? умрёт от хорошей жизни? Когда мы виделись редко, крали минутки для встреч, скрывались, и каждая возможность была красочной и яркой. А теперь всё хорошо. Мы видимся постоянно, говорим так много, что больше нет необходимости переписываться, и всё, почти всё делаем в месте. И это не только я наставиваю! Он тоже хочет. И это здорво. Здорво, когда ты понимаешь, что человек делится с тобой теми мыслями, что варятся в его голове. рассказывает свои идеи, или планы, или что-то, что было ему интересно. Я понимаю, что это и есть высшая форма доверия, но не испортит ли она чувства? Все говорят, что быт убивает любовь. И конечно же я боюсь, что и с нами произойдёт что-то подобное.
. Что ещё меня мучает, так это курс доллара, и то, что он растёт. Точнее, это было бы неплохо, если бы я успела перевести всё в валюту, когда курс был хорошим. А я прошляпила. Конечно же я не знала об этом, и даже не следила за колебанием курса валют (чем теперь занимаюсь постоянно), и вообще сделала вклад лишь для того, что бы разобраться в схеме. Но в любом случае, один из моих счетов оказался неудачным. Просадка слишком велика. Теперь мне нужно дождаться удачного момента, потому что в любом случае он выйдет в плюс так или иначе, и закрыть счёт. Если удасться заработать хотя бы 10$ на нём, будет здорво. Главное не потерять)
. И я наконец то сделала то, что должна была ещё год назад. Отдала документы на загран-паспорт. Иногда я так долго тяну с какими-то делами или решениями, что меня саму это удивляет. Но я всё сделала и теперь надеюсь, что мы НЕ поедем в лагерь за границу) Я понимаю, это странно, потому что все хотят на море, но лично я хочу поехать отдохнуть! Позагорать, посмотреть интересные места, поужинать в разнообразных ресторанах. А не четыре тренировки в день. Так что я всеми фибрами надеюсь, что наши ребята протянут еще пару неделек, и тогда на майские мы точно поедем в подмосковье. В Серпухов. Это быо бы очень здорво, учитывая, что как раз будет ровно год нашим отношениям, и мы снова окажемся в том месте, где они зародились! Я бы очень этого хотела. Устроить романтический ужин, погулять по окресностям, освежить воспоминания...

И на последок я, как вариант опасной женщины))

09:17 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
И так, теперь у меня обычная обыденная спокойная жизнь. Без трагедий. Без потрясений. Без интриг. Наверное, это и есть тот покой и стабильность, которых мне так долго не хватало. Я постараюсь сохранить их. Я сделаю всё возможное, что бы сохранить всё так, как есть. Я чувствую себя счастливой. почти что каждый день, и хотя мы перестали созваниваться каждый день и переписываться часами...в этом просто нет необходимости, мы видимся слишком часто, что бы успевало хоть что-то происходить. И так, я полна решимости полностью изменить свою жизнь в этом году, и наладить всё то, с чем у меня были такие проблемы.

. Я продала машину. Мне все говорили, что сейчас не сезон, и что бы я не сильно обольщалась. И что бы не надеялась на большие деньги. Я помыла её, сфотографировала и вывесила на сайт, ради прикола добавив сверх той суммы, на которую я на самом деле расчитывала. И через четыре дня продала её. Так быстро. Меня вписали в страховку, и возможно, когда начнётся пресловутый дачный сезон, мне смогут показать азы вождения. Теперь у меня есть начальный капитал, и два дня назад я вложила целых сто долларов! Моя первая настоящая инвестиция:) И теперь, моя главная и основная задача, это заработать деньги для переезда, так как он близиться с каждым днём. Я могу лишь загадать желание и надеяться на то, что у меня всё получиться. Очень очень сильно надеяться. Кто знает, может мне и суждено стать великим предпринимателем.

. У нас так мало фотографий. Мы делали столько много интересных вещей, и так мало осталось, кроме воспоминаний. Катались на картинге и квадроциклах, устраивали пикники, ездили на дачу к родителям, катались на коньках, ходили на выставки, путешествовали по другим городам, ужинали в темноте (хотя это сфотографировать врятли бы получилось). Так много всего, и так мало подтверждений того, что мы на самом деле там были...мне иногда бывает так жаль...

16:49 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
" Конечно он с тобой...Но он не любит тебя! Как же ты не можешь этого понять, он твой муж. И да, он живёт с тобой, но он тебя не любит! Его раздражает, как ты говоришь, и что ты делаешь! Его раздражает, что ты пристаешь к нему, когда он устал, его бесит, что ты заставляешь его целовать тебя перед сном, что ты прижимаешься к нему во сне, спишь на его подушке. Даже то, что на ней остаются твои волосы, его раздражает. Ты не готовишь, не убираешься, не заботишься ни о чём. Ты не слушаешь, что он тебе говорить, а если и слушаешь, то совершенно его не понимаешь. И да, он живёт с тобой, но он это ненавидит. Ненавидит целовать тебя, потому что ты заставила, говорить с тобой, обминать тебя, и конечно-конечно кое-что ещё он тоже ненавидит. Да, он остался с тобой, но ему проще поругаться с тобой, чтоб ты отстала, чем провести вечер вместе. Каждый раз, когда твой муж, который с тобой, приходит домой, и не видит тебя там, он вздыхает с облегчением. Да, он живет с тобой, но он давным-давно тебя не любит. Он любит ту...девчонку-каратистку с разбитыми костяшками и длинными волосами.
Ты не обращала внимание на ожерелье, что она носит на шее? Это ведь история их отношений. Подвески с их инициалами, сердечки, памятные свиданья. Корзинки для пикника, машинки, коньки, цветы, даже достопримечательности нескольких стран, всё то, что они делали вместе. И ещё кое что. Ты видимо никогда не смотрела внимательно. Пинеточки. Маленькие детские пинетки, висящие на ожерелье их отношений. Конечно она явно не ждет ребёнка, и не понятно, что произошло, сами ли они решили, или пришлось так посупить. Но у неё на шее висят пинетки, и твой муж смотрит на неё. Смотрит и слушает. И ты ничего не сможешь с этим сделать.
Он живёт с тобой, но любит её..."

16:25 

Итого:

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Я даже не знаю, как подвести итоги. И не понимаю пока, как уместить всё то, о чём я думаю в форму плана. Я обожаю всё планировать, и чем четче будут расписаны все мои действия, тем лучше. А сейчас в голове такая каша, что непонятно, что можно из неё сварить...

. Этот год закончился совсем не так, как я представляла. То есть...всё так сложно. Я загадывала одно единственное желание, была лишь одна вещь, которую я просила, на которую я надеялась, и которую я уже отчаялась получить. И вот оно исполнилось, как говорят :Получите, распишитесь! Я помню просто невероятное волнение, когда мой телефон зазвонил, и высветился номер. Я целый день заставляла себя делать глупые дела, и не думать, о том, что вечером он соберёт вещи и улетит. И он позвонил мне и предложил встретиться и поговорить...и пока я собиралась и ехала туда, я уже знала...знала, что произошло. И я была счастлива.
Из своего новогоднего маскарадного костюма Девушки-ковбоя я надела лишь шляпу и жилетку с бахромой, и конечно выглядела странновато. Но такой костюм был куплен, что вызывать ревность...И Гадкий Кайот, это конечно не место, что бы веселиться с парнем. Напиться с подружкой, потанцевать и может познакомиться с кем-то: Это да! Но вот ему там конечно было скучно. Мы ничего не планировали, по-этому было глупо расстраиваться, и когда куранты пробили полночь, я даже не успела ничего загадать. Ничего. Просто пустая голова, и виски с колой.

. А потом мы конечно узнали, что не всё бывает гладко, даже если планируешь. Я думала о светлом будущем, и смотря на то, как плохо я выгляжу на фотографиях, я даже не могла предположить, что произойдет потом. Это было очень страшно, больно и ужасно, невероятно обидно. Но мой любимый при всех его недостатках, оказался очень заботливым и спокойным. И конечно он всё сделал правильно, а я в свою очередь постаралась свести всю истерию на нет. И вот мы скинули целую кучу денег, купили тонну лекарств, подвесочки на браслет, и он сообщил Диме о том, что я временно не буду ходить на тренировки. И мы вычеркнули это из своей жизни, и оба сделали вид, что ничего не было.

. И вот, я решила, что самое лучшее решение - это очиститься, и смыть с себя всё то, что оставалось на мне с прошлого года. Я залезла в эту ледяную обжигающую воду, окунулась три раза, и конечно чертовски пожалела, что была одна. Может это и есть любовь? Не те глупые слова и описания, что пишут в книжках, а это ощущение....когда тебе хорошо, или происходить что-то значимое и волнующее, единственное, чего тебе хочется, это чтоб конкретный человек оказался рядом. Я ощущала это, и была благодарна, и конечно получила обещание в следующем году сделать именно так. Потом (своевременно же никогда не получается) я купила себе вязанную шапку с ушами панды, невероятно тёплые варежки, и снеготопы на два размера больше, чтоб не было никакой проблемы занырнуть туда, вылезая из проруби.

И вот теперь я должна отбросить все свои мысли, чувства и переживания, и чётко расписать план на будущий год.

1. Прежде всего мои дети. Ну тут никаких изменений нет. Никто их слава Богу у меня не отобрал, и отдавать я их никому не собираюсь. Я пока веду журнал в том же режиме, но в конечном итоге я займусь тем, что приведу все документы, справки, анкеты и посещаемость в порядок.
Что же касается зарплаты, то уже четыре конверта лежат дружной стопочкой в моей денежной коробке. Правда пришлось их все аккуратно вскрыть и высыпать оттуда пару монет, но содержимое я честно не пересчитывала. Ещё я смогла собрать и запечатать три конверта предыдущего года, и пока что моя заначка "На черный день" растет медленно, но верно. Возможно я всё таки доберусь до отметки :" Ой, а я никогда не тратила нашу инструкторскую зарплату! Даже не вскрывала конверты!"

2. Каратэ. Ну тут всё просто и понятно. Сдавать. Хотя это и будет невероятно сложно. Я всё таки приняла участие в этих соревнованиях, на которых я так не хотела появляться, и даже заняла второе место. И по скольку я участвовала, то допуск до аттестации я получила. Плюс, начиная с февраля (как только я закончу наконец болеть и лечиться), я смогу начать индивидуально тренироваться, учитывая, что деньги на тренировки я уже отложила. Ну и плюс майский лагерь, который тоже нужно спонсировать максимально быстро. в конце концов, 3кю - это пояс моей мечты, и я должна вырвать его с боем!

3. Я и моя внешность. Конечно принять решение и отказаться от траура очень просто. Можно даже открыть бутылку шампанского и отпраздновать. И с криком :Ура! Я больше не ношу только чёрное! устремить свой взор в светлое будущее. Но реальность куда грустнее. В моём гардеробе почти нет ничего цветного и светлого, и по хорошему мне придется заменить его почти целиком и полностью. Я не говорю о таких серьёзных вещах, как покупка шубы и тому подобного, но даже обычные майки или шорты присутствуют только в чёрной расцветке. И хотя я настроена решительно, менять это придется долго и упорно. Главное, не отвлекаться на мелочи. Выглядеть хорошо - это конечно тяжкий труд, но теперь, с повышением моего так сказать социального статуса, это стало вроде как обязательно.

4. Машина. Ну тут всё оказалось куда проще, чем я думала. К сожалению, или к счастью, мне придется её продать. Много денег за неё конечно не выручишь, она хоть и в отличном состоянии, но всё таки почти семилетняя. Самостоятельно я на ней не езжу. Поставить её в гараж - значит отрубить полностью. А платить приходиться, и за стоянку и за страховку, пусть и копейки, но всё же. И главное, теперь, когда мы вместе...я почти не сажусь за руль, потому что везде и всюду меня есть кому везти, а когда он впишет меня в страховку, то мне не так сложно будет практиковать поездки до зала и обратно. Для большего мне машина и не нужна.

5. Дом. Это самоё главное, и самое основное, о чём я думаю в этом году. Мы возможно наконец-то переедем. Я уеду от родителей и наконец вернусь в свой любимый дом. В свою милую квартирку. И может даже если всё будет хорошо, мы сможем сделать ремонт, и тогда наконец в ней воцарит мир и покой. Как долго я об этом мечтала, сколько я видела это в своих снах. И может наконец-таки я это получу. Но естественно основная и главная проблема, в которую упирается всё на свете - это деньги!

6. Поездки. Ну тут ПЛАНОВ конечно невероятно много. Надо отдать мне должное, подарок на День Рожденья ему понравился. Хотя я не знаю парня, который получив бы такое, сказал бы, что его что-то не устраивает. Даже если что-то было не так, я уверена, он никогда бы не признался. Но тем не менее следующий год должен быть активным. Я планирую:
- Майский Лагерь у Димы. Это конечно обязательная тренировочная программа. Но как раз в эти дни у нас будет годовщина, и я больше чем уверена, что он не вспомнить, так что лучший ресторан местного города, а так же номер в отеле на одну ночь...об этом я должна позаботиться заранее.
- Отдых на море. На самом деле тут всё может быть в любых сочетаниях, от романтической поездки вдвоем, до поездки вместе с сестрой чисто позагорать и пожрать. Главное, это солнце и море. Страна тоже большой роли не играет.
- Поездка в Милан. Тут сложнее. Конечно я всё равно держу этот шоппинг-тур в голове, но всё будет зависеть исключительно от финансовых средств, которыми я буду обладать.
- Съездить на машине в какие-нибудь не далёкие от Москвы города. Просто на выходные. Погулять, поужинать в местных ресторанах, посмотреть города. Естественно часть дороги провести за рулём.
- Конечно его ДР в следующем октябре. Подумать об этом надо заранее. ЗАДОЛГО. Он мечтал всегда побывать в настоящем казино и поиграть в рулетку. Конечно я не исключаю той возможности, что мы заживём ну очень хорошо, и тогда я смогу подарить ему настоящую поездку в Вегас. Но при любом раскладе об этом я должна подумать заранее.

Ну и конечно для всего этого мне понадобиться загранпаспорт:)

7. Вернуться на учёбу. Это было бы неплохо. Я всегда ненавидела учиться, но с тех пор, как я делала это последний раз, прошло слишком уж много времени, и мне даже стало как-то тоскливо. Можно немного понастольгировать. К тому же сейчас ситуация совершенно другая. У меня есть деньги, что бы заплатить за обучение, и главное, достаточно адекватная работа, чтоб я смогла спокойно брать отпуск. Два года назад это было абсолютно невозможно. Но конечно главное условие - жизнь отдельно от родителей. И если всё пойдет по плану, то как раз всё так и будет.

8. Бизнес. Это самая моя большая задумка на этот год. Конечно я понимаю, что большую часть обязанностей возьмёт на себя он, как в прочем и рисков. Но если мне самой удастся заработать хоть немного, пока он не может вывести свои финансы и вложить по новой, то это будет очень даже неплохо. Возможно я сама смогу заработать деньги на ремонт, за то время, что нам придется ждать. Может и нет. Но я должна максимально сосредоточиться на этом. Возможно мне придётся вложить абсолютно всё, что у меня есть, хотя я и ненавижу быть в долгу.

09:35 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Каждый раз, когда я высовываю свой нос на улицу, у меня в голове светиться только одна мысль: "Боже мой, как я это сделала? Я еще и раздевалась!!!"
Мы никогда не ныряли в прорубь на Крещение. Мы вообще довольна таки далеки от всего праведного и святого. Но в этот раз решили. Точнее решила моя сестра. Она хотела смыть всё с себя и оставить позади. И позвала меня. У нас не было планов, а он собирался посидеть с Димой, так что я согласилась поехать. Просто за компанию. Я и сама понимала, что мне это нужно. Конечно это не полноценное очищение. Нужно соблюдать пост, нужно исповедоваться, нужно делать всё по-другому. Но для нас всё было впервые, и не смотря на запреты врачей, я не придумала ничего лучше, чем сигануть в ледяную прорубь. Я надеялась смыть с себя всё то, что произошло со мной. Всю боль, весь страх, и главное - те ужасные вещи и страшные решения, которые мне пришлось принимать. Врятли мне поможет просто ледяная вода, вряли это смоет с меня всё и спасёт. Но я хотя бы попыталась. Это было обжигающе и страшно, и первые несколько секунд после я вообще не могла понять, где я, и что со мной происходит. Но потом всё прошло. От нас на морозе шел пар, и ощущения были незабываемые. И конечно в следующем году мы обязательно поедем ещё и будем лучше готовы. Начался новый год, и у меня страшно много планов, впрочем, как обычно. Я должна оставить всё позади, и широко открыть глаза. И смотреть только вперед, в светлое будущее. Хотя конечно я не была рада узнать, что Дима всё таки уговорил его поехать с ними, и я была одна в компании сестры, и пары незнакомых мужиков, а он был там, с их семьёй, родными и Аней в придачу.

10:02 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Как я могла подумать, что всё будет хорошо? Я должна была знать, что что-то будет не так. Когда он позвонил мне за несколько дней, до Нового Года, в тот день, когда они должны были улетать, я поняла, что он выбрал меня. Он никуда не уехал, собрал свои вещи и остался со мной. На Новогоднюю вечеринку и все оставшиеся праздники. "Всё кончено" сказал он мне, и я поверила, что это действительно так. И это правда на самом деле. И я была так счастлива, и я представила, что это счастливое совместное будущее, которого я так сильно ждала, наконец таки наступит. Я распланировала дела, просчитала финансы...стала выписывать кулинарные рецепты из интернета, чтоб научиться хорошо готовить. Я была слишком счастлива. я должна была заподозрить неладное.
Конечно мы поступили правильно, но это не меняет того факта, что именно я чувствую. Я чувствую себя ужасно. И даже не моральная сторона вопроса...нет, наши чувства заботят меня больше всего. Потому, что я опять услышала это невыносимое "Мне с тобой хорошо" вместо тех самых слов, которых я ждала. И я чувствовала себя не любимой, хотя он и сделал всё, что только мог. Сказал только совсем не то, что нужно. И теперь я чувствую эту пустоту внутри себя, и ничего не могу с собой поделать. Может я просто не могу осознать, что именно я совершила. Хотя конечно теперь мы знаем, что мы абсолютно совместимы, и просто созданы друг для друга.
Конечно я должна сделать скидку, что он не очень эмоциональный, и к тому же мужчина. Он конечно же не чувствует того, что чувствую я. И мне жаль. И больше всего на свете я боюсь, что однажды мы пожалеем. Я пожалею...
Я зашла в магазин и купила себе две подвески на браслет. Браслет с историей наших отношений. Наших свиданий. Событий, которые происходили с нами. Две новые подвесочки. Детские пинетки. У них не было других с детской тематикой. Только эти. Одна с розовым камешком, другая с голубым. Продавщица спросила, какую я буду брать, для мальчика или для девочки, но я не знаю, кто мог бы у нас родиться, и я взяла обе. Попросила его подождать у входа. Не хотела, чтоб он видел...

Прости меня, малыш, за то, что я сделала. Прости. ты выбрал не лучшее время, и наверное даже не лучшее место. Тебе нужно было к другой маме, к маме, которая по-настоящему хочет детей. Которая обрадовалась бы тебе, словно Новогоднему подарку, которым на самом деле ты и был. И она бы любила тебя с самой первой минуты, как увидела бы в виде малюсенькой горошины. Она бы не сомневалась. она бы не испугалась. И уж точно не решила, что хочет драться больше, чем однажды тебя обнять. и она не позволила папе засомневаться ни секунды. Она бы сделала всё, что бы увидеться с тобой. Что бы у тебя был нормальный дом и нормальная семья. Тебе нужна такая мама, а те такая эгоистка, как я. Но если ты однажды всё таки простишь нас, возвращайся обратно к нам...

16:08 

Я же воин, откуда эти слёзы...

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Меня просто выворачивает на изнанку, я даже не представляю, КАК, КАК всё это пережить??? Смотрю снова фотографии. Эти чёртовы ненавистные мне фотографии, словно бы я - чёртова мазохистка! Может это и правда так? Может мне нравиться испытывать БОЛЬ? Я специально делаю? Смотрю и смотрю не отрываясь, и не могу остановиться.
Я должна принять себя. Себя, и ВСЁ, ВСЁ, что есть во мне!!!! Я никогда не буду по-настоящему счастливой. Как бы я не старалась делать вид, что мне хорошо, когда первая эйфория пройдёт, я всё равно почувствую тоску. мои мысли, в любой....почти любой момент способны унестись слишком далеко. У нас никогда не будет так. Не будет. Нас по-настоящему никогда не будут окружать друзья, плачущие от счастья подруги, и море цветов. Никто никогда не будет говорить нам таких слов. Никогда я не буду выглядеть столь же прекрасной. Никогда не буду столь же любима. НИКОГДА. Не одену белое, и не буду улыбаться друзьям.
Я не смогу спокойно сидеть рядом с ним и чувствовать себя счастливой и удовлетворённой. Спокойной. Никогда. Никогда не смогу сблизиться с Димой. Я всю жизнь буду называть его на "Вы". никогда его прекрасная жена не станет мне подругой. никогда я не почувствую себя столь же уверенной в себе и красивой. Никогда не буду жить сегодняшним днём.
Я правильно поступила. Как и в прошлый раз, я поступила по совести. Жаль только, что мне никак не помогает это обрести гармонию с самой собой. Никогда. Никогда у нас не будет свадьбы, путешествий, маленьких детей. Мы не увидим, как наши малыши в белых формах будут защищать честь семьи и нашей школы. Этого не будет. Не будет! Мне не готовить ужин для двоих, лишь для одного.
Никто никогда не будет меня любить. По-настоящему. Никто никогда не сможет сделать меня счастливой. Никто никогда не спасёт меня.
Я надеюсь, боль накроет меня с головой. Надеюсь, что плача так много, я перестану ощущать что-либо. Только тяжелую голову и пустоту. Я хочу ничего не ощущать вообще. Хочу перестать вспоминать, думать, надеяться. Хочу стереть все образы из своей головы и оставить там просто пустой лист. Господи, помоги мне...братик, любимый, помоги мне. Позволь перестать ощущать всё это. Прошу, пожалуйста помоги мне. Сделай меня такой же, каким был ты. Пустой. Бесчувственной. тусклой. Прошу тебя, забери всё это, всё, что я чувствую...
Никогда. Это всё, что я должна помнить. Навсегда. Это тоже то, что я должна помнить. Навсегда. мы расстались навсегда. Ещё в субботу мы были вместе на вечеринке у Паши, и вот теперь, три дня спустя...нас нет, больше нет...
Я всё думала, пока ехала в машине, что так не может быть. Ну просто не может же быть, чтоб он так поступил. Чтоб не вернулся. Чтоб не спас. Чтоб не любил. Вообще, ни капельки не любил. Мы не можем расстаться вот так...ТАК...

Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно
Мне одиноко даже в месте самом людном,
И говорят те кто рядом те бьют больнее,
Но я не верю, я знаю что любовь сильнее.
Сегодня не наш день, но я умею прощать, и я прощаю
Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю.

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а завтра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел
Не плачь малыш...

13:17 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Мне надо это принять. Надо принять это "всё" раз и навсегда. Я, как маленький наивный ребёнок, верю в чудо. У меня был один волшебный способ загадывать желание, и чтоб оно исполнялось. Я пробовала этот способ лишь однажды, и как не странно, не совсем так, но он сработал. Сработал, и получилось всё так, как я хотела. Я загадала желание снова. Одно единственное. Под Новый Год. И надеялась, молилась, верила, что оно сбудется. Ведь не может же быть по-другому. Просто не может. Не возможно, что бы он всё таки так поступил. Сегодня последний день. сегодня я вернусь домой, после вечерней тренировки, и сотру своё желание. Я целый месяц думала об этом, загадывала и мечтала. И очевидно, что ему не суждено сбыться. Никак.
Он должен уехать в субботу. И я конечно до последнего, до последней капельки надеюсь, что произойдет чудо. Я, как маленький ребёнок....ведь не может же под Новый Год не сбыться моя самая сокровенная мечта. Я ведь прошу лишь об одном, всё остальное - сама, всё сама. Ведь не может же быть, что этот Новый Год я встречу одна. Конечно я надеюсь. Надеюсь, что побыв без меня пару дней, всего то каких-то жалких пару дней...на сколько мы ни разу не расставались, он соскучиться. Соскучиться страшно, по мне, по моим объятьям, по моему смеющемуся голосу в трубке. По покою, который царит в доме, когда мы вдвоём. Я надеюсь, что он не сможет этого вынести, и я всё таки окажусь для него дороже всего. Что он не сможет меня потерять, и выберет наконец. И приедет ко мне. Под Новый Год. С сумкой вещей и пушистой кошкой. И скажет, что любит меня одну...и Я...Я его единственная...та единственная...та самая...
Но мне надо перестать об этом думать. Перестать думать, что всё будет хорошо. Перестать притворяться. Мне надо принять это уже сегодня, сейчас, что никакого счастливого будущего не будет. Никакого чуда не произойдёт. Ничего не случиться. Он улетит в эту субботу, и никогда, никогда не вернётся ко мне. Мне надо принять это именно так. "Некоторые люди могут навсегда остаться в твоём сердце, но не в твоей жизни..." Я должна запомнить это для себя раз и навсегда. Прямо сейчас. Мы расстались. Навсегда. Насовсем. Мы никогда не будем с ним вместе. НИКОГДА.

08:59 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Вот и всё....ВСЁ...Всё кончено между нами...
Я не могу видно этого осознать, потому, что мы виделись вчера. Не могу понять ещё, что мы не увидимся ни завтра, ни послезавтра, ни на Новый Год. Он не заберёт меня перед тренировкой, не отвезёт обратно домой, не приедет ко мне после командировки, и мы как обычно поедем куда-нибудь, или я приготовлю что-нибудь вкусное, и мы будем просто валяться в постели весь день. Он не позвонит мне, как звонил каждый день на протяжении последних семи месяцев. Не напишет, как скучает, не пожелает спокойной ночи. Не обнимет меня во сне, не поцелует и не назовёт Масей...всё, всё. Больше ничего не будет этого. никогда. Всё кончено...
Он рассказал мне про письмо, рассказал про документы, рассказал про всё. И всё равно, он даже в такой момент считает, что не время. Всё равно идет на поводу, всё равно выбирает не меня. Значит так и есть. Если он действительно сильно меня любит и хочет быть со мной, тогда он должен, ДОЛЖЕН что-то сделать!!! Но он не делает ничего. Он не боится потерять меня. Наверное он сможет жить дальше без меня. Наверное привычка сильнее любви. Наверное по-настоящему он меня и не любил.
Глупо было молиться. Глупо было плакать по ночам. Глупо было просить, надеяться, загадывать желание, мечтать...Глупо было думать, что я стою того, чтоб ради меня что-то изменить...всё получилось так бессвязно, я бы столько могла сказать важного, нужного...но больше молчала. только плакала всю дорогу до дома...
Теперь "Нас" больше нет...

10:31 

En la manana fria y en la noche te busque...hasta enloqueсer...
Новогодняя вечеринка...была с одной стороны потрясающей. Были все парни и мы с Аней. Мы приехали на такси в Царицыно, заказали множество еды, и конечно виски. Дима привез игры, Кирилл взял гитару и это было круто. На самом деле, когда мы пели самые известные песни, которые поют на всех квартирниках и пьянках. Они были похожи на моих друзей. По крайней мере мои друзья могли бы быть такими, если бы всё ещё были с нами. Вообщем и целом парни напились, и я развозила их по домам, но это было вполне весело. Если бы не пара тех самых моментов, которые выводят меня из равновесия. Он вёл себя отлично, и дала ему возможности побыть с друзьями, но вот Андрюша...Конечно слова о том, "какой он отличный парень, и что мне безумно повезло, и что я не встречу уже никого лучше него"...Все эти приколы типа "подойди к своему мужчине и потанцуй с ним" или "вот ты можешь сейчас при всех нас поцеловать свою девушку"...это было конечно мерзковато, но перенести можно было. Я почти не пила. Я была достаточно трезвой, что бы улыбаться и молчать и не огрызнуться на него, что это совсем не мой мужчина. Но вот его брошенное вскользь "Слушай, ну твой будущий муж, это просто нечто..." это буквально вывело меня из себя. Я расплакалась, и ушла в ванную, но я была достаточно умной, чтоб сделать так, что этого никто не заметил.
А потом был разговор, где я просила его не уезжать. Не оставлять меня. Не оставлять меня одну на Новый Год. Остаться со мной. И он сказал мне это. Сказал мне наконец те слова, которых я так сильно ждала. Сказал, что любит меня. Что думает обо мне постоянно. Что его так безумно ко мне тянет. Что он даже не верит своему счастью, что я с ним, и что я и правда лучшее, что случалось в его жизни. Он сказал это, а я почувствовала такую апатию. Я ждала этих слов, этого "Я люблю тебя"...а когда услышала, мне показалось это чуть ли не отговоркой. Когда мы были на вечеринке, он нёс пьяный бред о том, что ставит женщину выше себя, и часто её желания превозносит выше своих. Но это лишь слова...всего лишь слова, как и его слова о любви.
Я думала, что упрекнув его в том, что у него не хватает решимости, мужества и сил, я разозлю его. Может даже подтолкну к каким-то действиям. Но он сам это признает. Его слова звучать очень просто: "Я знаю, что поступаю, как эгоист и последняя сволочь, и звучит так, словно я думаю только о себе. Я знаю, что причиняю тебе боль. Но я ничего не могу сделать."
Я спросила его, почему он никак не может разобраться с этим, ведь он уже решил всё для себя, осталось только это озвученное решение исполнить. И он сказал мне, что так будет не хорошо. Он не может портить ей праздник...и это всё и решило. Я могла устроить истерику, расплакаться или продолжить давить на него. Может даже угрожать расставанием. Но я не сделала ничего. Я вспомнила про свой билет в "Гадкий кайот" на новогоднюю вечеринку, и про костюм девушки-ковбоя. И просто оставила этот разговор. Сказала "ну ладно" и пошла готовить и накрывать на стол.
Он любит меня, а не её. Но выбирая между тем, кому из нас сделать больно, мне или ей, он выбирает меня. Я не буду устраивать ему истерик, выедать мозги, кричать, ругаться, швыряться вещами. Я проглочу это. Ведь я его люблю. А значит со мной можно так поступить. Все эти красивые и невероятные слова - это просто слова. А доказательства его любви - вот они...

Revelation Plague

главная